面对死亡最想说的话

面对死亡 最想说的话一直来我不敢面对死亡,避免提及死亡，经历了太多的生离死别让我对死亡的恐惧到了极点，我甚至怕做祭日，怕翻看和他(她)们的留影，因为它会让我想起我曾经的亲人、朋友现在是天各一方，想起他(她)死亡时的那种悲惨场面，想起他(她)们曾经在死亡面前的挣扎，想起他(她)们曾经对生的强烈愿望。我的心会紧宿，我的全身毛血管都会扩张，我害怕得会整夜的睡不好觉，到后来我甚至于害怕听到每个熟识但并不亲近的朋友得癌症。

确实死亡对于活着的人来说是恐惧、是悲惨，特别是对壮年的人更是一种凄惨，但活着的人又不得不常常的面对死亡。我最早面对死亡是上世纪九十年代初，我年仅36岁的二伯(老公的二哥)因患尿毒症换肾失败死亡，当时去太平间的场面让我一辈子都忘不了。二伯被白布包裹着然后用绑带象困缚树枝一样的困着。两年前病发时是个130多斤的身体壮汉子，这时只有60多斤了，象极一根干瘦的枯枝，二伯睁大着眼睛不肯闭去，我的妯娌当场婚死过去，而我的心也仿佛被抽空，老公当时怎么也合不上二哥的眼睛，后来同去的大伯哭着对二哥说：你放心吧，你的儿子和老婆我们会照顾好的，然后大伯再一次合上他的眼，这次他就再也没张开了。当时我的双腿发软，我不知道自己是怎样回家的，我甚至不敢面对我那苦命的妯娌和才8岁的侄儿和我的公公婆婆，我想不出用什么话安慰他们，唯一能做的只有和他们一起放声的痛哭，在尽劲的哭泣中减轻心脏的疼痛。在杭州的殡义馆里，在告别二伯时、在我那苦命妯娌、侄儿和公公婆婆悲惨的哭声中我的心仿佛也死了，我第一次感觉到生离死别是这么的恐惧。但这种恐惧在一个星期后又经历了一次，我的姨父，一个军队的离休干部，因突发脑溢血去世，终年刚六十挂零，离二伯的离去才刚刚七天，我又一次步入了同一间殡义礼堂，经历了同样的一场悲切。这种悲切足以让我把死亡两字怕到极点，在此后的几年里我只要一到祭日里我的心就会发抖，我不敢去妯娌的房间怕看到二伯炯炯的眼神……。

然后死神并没有因为我的怕而停止，二伯死后的第三年我的父亲也因脑溢血复发死亡，那时我的悲伤到了极点，我甚至一度产生了和父亲一起去的念头，但看到身边才上小学一年级的儿子，我感悟了，感悟活着是多么的重要，但越是感悟活着的重要我就越怕死，越怕听到死亡越是经历着死亡，在父亲走后的十年里，我的小爹小妈(父亲的最小的弟弟弟媳)因为意外事故相继去世，我才20多岁的堂弟也因病去世，我的表姐夫才37岁因肝硬化去世，我的一个高中同窗好友因癌症去世……，面对一个个的噩耗，我的心几乎僵硬，这时的我对死亡的恐惧是已不敢面对，我只能选择了逃避，我甚至都不去给小爹、小妈、堂弟、表姐夫、同窗送别，当亲戚朋友们指责我忘恩负义没良心时，悲哀的我心里泣血。