我的蓝色忧郁

2007-12-17 20:01 | 文/天赐谷浆 | 2676次阅读 | 相关文章

可能是内心潜在着一种忧郁的缘故吧,一直以来我都喜欢蓝色。大海的深蓝,天空的湛蓝,兰花草带紫的郁蓝,还有到处都能看到的淡蓝……那牵魂摄魄的忧郁,往往把晴朗的阳光抹上一笔浪漫的蓝色,那是我心情最平常的状态。 我有时很幽默,妙语生花,有时很安静,一言不发。随着年龄的增长,那一抹忧郁就要消失,替代的是一种空洞的满足。这个词,似乎有些矛盾。所谓空洞,是内心始终没有安然的状态;所谓满足,是对半生过来后的一种感受。写到这里,我只想哭,虽然我没有说明白我的这种状态,但是,半生过后的今天,忽然坐在这里写出这些字来,我还是流下了热泪。 我不知道我为什么这样忧郁,从小到大,从大到现在。 小时候,我很孤独,一个人在家门外的粮库长长的房山后面,用化石在水泥护墙上画直线,从南到北,直到护墙高得够不到,才返回来,再从北画到南。就这样等着天黑,等着爸爸妈妈回家。邻居家的晚饭早已做好,有时他们家的孩子会出来叫我进去吃饭,但是,我就是不肯吃。看着他们一大家围坐在饭桌边,又说又笑,我就更觉得孤独。我想,我的心里一定是被蓝色染了。 再大一些,我完全变成了蓝色的了吧。虽然和同伴有说有笑,但是,那种孤独的感觉却越来越明显。有人说我高傲,不敢和我接近,但一旦接近,他们会认为我很好,而且会愿意和我交往。我就是这样的矛盾体,我认为我是不是需要心理医生看看呢?那么的不愿接近平庸,虽然我很平庸。 可笑的是,我出阁闺苑时,一不小心却被平庸和庸俗包围了。呵呵呵,天意真是会捉弄人啊。从此,高傲的孤独的我更加觉得无所适从,无处容身。我在这似乎不属于我的环境里,完全找不到了自我。我陷进了深蓝色大海的漩涡,想挣扎,但挣扎得是那么无力,漩涡实在是太深了,太巨大了,我太脆弱渺小了。我浪费了太多时间,浪费了我太多潜在的能力,牺牲的大好年华,一下就是22年!我很累,我很虚弱…… 也不知,大海的颜色怎么变得淡了,忧郁慢慢减退。我慢慢从漩涡里漂浮出来,只觉得寻回了自己一些影子。虽然还是喜欢蓝色,但已不再忧郁;虽然还是孤独,但已不再伤感;虽然还有些孤傲,但已心态平和。我不知我的蓝色会陪我到什么时候,但知道,我和蓝色有过漫长的相融。 我想,到了老年,我会坐在阳光明媚的阳台的藤椅上,用依然鲜嫩的手,轻拂我的面颊,问问眼前的阳光,是否还带有一抹蓝色,让我回忆我的伤痛,我的孤独,还有我的高傲。我会记起蓝色大海里的朵朵浪花,让我那么的珍惜,毕竟,我拥有过一些璀璨的水珠,我会觉得幸运和神秘。老了,就靠回忆过日子了吧。其实,我很平庸,我什么都不是,那时,我就是一个更加空洞满足的老妪了。

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