<在每一个清晨的开始>连载一：时光的复苏

不知是命运的厚爱还是时间的催促，岁月似洪流般向我袭来无法抵抗亦无法引渡。

那些被时间打磨的日子里，淡淡存在，轻轻叫嚣。出现在我生命里的每一页。

不知道该如何论述那些点点滴滴。在失眠痛症未见功效之前。我找了一本被日本彩铅画的满满的素描标本记录下。

第一次听到你的名字就觉得意境很好，我知道往后的日子里这个名字也会成为我生命里的歌谣而被深深刻下烙印。

人生若只如初见美好该多好啊。

你是个才华横溢又神经质的女人通过朋友得知，当然事后这都一一被证实无掺杂半点猫腥味，在没有你耳语陪伴的时间里，时常胡思乱想的我想的最多的还是你对我说的那些在我看来丝毫不正经的又煽情的话。

可是该怎么办呢，其实潇洒的装作虚情假意真的可以勇敢说的那样轻描淡写吗?

在不见你的日子里，发呆与想象成了我大部分存在的形式，我喜欢一个人走路，不过只有当我空虚到身体疼痛时，我才会移动身体准备出门走走。住处旁直直的大路来回可以走三十分钟，我总是向前走着，不看风景，没有目的，只是为了走动。

你不存在的空间很特别，就好像时间多了一倍，但四周依然一样大同小异，我简直无处遁形，转入小商店时，忽然想到你说的：“你爱我吗，我几乎站成化石，双脚失去行走的能力，拿着那包被透明胶带封紧的香烟，慌慌地付钱，然后抱着香烟，以为抱住了你。

爱情怎么能言说?别人问的问题如此的愚蠢，我没有好的回答。但他们没有爱过吗?那些关于思念的点滴，关于岁月的累积，关于恋人絮语的泪滴或傻笑，我以为每个人都一样地承受，如此的轻又如此的重，轻得像燃烧香烟的一缕焚烧的烟灰，重得像生生世世心灵占据。或者是因为每个自私的人，都认为自己的爱重，而别人的爱轻，所以他们在发问时，才能让口中的语言如此简单地漂浮在空气中，没有真正的意义。

因为爱你，我注定要被自私的窥密者怨恨。

树在摇摆，即将下雨。落叶自树梢飘落，天空灰蒙。我怀疑你并不知道我爱你的深度，这不平衡的深浅让我相信自己单恋着你，而你完全没有感受。你离我太远。但你对我说你觉得你爱我比较多，我笑着问你为什么，为什么你这么说?你固执地皱着眉头，词汇很少的你想了半天，最终还是说：“我比较爱你。”然后爆笑地加一句，“我说的爱你总是比你多。”

好吧!输给你的解释，我相信你爱我比较多，但你不知道我常心慌。当我们必须分离时，我总是觉得人空荡。登了MSN、QQ又登陆，明知道不可能找到你，但还是想着早晨你起床，端着一杯牛奶喝的时候会想起我，戴上黑边眼镜沉思的模样，然后我发现我脸上叠着你的表情。我爱你的时候，真希望我是你。

人们问我来这个地方许久，我都去了哪里。我仔细地想，才发现我哪里也没有去，我只是每天默默地活着，无论行走、工作、听雨，我都只是身体在移动着，而我的心，却一直停留着，停留在有你的日子里。