女语文老师
第1篇：我的老师
升入三年级以后，我们班换了一位语文老师。她长着椭圆形的脸蛋，不高不矮的身材，一双炯炯有神的眼睛下面长着一个小山似的鼻子。说起话来既温柔可亲又稍带严厉。她就是我们的新班主任—曹老师。
记得曹老师给我们上《观潮》这一课的时候，点名让我朗诵课文。由于课前没有预习，所以读起来结结巴巴
的，更别谈感情了。要是换了别的老师，我非得挨训不可。可曹老师并没有责怪我，只是叫我坐下，然后语重心长地对同学们说：“如果我们课前没有预习，在课堂再熟悉课文的话，会浪费不少时间的。下面，由我给同学们朗诵课文。”看得出来，同学们的心中像打翻了五昧瓶，不是滋昧。曹老师朗诵完后，便分析起课文来。曹老师并不是像其他老师那样，把几个关键词一解释，总结全文就行了。而是先让同学们自已提出不理解的词语，让知道的同学解答，或是帮同学解答。然后，便一自然段一自然段帮同学们分析起来，那么详细，那么透彻。当曹老师分析到“潮来了”的时候，仿佛让同学们看见了汹涌澎湃的钱塘江大潮。
曹老师不仅分析课文具体生动，对我们还很严厉。记得上次陈加豪同学顶撞了值日生，曹老师不但把他叫到
办公室批评教育了一顿，而且让他向全班同学承认错误，以及向值日生道歉。老师对我们的作文也有要求，
写作文必须打草稿，草稿不能乱打，要认真修改两遍，才能抄在作文本上，抄作文稿时也一定要书写工整。
字迹清楚。
耳听为虚，眼见为实，就来我们班见见这位年轻的女老师吧。
重庆市潼南县实验二小四年级三班 理想之路
二00八年五月十八日
第2篇：原来老师都循环
谁听说过废物循环？―……不，我不是说咱老师都是废物，而是说――我们六三班的老师呢，都是非常节俭的女教师，连在使用“功能方面”，也经常“借用”其他老师的。知道什么叫“功能”不？肯定不知道，其实就是――你自己“领悟”吧。
语文科任兼班主任老师：刘老师。
“功能”：
1.提神。
不是我吹，我们班的刘老师可谓是世界上最恐怖的老师了（好像有点丑化老师的形象），平常呢，老师总会披头散发，加上头发是卷的，而且又……不太好说，就是有点――像猫！但你看见我们班老师的时候，你就会明白什么叫做“死亡女神”。就是因为这个原因，我上语文课特别留心，生怕出什么差错了。就像前几天，我由于睡眠极度不足，以致上课噩噩混混，连咱们班最鄙视我的人也看不明白了：这家伙，平常不是生龙活虎的么？今天莫不是吃错药了？（某某某：冤枉啊！～）上课音乐虽然是很动听，但在我这个“三残”（眼近视、耳间竭性不灵、手骨折）人士听来，跟陈伟荣唱歌没什么两样――“不堪入耳”（那谁谁：给点面子不行么？）。就在我“不省人事”的时候，一阵风吹来，我不由得心里一凉，马上精神百倍――这就是传说中“黑风双煞”的“梅超风”。我没蒙你们，我就是特别怕咱们的刘班主任，所以呢，咱班；“老大”的作用就是提神。
2.恐吓。
可万一不幸，恰好碰上老师心情不好，提神就会不由自主的变成恐吓：今个月的某个倒霉天，我们班一家子正在安安份份地端端正正地坐在椅子上认认真真地听讲，咱老大突然给我们一个惊吓：“一会儿就要考试了，请大家好好准备哦。”哇塞，不会吧！原来咱老大还有这个“功能”啊，看看最可爱的同学们，一个个吓得脸都变成绿色了，唉～有的更离谱，竟然牙齿都打起了架――那就是我。虽然不是正式考试，但突然给我们来的考试，莫不是要我们都得心脏病？
最最可敬的数学老师：冯老师――疯老师（嘎嘎，别怪我）。
“功能”：
2.恐吓。
这个功能到冯老师身上，真是“有过之而无不及”，说实话，我怎么老是“受害者”呢？这天晚上，不知我是
发烧了，还是脑里的那根“数据线”出问题了，竟然把数学作业做的一塌糊涂，简直就是奇耻大辱――第二天上数学课时，我正走神（……），突然冯老师大吼一句：“陈伟颖！站出来！作业四五十分，还不好好听课，今晚留堂！～”地哪！真是晴天霹雳，把我打进谷底，总言而知，就是惨死～汗，大家都知道冯老师是咱们学校最最负责的老师，留堂……算了，还是不抹黑老师了，认这个惊吓吧～希望不要留得太夜……
3.喋喋不休，至死方休。
咱们班最高领导，刘班任最佩服的，就是冯老师那种“春蚕到死丝方尽”的精神，但对于我们来说，就是――郁闷死！唉，想着想着，自己也眼困了，能免则免，还是不写了，免得大众受苦。
最最可爱的英语老师：Miss Ou 欧老师
“功能”：
3.喋喋不休，至死方休。
由于过于眼困，还是不多写了。梗概一下：这种功能，只有在讲知识性的东西时才会用上――Of course！
1.提神。
欧老师的提神，和咱刘老师的提神是“海洋的距离”。经常性的一次（能不能这样搭配啊？），我们由于太过疲劳，刚刚进入睡眠状态，欧老师就向我们六三班投了一颗开心弹：要做对话了！刹那间，我们有如睡美人被王子吻醒，兴奋得欢呼雀跃，恨不得要上前重重地吻一吻我们的欧老师，然后再大声的说一句：“我爱你！”还不到0.001秒，同学们都容光焕发，春光满面，连课也听得津津有味――我们最爱这样的活动了，既能训练自己的口语，又能从中找到学习的乐趣，真是一举两得。然后，老师就会让我们自由组合，做一些关于课文的对话。就像上一次演的第七课，由于我们大家配合的好、而且兴趣浓厚，所以除了些故意捣蛋的组合之外，大部分都上80分，不值啊，我跟罗扬的组合，只差1分就能拿到奖品了～～那样的“提神”恐怕谁也会喜欢吧！～（要是谁不喜欢，我就把他剁成猪肉！拿去慰劳欧老师――老师才不吃呢。）
经过多天调查证明，老师们是很会“循环”别的老师的“功能”的！希望欧老师的“提神”功能，能够被更多的老师“循环”！！～
第3篇：气得老师吐血。。。
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋
力把花采。
14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
18、 高中语文课正上Mao.ZD的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，pol.ice来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
24. B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
第4篇：老师，我要控告你
在我们六年二班这个风云市场中，有3位要风得风，要雨得雨的风云人物，而我，却要将他们告上公堂，请看以下罪状：
原告：我
被告：原告的班主任
本县县衙：创网的编编和创友
衙门生堂，“威～～～武～～～”县衙一拍惊堂木：“带原告！”“带～原～告～！”随着师爷比太监还要尖的声音后，原告被带上了公堂。“方才堂下何人击鼓？”县衙问。原告急忙回答：“是小的！”“你有何仇何冤，快快诉上！”
原告申诉：小人xxx，是xx书屋（如：三味书屋）的一名学子，我要告俺们的先生。先生向来作业繁多，唠叨众多，挖苦很多，批评超多……＃￥％＆*／！一系列的苦头使我们手酸死，脑袋重死，身体累死……我们是叫苦的叫苦，吃药的吃药，总之，我们的病源就是先生她布置的作业！
“来呀！传被告上堂于她对质！”“传～被～告～”（中场休息，广告时间：今年送礼不收礼，收礼只收脑白金……）被告被押上了公堂：“老爷，民女做了何等好事，怎敢上公堂来？民女还要到xx书屋给孩子们上课呢～xx，你怎么在这？还不去书屋念书去！”县衙腼嘴一笑，大大方方的说：“xxx，你的学生告你作业繁多，把他们累得要去吃药！有没有这事？”
被告反驳：小人企会做出害学生的事！多做作业对学生也不无坏处！也只怪他们无学习之心！
后果：县衙一边点头，一边理着胡须想：有道理，可原告也是有冤而来，又怎能让她有冤而去？实在坏我名声。于是，县衙一转身，丢下一句话：“此案明日再审，退堂！”（幻想后果：罚先生不得布置如此之多作业，罚学生不得目无尊长）
原告：还是我
被告：原告的语文老师
法官：各位编编和创友
通知单：“xx女士，法院已决定3天后开庭，请务必带着您的律师到达。”3天后～法官敲敲手上的木锤子：“肃静！请肃静！原告xxx女士，请把你的诉状和证据公开，由律师代劳。”
原告律师为原告申诉：原告的语文老师作业少之又少，总让原告不满足，不是有人说多练习对我们有好处吗？这简直是被告的失职！
被告律师为被告反驳：什么少？听说你们因为
作业多而头疼呢！再说了，人家学习是靠自己，又不是靠老师，如果原告是给被告读书的话，那她不如在家带着！
法官敲敲木锤子：“请肃静！由于本案因果众多，调理复杂，所以，中场休息！”（广告时间：农夫果园，喝前摇一摇……）法官庄严的坐在高椅上：“请原告出示证据！”原告拿出一作业记录本，清了清嗓子：“星期一：课课通第10课的作业。星期二：生字带拼音组词写3遍。星期三：完成书本课后题目。星期四，完成……”
后果：法官和各位陪审官商量不出结果……（遐想后果：罚被告多布置点作业。罚原告尊敬师长。）
原告：又是我
被告：原告的音乐老师
联合国审讯部：各位编编和创友
电话打到联合国：“喂，请问是联合国审讯部吗？我是中国的xxx，我有一件事需要你们审讯！对！好，谢谢！”（眼睛看往2天后→）联合国审讯部部长居高临下，坐往上座：“xx女士，什么事？”我端上上好的龙井茶，一边沏茶一边讲述：“我要告的，其实就是我的音乐老师，她上课从来只让我们唱，自己却无动过口！还声称是喉咙痛，哪有每节课都喉咙疼的？”联合国审讯部部长马上与他的部下们交头接耳起来，大概5分钟后，他说：“女士，可以带你的音乐课老师来吗？我们需要真实!”
音乐任课老师一到，就奇怪的把我拉到一边：“嘿！xx，他们是谁啊？”当我郑重其事的荣重推荐联合国审讯部部长时，你可以想像到老师她的嘴张得多大！联合国审讯部部长问：“MS叶，听你的学生说，你上课老是喉咙痛是吧？”音乐老师笑道：“呵呵，是的，因为当老师很辛苦，一天要给那么多学生上课，上这么多节课！哎呀呀，很无奈！”部长一听，连连点头，用怀疑的眼光看着我。我急忙改口：“可是也要放磁带啊，瞧我们唱的歌――难听像老鼠再开演讲会！”
后果：部长和其他工作人员也没什么办法，只好宣布：“师生应该和谐相处！”说完，以每秒0.000000001的速度闪回联合国审讯部的工作楼……（设想后果：罚音乐老师以后上课用磁带。罚我尊敬师长。）
以上罪状完全可以看出某翼对官场的熟悉，恩咳～如果你得罪我的话～（旁白：少听她胡言乱语）
第5篇：谁说男子不如女
雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，双兔傍地走，安能辨我是雄雌？这句耳熟能详的诗歌出自于《木兰诗》。学完了《木兰诗》，语文老师感慨：谁说女子不如男！我却要说：谁说男子不如女！
来到这个重点校，重女轻男的思想就比较严重，由于是文科为重，文科嘛！女生比较多，我们班，男生18个，女生36个，女生的人数竟是男生的两倍！唉，只有等到被欺负了。开学时抱书，就喊男生去抱，虽说男生力气比女生要大，但是也不至于女生就弱不禁风呀！
就拿成绩来说吧！男生生性就是好动，上课讲讲话，不听讲也是很正常的行为。所以成绩也不怎么样。考试成绩出来了，前十五名只有两个男生。逐渐地，班主任对我们置之不理，什么事情也不理睬，重女轻男的现象严重，女生干错了事，他不管不问，男生干错了事，他就追究到底。有一次摘抄，一样有女生没有交作业，而且还比男生多，他却把我们男生留了下来，女生却一个也没有留。女生寝室遭了罚单，他就说扣分，我们男生寝室好不容易有表扬单，他却对此表示怀疑……这些事例充分表示了这明显就是重女轻男嘛！还有上课不听讲，女生不会挨批评，而我们男生却经常遭吵。更令人气愤的是在学生大会上教导主任的讲话：竟然女生也在喝啤酒。哦，喝啤酒这一类不良的恶习成了男生的专利了？
在这个重女轻男的学校里，外语节，元旦晚会等等一切活动，男生参加的机会很少，我们班还算好一点的，每次比赛至少还有男生参加，而有的班，每次比赛都是全女生上，男生一点机会都没有，很多人才都被埋没了。运动会还好一点，男子女子都有，可是表彰大会却有成了女生的天下，我们男生都尽力了，可是由于生病等原因未能拿到名次，可是班主任不但不鼓励我们，反而只鼓励女生。竞选班委也是，明明班主任知道这样的明主选举肯定是女生胜利的时候。却还要选下去，最后的班委可想而知：男生0人，女生8人，男生完败。竞选可代表也是，他明明知道我的室友当课代表很负责。却让女生当完了语数外的课代表。而其他几个科目，男生只有我和另外一位同学当上了地理，历史的课代表。
学校，你要知道，我们男生也不是一无是处，我们助人为乐，我们上课积极发言，而且我们男生班委不比女生差，此处，我要感慨：谁说男子不如女！
第6篇：谁说男子不如女
“雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，双兔傍地走，安能辨我是雄雌？”这句耳熟能详的诗歌出自于《木兰诗》。学完了《木兰诗》，语文老师感慨：“谁说女子不如男！”我却要说：“谁说男子不如女！”
来到这个“重点”校，重女轻男的思想就比较严重，由于是文科为重，文科嘛！女生比较多，我们班，男生18个，女生36个，女生的人数竟是男生的两倍！唉，只有等到被欺负了。开学时抱书，就喊男生去抱，虽说男生力气比女生要大，但是也不至于女生就弱不禁风呀！
就拿成绩来说吧！男生生性就是好动，上课讲讲话，不听讲也是很正常的行为。所以成绩也不怎么样。考试成绩出来了，前十五名只有两个男生。逐渐地，班主任对我们置之不理，什么事情也不理睬，重女轻男的现象严重，女生干错了事，他不管不问，男生干错了事，他就追究到底。有一次摘抄，一样有女生没有交作业，而且还比男生多，他却把我们男生留了下来，女生却一个也没有留。女生寝室遭了罚单，他就说扣分，我们男生寝室好不容易有表扬单，他却对此表示怀疑……这些事例充分表示了这明显就是重女轻男嘛！还有上课不听讲，女生不会挨批评，而我们男生却经常遭吵。更令人气愤的是在学生大会上教导主任的讲话：“竟然女生也在喝啤酒。”哦，喝啤酒这一类不良的恶习成了男生的专利了？
在这个重女轻男的学校里，外语节，元旦晚会等等一切活动，男生参加的机会很少，我们班还算好一点的，每次比赛至少还有男生参加，而有的班，每次比赛都是全女生上，男生一点机会都没有，很多人才都被埋没了。运动会还好一点，男子女子都有，可是表彰大会却有成了女生的天下，我们男生都尽力了，可是由于生病等原因未能拿到名次，可是班主任不但不鼓励我们，反而只鼓励女生。竞选班委也是，明明班主任知道这样的“明主”选举肯定是女生胜利的时候。却还要选下去，最后的班委可想而知：男生0人，女生8人，男生完败。竞选可代表也是，他明明知道我的室友当课代表很负责。却让女生当完了语数外的课代表。而其他几个科目，男生只有我和另外一位同学当上了地理，历史的课代表。
学校，你要知道，我们男生也不是一无是处，我们助人为乐，我们上课积极发言，而且我们男生班委不比女生差，此处，我要感慨：“谁说男子不如女！“
第7篇：星期二 晴
今天，我们班来了一位新疆的女老师，教语文的。她长着大眼睛，很漂亮。她说她叫古丽艾则孜，意思是“珍贵的花”，如果我们嫌她名字太长，不好记的话，就叫她古丽老师。
古丽老师让我们做自我介绍，从第一组第一个到第五组最后一个。我就是最后一个，终于轮到我了，我有点激动，介绍完名字以后，我“砰”地一声坐到了位子上。
接着我们向古丽老师问问题。有一个小朋友问老师学过《元宵节》吗？老师竟然说没学过。“啊？”我们都惊奇地把嘴巴张成了“0”型。老师解释说：“你们学的是北师大版的，我们学的是人教版。”
古丽老师说她要在下星期一给我们正式上一节课，不过，就这一节。她还要拍我们的照片回去，当成我们送给她的礼物。