日记反省自己
篇一：反省自己
今天在上学路上，饭堂门口都见到为雅安的募捐活动人员。
先说我前几天已经看到有人拿着箱子在那里站着，只是站着，望着行人。期间还下了一点毛毛雨。我经过了几次，最后一次我捐了10元+几毛零钱。我捐的时候问她们：＂几毛钱可以捐吗？＂他们微笑说可以。捐完之后，给了我一条小小的绿丝带。
今天，我回宿舍时路过另一个不同的募捐地点，当时我已经没有打算再过去捐，可是我没想到竟然会有人拿着纸走上来想跟我说话，让我感觉像推销似的，我立马加快脚步走了，当时感觉特别不好意思，但还是走了。后来舍友回来的时候说，那个人在她们走了之后还追着她们。下午去上课的时候，又经过那个地点，我一个在学生会的同学在我没看到他时就叫了我一声：＂XX，为雅安加油吧。＂我说：＂上次捐了。＂当时还是感觉挺不好意思的。
我回来就在想，没有了以前学校组织的捐款活动，现在我们捐也可以，不捐也可以，而在这种情况下，好像更加考验我们的内心。说实话，我觉得自己太虚伪，我转了几条关于这次灾难的微博，好像自己有爱心似的，但是当募捐这个活动来了的时候，我又没有一种非常强烈地感觉说要捐。那一天之所以捐了，是因为发现自己原来也是冷漠的一员，当我看到那几个站着的身影，看到他们前面来来往往没有驻足止步的人群，我觉得如果我是站在那里的人，我的心可能都凉了好大半。因为这是一场灾害，是有关乎生命的，只是它离我们比较远，而我却没有对这些生命有着比身边或者给我影响大的人那样。或许这又跟我没有继续跟进消息有关。我想起了刚学的卡夫卡的那篇＜饥饿的艺术家＞，我们根本就无法体会到他们遇到地震，失去家园是怎样的一种心情，我以为自己悲伤，实际上我根本什么都不懂，根本就不能体会。当这些东西没有涉及到我自身时，就算感觉像悲伤，但实际上，我可能还是非常冷漠。
另说说我对后来这几天募捐的看法。第一天的募捐，我觉得是做的最好的了，因为他根本就没有尝试去煽动别人。然而今天，我总感觉有种＂被道德＂，道德绑架的感觉。似乎他们在利用推销项目产品的skills，动用人际，口才来让别人捐，当别人不捐时，你又可以给别人带上不道德的帽子，我发现原来这真的是件很恐怖的事情。没有捐款之前，我看到人来人往觉得心凉，捐了之后，我才感觉，这些行人中，已经有人表达过他们的爱心，或通过其他渠道。甚至有些人已经捐过好几次，当然，我不是这样的人，我觉得自己在道德的境界上实在不高，丑陋的自己啊！所以，很多时候，我都不应该自以为是地给别人扣帽子，因为我们自己是不是能做到，我可能都还没意识到。
真心觉得发现自己的丑陋之后，让我自己面对自己都无法直视。我需要好好地来修炼自己的心灵，要学习博爱，尊重，包容。
晚了，睡觉。
篇二：反省自己
对于昨天我应该是问心无愧的，面对今天我应该是百倍珍惜的，面对明天我应该是信心百倍的。但是我却都相反了，也不知自己是怎么了，我想我应该好好的反省。
昨天是期末考试的日子，本应该今天回过头去是问心无愧的，但是，我却是后悔万分。我后悔自己在数学考试中没有好好展现，没有仔细检查，没有充分利用好考试时间，导致自己来不及做试卷。我想为什么昨天我没有想到今天自己会后悔呢！现在有的只是一份份的遗憾，无法抹去的遗憾，使自己离成功之路更加的遥远，准确的说是自己退步了！我的数学该怎么办？现在只是初一而已呀！初二初三会更难的！
今天我本应该是好好的去珍惜的！可是，我却白白糟蹋了一个美好的早晨。早上我在床上睡大觉，不知美好的光阴已经从我的身边缓缓驶过，而我却始终没有注意到，直到天渐渐的暗下来，路边的灯打了起来，我才发觉原来一天即将要逝去。
还有明天……
昨天。今天。明天，这是人的三天啊！每天我们都要好好去面对。而我应该好好的反省我自己。
篇三：反省自己
今天中午，我吃完饭回到教室里。饭后注意力不集中，是我连续十二年的特点。干点什么呢？我想了想，又翻了翻，找到一本《钢铁是怎样炼成的》。我原想只看十分钟，十分钟后我又想知道保尔象棋下成了什么样，又看了几分钟，又想了解保尔的病情，又看了一会儿……就这样，积少成多，一共看了大约两堂课。我取得了很大的成果——看了40页；也承担了很大的后果——当天我作业写到了十一点三十分。
唉！现在想起来，真是后悔！如果当时我写作业，当天就可以写许多课外班作业。那么第二天也不会写到十点半了。如果不写到十点半，那么读书的时间还是可以抢出来的。这么一算，当时为什么要那样干呀！
早知如此，何必当初！
篇四：反省自己
这段时间身体已越来越差了，颈、手、腰、膝等部位已越来越僵硬及疼痛了，这半个月时间每天晚上更是痛得睡不了觉，早几天更是撕心裂肺地痛得我健不了身打不了球，所以我忙去医院躺了几天…
我不想死！
我不想英年早逝！
我还要照顾好我的家人及要为他们还清所欠的债务！
人老了，就如一台陈旧的机器，每隔一段时间就要大修一月半载的，我已习惯了！
其实一个人在医院呆着也挺好的，静静地打着点滴吃着那叫不出名字的药，静静地接受着医师在自己劳损的身体按着、用针轧着、用绳子吊着、用电电着，慢慢地品尝人情的冷暖，这样也挺好的！
身体是自己的，知识也是自己的，其他的，都会离你而去，这是我最近得出的感悟。
觉得自己真的很傻很天真！当我掏心掏肺割肉喂虎般做着一件又一件傻事时，身边的朋友及亲人极力地阻止我再傻下去，我一直坚信自己所做的事是对的、是值得的，最终证明我错了！
现在我愧对父母、我二姐、我的电大同学祥记、我的结拜兄弟庞老二、郑老四、波波…
因为他们曾经很强烈地阻止我，现在我觉得自己真的无脸见到他们！
从这件事上我又得出一个启示：捉了鹿再锯角！
鹿你都没有捉着，你满世界宣布你锯鹿角的事干嘛呢？你这不是迫死你自己吗？
十一月份是一个好日子，它让我明白了很多事，我这个又蠢又傻又弱智的病人是该到医院治疗一下了！
阿里巴巴的老板马云同志说：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但很多人都死在明天晚上！
我不想死在明天晚上，所以我必须好好反省一下自己…
篇五：反省自己
一直以来希望自己能调整好心态，能保持好的心情。然而还是做不到，遇到一点不顺心如意的事就开始烦燥，就只嚷嚷：真是麻烦！烦人！殊不知这几个字带给周围人是多么的反感，现在连我自己想起都有些反感！
还是原于自己没有一点恒心，也没有下定决心真正意义上来改正自己的缺点。
我的亲人一直对我很好，很关心，体贴，而只有我自己你他们凶言凶语，连我自己都找不出原因到底是为什么，每次见他们有一点事做的不满意我就开始嚷嚷，虽然也没什么恶意，但语气方面或许我自己都有点受不了，说过之后见他们蛮伤心的，自己也伤心起来，唉，真是不知道为什么。。。。
要知道，自己以前可是个乖乖女，又孝顺，而现在呢？如果爸爸知道了我现在这个脾气他一定会目瞪口呆，更是不相信我还是他女儿？
思索、酝酿。。。。
下个决心改掉就有那么的难吗？只是下了决心就一定要改掉！！
改掉那些莫名的烦燥，心态肯定不一样，做事也一定顺心，开朗。好心态才能做出好事情。或许真是改不掉的话那也许就是自己的性格了吧（习惯久了即养成性格），记得谁说过：性格决定命运，真正能改变这种恶性的话，那我的命运就有得好转！
也一直在期待。。。。
篇六：反省自己
清明节，一共放了七天假。在这七天家里，颓废至极，非常强烈需要自我反省一下！
前三天回家了，没事，可以原谅。后四天，绝对的不可原谅！
春天啊！早晨啊！一年之计在于春，一天之计在于晨！大好的春天给我浪费了，大好的早晨也给我浪费了，罪过太大了！早上睡到个十十一点才起床，早午饭一起一起解决，真省钱啊！省什么省啊！还不是几袋零食就照样浪费了！鄙视，鄙视我自己！又不是三岁小孩，又不是生病，又不是老得快要死了，竟然睡那么长时间不起床！
这个假期，作业不多，真不多。就写个十分钟的教案，写个三千字的论文，截两个电影片段分析下，真不多。可是你这个混蛋呢，到昨天晚上才写好教案，写好片段分析，论文都没写好！论文就三千字，对一个大学生来说这三千字真不多啊，思路都有了，都想好了，你个懒货，就是才写个一千字，还有三分之一是摘自书上的！鄙视，特鄙视我自己！写着写着就玩起游戏，玩点有智商的游戏也可以，偶尔玩玩也可以。可是！可是你呢！玩！连！连！看！还美其名曰找灵感，灵感能从连连看里找到我就佩服你了！
电脑开着，准备写作业的，写着写着就上起网了，写着写着QQ就登上了，写着写着天就聊起来了，写着写着网页就刷起来了……鄙视，超级鄙视我自己！一天到晚，几乎来电脑十二个小时，竟然连那点作业都写不完。被电脑辐射这么长时间，进展微乎其微，真实不值啊！还不如睡觉，还能保护视力。还不如逛街去，逛街还能锻炼身体。还不如出去走走玩去，还能呼吸新鲜空气。最好是去把哪些脏衣服洗了，冬天过去了，可以洗了。真懒！
………
唉！已经无力鄙视自己了，该鄙视自己的地方太多！好好反省一下。比如不能再那么迟起床了，比如，开电脑不能长时间玩游戏刷网页了，比如作业至上，比如没什么作业该学点其他东西了，比如计划不是放那看得，是用来执行的，比如…………太多比如了。反省不过来了，罪过啊！
最近的比如是，现在该写论文了！