年华的诺亚方舟（伤感故事）

阳光在墙上打出手影。岁月慢慢过去。

他们说每一年的三月是这一年里最美好的日子，绿色渐次软化着世界的每一个棱角。所以，心里充满着卑微的幸福感。

有一天，你一定会觉得，活着真好，从此，变得没有别的语言。

就像前几天还在下雪，而一转眼，就可以穿着薄毛衣牛仔裤躺在草地上晒太阳了，然后在学校的湖边那块绿地上，躺着看天。我记得以前有时候也会和朋友一起旷掉枯燥无味的数学课。那是的一些傻问题，比如“三年以后自己在做什么呢？”或者“我未来的理想是……。”就和当年那些绿草一样，洋溢着幻稚而美好的生命力。

没有经过这个世界的浸染而染上斑驳的噪点。

那时候就在和朋友打赌，猜第一个进教室的是男生还是女生。这些琐碎而无关紧要的问题都可以成为生命中最重要的事。这是几年之后都无法想象的最近的自己变得特别敏感，沉默寡言。周遭的一切变得和自己毫无关系。就连自己也开始读不懂自己，然后坐下来环顾这个世界。

有时，到半夜自己也无法睡着。我也不知道如何去安慰自己。那天，给一个要好的朋友发短信告诉她我最近很烦。她却叫我躺在床上数飞机。仰望天空中闪烁的霓虹灯.

记忆中的场面归属没有了语言，始终想不明白，或许至今就没明白过这样一句话，为何记忆与愿望无法在掌心停驻，仿佛美丽的童话，总是一个人在上演。想起了席慕客的诗词《戏子》里的语句，不过每次读起来还是挺伤感的，“我总是在别人的戏里面，流着自己的泪”。小心合拢手指，再慢慢放开，然后一切都没有了。

大概之间时间与年华相互揉合，变得相似，相近，相同，这仿佛很有趣。在你离开之后，那个秋千一直空荡了很久。在很多起风的黄昏里，我就一个人坐在上面摇摆。脚在地下划出弧线，雨水纷乱的反射出成千的到影。那些黑白色的残象，在雨水显像是悲伤的记忆。

地平线随着秋千一起荡漾，于是落日的残影反复地息高忽低。可以想像晦涩的言语运胜于苍凉的对白，于是在以后的日子里我们就用这种仿佛自言自语却又情通意传的方式继续着孤单旅行，或许我都没有中途放弃的意思。其实我一直还是朝着走着。或许我也在逃避，逃离那个让我感到无所适从的况实世界，逃离那种困惑和迷失的自我。而当我在虚幻相遇用独特的方式诠译迷茫的时候，前方的路比较宽阔却浓雾密布，就算我逃离了真实的自我却摆脱不了虚幻的难过。

刚读完《诺亚方舟》，这几天一直在讲关于她的故事，仿佛年华停驻在这段时间。我的世界，虑妄的寓言。亦或者不是。让我来讲一个故事，一个很漫长很漫长的故事。故事中的她叫Joey。而她叫Noah，也或者不是他。

十年之前，Noah离开了。十年之后回来了，找到了Joey。很长很长的故事还在延续。

—“喂”我说，你找到了吗？

—还是，他根本不存在，也或者把根本就是你。

其实,这个故事已经讲完了。

我曾经和卿讨论过这个故事，她说是小说，我说是个故事。它不在大众，也不煽情。不会让人唏唬感概，却可以让人陷入塌进无望的沉默里。

最后，卿问我，我们能找到属于我们的诺亚舟吗？我说是年华的诺亚方舟。从那以后，于是记忆中你的脸,你的手你的毛衣被分开放置在转盘不同的格子里。谁都只拿到零碎的幸福，却再也无法拼成一个完整的大写的爱。回忆里你的笑容可以温暖整个冬天，但时节无法沿路回溯从前，顺着漂流在年华的诺亚方舟，就像我遇卿，在一个迟到了很久很久冬季。温暖的光芒正慢慢爬上你安静沉睡的脸。

世界充满了我们相遇的几率，我却始终无法遇见你。和你讲还没讲完的那个故事---年华的诺亚舟。夜里独自双手合十祁祷。你让我花掉一整幅青春，用来寻找你，或许是心中的那片方舟。