再想起高中

   那个时候我还不知道爱情是什么,城市的生活到底是什么样子的.而这些在那时是那么那么的向往,像个睡在摇篮里的孩子那样,甜甜的都是还没醒的梦.

  在我初二还没真正结束的时候,我竟然还搞不清楚上大学一直是他们努力学习的动力,而我从来没想过.我的初二之前都是单纯的,连学习都是学着自己想学的,任性在那时,没有想过会是什么样的结果,,.初三的时候,班主任根据每人的成绩安排了位置.因为位置让我被虚荣包围着,其实只有天知道,我已经在滑落,位置让我感到压抑,我所做的我会想会不会对得起位置.注定是要滑落的....于是我失去了在重点高中上的机会.

  在那个暑假里和许多不幸的孩子一样,尝到了不使劲儿努力的结果.从父母邻居的口中,听到的都是谁谁家的孩子怎样...

   在那个暑假里,我担心的不是上重点高中.上不了重点中学那是肯定的了.只是我还很想上学...虽然只差那么几分就可以上重点高中,但对我这个家庭,说什么都是没有可能.摆在眼前的两条路,一条是读职中,一条是上一所镇上的那个初中生为主,高中生为辅的学校.一所已经众所周知都不可能出本科的学校.

  我选择了第二条,父母亲还算宽容,虽然之前总是把事说的那么绝对,但事情发生了还是随我的意.大部分原因还是我的倔强.

  在我踏进那所几乎一点星光都没有的学校之前,我还是踌躇满怀,我还是不大清楚大学到底是什么样的概念.因为太多害怕和担心,所以不下一百次鼓励安慰自己,幸好在那时我的思想还是积极而单一,在那漫长却不冗长的三年里,只为一个我还不大清楚的大学这个概念而奋斗.单纯的以为只要努力,百分百的努力,百分百的付出,百分百的坚定着, 在那三年里,我把我挚爱的,作为人性的一些欲望全部封闭着.几乎所有的精力都花在学习上...

   我每一天都保持冷色,隐藏着我过于活泼的本性我跟每个人都保持距离,我甚至对于一些男生保持冷漠不可接近的地步,.他们都以为我是很冷漠而特别认真深情的人,我不敢看小说,怕看电视连续剧,我怕我陷进去,耽误学习.一心想着考个本科,我把一些担心的因素全部加上锁,尽管希望太过于渺茫,可我一直坚信着只要努力没有不可以.

  每一天都是简单而充实的一天,我安排每一天的任务给自己,在什么时间段学习什么,在什么时间段休息,以及休息多长时间都是算好了的,每个星期日的下午三点以后是我最幸福而满足的时候,我可以美美的睡上一两个小时的觉,打扫一下宿舍,洗个澡,收拾一下箱子,晒晒鞋子,那是唯一安心不看书放松的时间段.每当那个时间过后,都会换来新的一周的精神满满,计划满满.自信也是满满的

   夏日炎炎的晚上,蒙在厚厚的被窝里一边流汗一边看着书;冬天怕自己太贪恋被窝,,衣服都不脱半盖着被子,冻醒了刚好起早看书...最怀念早晨学校广播放的音乐,一点点的时间,让我偶尔享受下我所喜欢的.只是后来很长一段时间里不放了.早操也是我挚爱的,我特别享受那么几分钟.每一天就那么几分钟,我压抑着自己不许陶醉,不许往那边跑.我的任务在那三年里就是学习,学习要考大学的知识.几乎每个老师都特别喜欢我,他们仿佛总是看到我最深沉的时候,总是看到我在看书,静静地,无法受到外界的打扰.仿佛我的沉默成了校园里最耀眼的星光,就算我有多么的不想惹人注目.很多同学都特别羡慕我,羡慕我的毅力.他们永远都不会相信我会放纵,我会不可思议的疯玩一场.更不会相信在这之前我是多么活泼充满笑容,甚至有时候像个小孩子一样撒撒娇.耍耍赖.

  奔跑在食堂教室宿舍以及厕所之间,也不敢浪费一点点时间,脑子里有意识的想着下一步做什么,上一步做的怎么样,今天历史要不要再强化记一下.那时候最怕排队吃饭,那是最浪费时间,我总是一下课飞奔到食堂,这样就会第一个打到饭菜.吃饭总是大口大口的吃,米饭在嘴里几乎不怎么加工,就下肚了.时间长了,犯了轻微的胃病,有段时间一吃完就想

吐.

  最怕的是每次考完试,都会感到特别紧张,越是紧张就想吃东西,就算不饿,也特别吃,通常晚上的时候和同学到小店里卖点零食,谈谈心,就会舒服很多.

  很多时候感到特别的压抑,想要一个人静静地大哭一场也好,只是潜意识里我还是想着实际,我没有空哭,哭了也没用.

  就这样我问心无愧的努力着每一天,我相信我肯定会走错哪一步.只是,在那时,我的水平就那样了,我的品质和精神都是我毫不余力的挖掘.所以,就算有点错也是必然的.

  是最终的成绩选择了学校,怨不得别人.因为事实在那儿,我充满自信,是因为没有多少人有自信,包括老师.环境是最大的因素,就算他们饱满知识和教书的水平.也要看接受知识的对象的.不是每个同学进这个学校的目的一样,不是每个同学都饱满希望,不是所有的同学跟我的想法一样.更何况能进这个学校的老师们不是跟学校的水平相符的吗?

  所以,我自信满满的最后,我没有考上本科,我没有实现我的愿望.可是我身边的人包括老师们为我这样的成绩感到欣慰,这样的结果并没有我先前我所以为的我会多么的失望和无奈,相反我感到无比的踏实和轻松.有一点可以证明的是,争取和不争取是不一样的,哪怕表面上的结果都一样.我没有考上本科,到现在为止,在这样的大专学校,我很满足.那都是因为是我完完全全凭着一丝一毫争取过来的世界和舞台.

   在今天,我满怀着感恩的心情,对于你-----我的高中母校. 一开始你还是宽容的给了我希望,尽管那希望过于渺小.还有一些和我一样终于也点燃希望之光的同学们,和你们并肩作战,我才不会寂寞.还有一直信任着我的班主任和老师们,从你们的目光那里,我的脚步更加坚定,我发现了更多走下去的元素.使我没有空停留,没有空怀疑.

       我以为那似乎久别的三年是最辛苦的时光,现在看来终将是我人生中最耀眼的部分之一,我的品质和精神得到前所未有历练,我理解了很多无法用言语表达的细腻的有用的甚至一生都受用的.在那三年里,并不是完美的三年,并不是都是获得的三年.我更清楚我失去了的,而这些失去了的,更加勾起对高中时光的怀念.让我久久不敢伏笔,久久的饱满回忆,久久的满满咀嚼.久久的独自品尝.

  现在在大学里,我才知道,高中是多么单纯的天堂.奋斗于多么明朗的目标.明白了城市生活到底是什么样,电视里演的太有味道了.农村里的世界过于浓缩,每个人都那么善良单纯.高中的向往的都有所降职.环境总会影响人,我不得不改变.改变着另一个新的舞台.