不要只看见不属于你的那份爱

人真的矛盾，总是在失去的时候才懂得珍惜身边的一切，才知道在他们的身后有一个默默付出的人，才知道原来你伤害了身边的人也伤害了自己。人也真的很忠诚，不是自己的却还要默默地为他守候，明明知道两个人不会有将来但还会真心的为对方祈祷，明明已经受了伤害，却还傻傻的微笑着流泪。两个人的感情能走多远，永远的永远也只是遥远，遥远的没有了自己的方向。

我暗恋了他两年，对有的人来说两年不算什么有的人还暗恋了六年、十年、一生、甚至在死的时候手里还拽着那个人的照片，而我绝对不会是那个人。我喜欢他时我就知道他是学校的风云人，我也知道他的爱好、他的骄傲、和他永不会低落的头，但那时的我爱的无怨无悔，没见想思念，相见怕看见，我的自尊、我的骄傲、我的心高全在他的光芒下消失的无影无踪，而换来的却是自卑、自虐、自怜，我甚至只是在某个午后看见他和别的女孩一起有说有笑的下楼，我也会边听任贤齐的《珍惜》边一个人狠狠地哭，哭到让人误会我是不是有病我也不在乎，因为我真的好喜欢他，没人懂我的想法，更没人懂我内心的狂热，对以他更是不懂，甚至不知道世上还有一个这么迷恋他的我。每次从他的身边轻轻擦过时，我的心怦怦狂跳，表面却是那么的镇定自若，镇定的我都不知道自己是否真的喜欢他。我哭过、闹过、伤心过、朋友都以为我只是发发疯而已，他们不会认为我会喜欢上一个我不应该喜欢的人。经过千方百计我终于和他说上了话，终于认识了他，每天看着他，他笑我就笑、他皱眉头我就买好吃的给他，他要去约会我就帮他抄作业，他去和朋友玩带上我——给他拎着背包的小马仔，我也会一晚都乐得睡不着觉，在别人看来爱的好辛苦好辛苦，可我却甜蜜到要死，只因我可以用我的方式爱我所喜欢的人，我没有后悔过直到今天也没有后悔我那一刻为爱痴狂的心。

但事实就是事实，真理就是真理，前人的经验还是对的，女孩子付出的再多在男孩子看来那就是太贱，不值得珍惜，我原以为只要我用心爱了就会得到回报但爱情真的好自私，不是你的就不是你的任你怎么努力都没有用。

记得那天一个朋友问他，“小小那么喜欢你，你们什么时候请客吃饭啊？”

“我们是好哥们，他是我的小跟班，我从没想过和她在一起，你们怎么这么问呢”哈哈，笑声在我的泪声中消失了。

我知道爱情是不可以勉强的，你有喜欢别人的权利，别人也有拒绝你的权利，但请不要去伤害那颗真的动情的心，即使你不喜欢她，那么就请你不要给她希望，这样只会让她更加失望。

“你真的是一个好女孩，和你在一起我真的好快乐，我希望我们是永远都能这样”这就话一直在我的脑海里徘徊，就因为这句话我放下我所有的尊严为他默默付出，既然他不曾喜欢过我，那么他就应该老老实实的对我说，为什么给了我无限的遐想却又让我在所有人面前跌的好伤好伤。“如果你的身边早就已经有人陪，请你告诉我别让我傻傻得追，如果你的身边没有容下我的地位，请你告诉我，我会懂得知难而退”人家都说女孩一旦陷入爱情就成为了白痴，我以为我可以是一个幸福一生的白痴，但原来白痴就是白痴又会有谁会爱上一个白痴。#p#副标题#e#

总以为再分开之后就不会再相见，即使再次相见时心里也会在一放下那段不属于我的爱。但当听到他的名字时我的心又泛起阵阵酸楚，阵阵涟漪，阵阵白目，原来拿得起放得下这句话真的好难、好难难道我愿意再次为他付出我的全部，即使知道我还是他生命中的过而已。为了他放弃我的学业、放弃我的父母、放弃我本有的一段感情……太多的放弃使我迷失了我自己。他搬进我公寓的那刻我相信这次可以是永远，因为在他最落魄的时候还是有我在他身边，他会感激、他会珍惜，我所有的一切都是他的，我的家、我的钱、我的人，又一次全无保留的奉献给了他，那段日子使我忘记了他曾给我的伤害。

“我知道你很爱我，我也知道你为我的付出，但是我这种人注定了漂泊，不会给你任何承诺，所以……我不是归人，只是过客”。“为什么，为什么”房间里只有我的歇斯底里，却没有温柔的抚摸，为什么事情总是这样的结局，我已经尽我最大的努力去奋斗了，我奋斗的头破血流，我奋斗的筋疲力尽，这次的我伤的好深好深，我把自己管在房间里，一天一天不吃不喝，饿得不行就拿好多好多东西吃的没完没了，三个月，对一个失恋的人来说时间真的好漫长，好漫长。当房间的窗帘被打开的那一刹那，耀眼的阳光刺的我睁不开眼，身子因为太多的赘肉而不能坐起来，看着镜子里的自己以不成人样，尖叫声此起彼伏的从卫生间里传了出来，看着人不人鬼不鬼得自己，已经没有眼泪的眼这时却成了决堤的洪坝止也止不住。我吼、我嚎、我叫、我把这三个月的阴霾，三个月的无奈，三个月的愤怒全部都发泄了出来，母亲朋友关心的话语一直传入耳里：即使我自杀也不会再爱我的他，为什么我会为了他把自己折麼成这样。

沉思后的我明白：一个人失败不要紧，失恋也不要紧，失去一个不爱自己的人更不要紧，要紧的是你如何学会站起来面对，面对你以后的日子。我想我应该学会收起了我全部的爱，收起了我全部的心，去用我新的思想迎接我新的人生，