错过花开错过爱

物不是，人已非。 最后的一抹残阳终于坠落在西边，可从东边升起的月牙弯还是把周边照得很亮，我的忧伤依旧无处可藏。 性格好强的我在爱情面前还是一样要逞强，尽管心里爱到发痛。记得有人曾跟我说过，我给人的第一感觉是：孤傲 的，可是认识我的人都知道，我并不是孤傲的，而且还是典型的性情中人，只是在对于一些陌生人或者不认可的事懒得去作表决。或许吧，自为一个感性的人，要如何去做一些虚伪的事和说一些虚伪的话呢！？这算是对自己的一种“诚实”吧！ 可你，却让我变得虚假，假到让我自己都觉得厌恶。你那含蓄的情感在我的好强面前显得弱不禁风，似乎还没有开始就已经溃不成军了。 其实，我并不是不知道你的情感，只是我不想去承认，因为我觉得要是去承认了就是自己的一种软弱，所以只有在深夜里我才会放纵自己对你的想念。夜里一幕幕地回想着你那真诚的笑容、那认真的眼神、那近乎固执的坚持。然后，深深的、甜甜的笑了。在心里对自己说：是时候要对自己“负责”了。带着甜蜜的梦期待着白天的来临。 远远的看着你在等候着，没有丝毫的怀疑就认定你是在等我。可当我快要叫你的时候，你却移开了脚步，在我措手不及的时候走向了一个我不认识的女孩面前，还宠爱的抚摩着女孩稍微凌乱的头发……我无声地转过身不再回头，眼眶是灼热的，不知道灼热在灼热着什么，心情像是一支亦步亦趋的曲子，亦步亦趋的音符紧挨着一个音符在慢慢地滑掉。 自那以后就开始躲着你，因为我不知道要怎么去安抚那疼痛的心，那种痛是无法排解的。一个星期后，我收到了你的信息，你约我到公园里的“木棉岭”相见。看着信息，脑海里在不断播放着那天你帮那女孩抚摸头发的情景，一遍又一遍的播放着，心里有数不尽的苦。 我没有赴你约，也不知道你到底有没有去“木棉岭”，有没有在那等我，等了多久，这些我都不知道。知道你离开的事已经是一个星期后的事了。因为你留了一封信给我。收到你的信，手是颤抖的。 你说：我要走了。 其实一直以来都知道你是喜欢我的，因为知道你是个好强的人，所以我一直在耐心地等你，等你能给我回应的那一天。 现在看来是没有那天了，家里人一直在催我回去家乡那边发展，可是我不想，因为你。我知道那天你看到我和那个女孩在一起了，我知道你很意外，可是你为什么都不问我呢？为什么也不给我机会解释呢？你知道吗？那个女孩子只是我的表妹，她是来找我问我回家的事，。为什么要躲着我呢？难道你就真的这么无所谓吗？ 我知道你喜欢冬天，喜欢红色，喜欢那在经过寒冬之后才开放的木棉花，所以我约你到“木棉岭”里相见。 可是你没有来，我在那等你等了整整12个小时，对自己说再等会，一会就好，你总会来的，只是最后你还是没有来...... …… 我拿着信，站在“木棉岭”里，看着满地掉落的木棉花，此刻的心情像在郊外的坟一样，繁华而孤清。急切地想要奔赴一个不可知的去处，孤清的领受着抛弃和被抛弃的疼痛。 说不上有多撕心裂肺，只是凉，细细地一丝丝参透进身体。心上有块地方就永远留着这冰凉的印记，再高的温度也无法使它回复原来的温暖。 花开了，有谢了；时间过了，再也会不去了。 错过花开，错过爱！