穿梭在素色年华里

坐在窗前办公桌前，不停地按着计算器，麻木的穿梭在那些阿拉伯数字组成的数字里，不知道是生活麻木了我，还是我在渐行渐远的路上早已麻木了？外面飘着雨，不时的眺望一下。迷茫的眼眸里写满了渴望，我知道，可是，我做不到，至少，此刻。好想跑进雨里，好想跑进风里，好想.....我不怕，我不怕它淋湿我的衣裙，因为的我的心里正大雨滂沱；我不怕，我不怕它卷乱我的长发，因为我正想这样肆意的疯狂一把；我不怕，我不怕它吹倒我并不单薄的身躯，因为我刚刚才狠狠摔了一跤，正准备再爬起来。

起身，弄了弄衣裙，准备像儿时一样跑进雨中，那么大的雨点一定能浇灭那灼热的挣扎，可是，我不能。望着办公走廊里来来往往的人，望着办公室里那个自己暂时的站台，我不能。我已不是孩童，我早已不能这样任意妄为，所以，我不能。世俗的生活把我禁锢了，而我把自己装在了自己设计好的笼子里，无法逾越，无法逃开。我只能，悄悄的回到办公桌前，继续在计算器上噼里啪啦的敲打，继续和冰冷的数字较量。

忍不住打开玻璃窗子，玻璃窗上的雨珠似某年止不住的眼泪，汹涌的滚滚而下。密密的雨珠织成了的晶莹的雨帘，望着雨帘，恍惚中，我看见了，我看见了那个夏天的自己，那个我弄丢了的自己，我仿佛看见了那走过的素色年华。

那天，初见，我在客厅里看电视，你和朋友进来了，你白色的T恤，米色的短裤，忧郁的脸颊露出腼腆却坏坏的笑容，一个大男孩就这样进入了我之后很多个日子的视线。你总是冷冷的，沉默寡言的，可是我却明明感觉到你温暖而活泼的心。在之后的很多个日子里，我就这样有距离的靠近着你，可是，你近在咫尺，我却感觉你是那么的遥远，远到，我不能告诉你我的秘密。我一个人在没有开始就注定结束的感觉里沉醉了，这样的感觉彻底的把自己给淹没了，直到有一天，我再也找不到自己，直到，我要离开的那天，我的心垒是彻底的坍塌了。

那天，我哭了，我不爱哭，从来都是。可是那天，我没有忍住，眼眶如绝提的大坝，眼泪像洪水一样奔涌而下。可是，只有我自己知道那眼泪的意义。晚上的时候你发来短信：“别再哭了”，可是，你却不知道那眼泪的味道，那是不能再喜欢你的味道；那是我要走了诀别的味道；那是我们不会再见的味道；那是一个人去一个陌生的地方彷徨的味道；那是没有你的日子慌张的味道；可是一切，你终于还是不知道。你总说我傻，你总说我太简单，你总说我像个小孩子，可是，你却不知道，这只是我在你面前最真实的自己，也许，在那素色年华里我并没有喜欢过你，我只是喜欢上了那个在你面前的自己，喜欢上了那素色年华里简单的自己。感谢在这样的流年里，有一个你让我看见了不曾见过的自己。

依旧在这样的素色年华里穿梭，可是，我再也找不到那年的自己。某年的此刻早已逝去，纪念一下那似水流年里的自己，纪念那年疼痛且快乐着的挣扎。

背上喜欢的包包，拿上最爱的小伞，听着耳机里流淌的与我无关但却似曾相识的故事，我下班了，我清醒了，依旧在素色年华里穿梭，写着属于自己的素色年华里的故事。