梦想还没来得及实现，思绪已经走远

时间在我们看不见的地方驰骋而过，卷起片片尘土。尘土沉在岁月的表层，结成污垢。厚厚实实。 流走的年华是发霉的果子，明明无法品尝，却不肯丢弃。岁月是从墙上剥落的石灰碎片，碎片是从身上撕下的伪装，看得见模糊的血肉。 我仰躺在大大的双人床上，睁大了眼睛望着天花板。其实我什么也看不见。眼前只有黑暗，用眼睛测不出它的深浅，但是我知道我在望着它。仿佛/ 我知道我在生活。可是我却触摸不到它的实质。一种流浪的方式 /一种原地流浪的境界。 梦想还没来得及实现，思绪已经走远。 究竟什么样的灵魂最饱满，我用尽一生也找不到答案。 我如此贪婪地依赖写字带给我的快感。 我想进去就不要出来。我想睡过之后不要醒来。我需要的竟然是一种虚空的色彩。 范特西一般抓不住，摸不到。思绪的流浪让我定不下来。

寂寞是寂寞者的行囊。幻想的幻想者的天堂。流浪是流浪者的悲伤。大部分的时间我在寂寞的幻想着我流浪的生活。 这个初夏，我开始疯脱了形的笑，想着办法玩耍。我想用一种简单的快乐包围自己。每笑一声我的心就有一寸干涸，没有为什么。 这个初夏，我原本冰冷的手指更加有了冰冻的感觉，天气开始升温，我的世界热空气却越来越猖狂。 我想我还是个孩子，总是自己弄疼自己。不够理智，不够成熟。 我和这个世界格格不入了，于是我想逃匿。逃匿，不单单是逃离，是离开了再把自己藏起来。避开时间的锋芒，它刺痛我们本就易碎的青春/避开回忆的牢笼，把我琐在过去的某个地方。避开岁月的激流，它冲不走我的那些惨淡的忧伤。避开黑色的六月，它像波涛拍打在我心的边缘，泛起苍白色的浪。避开那朽败的独木桥，它让我听到无数个声音的呻吟与疼痛的叫嚷。我需要一次彻底的逃亡，我要去找属于我的天堂。 我需要逃在天黑前，奔跑在黑色晚风里和和昏暗的霓虹灯下。让黑色抚平我的尖锐。我需要黑色的夜行衣裹紧我泛滥的忧伤。我需要一个硕大的双肩包，装满着CD和不同的声音歇斯底里的哀唱，装满我蓝色的笔和流淌着蓝色字体清香的纸张 。我需要要一双不能穿烂的鞋子，帮我不停的走。直到散尽所有甩不掉的疼痛的记忆。 很多人说我捉摸不定，像手中抓不住的滑腻的鱼，就算抓住了，也会瞬间逃离。 我生命中所发生的逃离不知道在哪里，或许是在一个微笑之后，或许是在一声问好之后，或许是在我刚说完要勇敢面对生活的时候，或许是从出生便注定漂泊，或许是在此刻，我说话所消磨的时间的缝隙里。或许在很久之前已经逃够了，或许下一次的逃离还在不可知的远方。但是我知道抛开或许，肯定会有一次真正的逃离，它让我不再有烦恼，不再有忧愁，更甚至不再有微笑，不再有思想。这次逃离叫做死亡。我一直以为睡眠是一次次死亡的体验，每次入睡之前，我对自己说，就这样睡过去吧我不想再醒来。可是我还是不由自主的睁开了眼睛，于是在太阳还未出现，天空已经泛蓝的清爽早晨，所有乱七八糟的东西一股脑地砸向我。看过这样一句话，我们是特别的人，我们也是平凡的人，所以我们是特别平凡的人。没有因果关系，但还是被因为所以连在一起。我喜欢。并不是世界上所有的事情都要有一个原因，同样的，也并不是所有的事情都必须有一个完美的结局。如果有些东西是注定了的，那么我们只有接受它。不需要喜欢，最起码要接受，接受不了就忍受，忍受不了那就妥协，妥协不了那就放弃。放弃不了那就毁掉它，毁不掉它那就逃开它，如果生活忍你无处可逃，那么好，你去死吧。不然那能怎么样，死掉不是什么遗憾，是一种绝对的自由。我就这样惧怕着它，又热爱着它。