我的爱情故事

阴云严严实实地挡住了阳光，未到傍晚，天已暗下来。雨点不急不缓地敲着玻璃；隔了窗子，可以清晰地听到呼呼的风声夹带着雨穿过刚刚青绿的树；虽已等得不耐烦，毕竟盼到了温暖的春：从学校回来，一路金黄的迎春热烈地扑进视线；白色的水仙也在各家门前开得端庄优雅；走在路上，风放肆地掀起外衣，但分明再不象前些日子那样凶恶；暖暖的风却好象温温柔柔地把心吹起了。

打开房门，又回到了自己的小窝。周末的街上热热闹闹，这里的每一样东西却象我离开时那样各职其位，安安静静。偶而出外旅行，或是在学校忙碌了一整天，再回到这里，看到熟悉的一切物什：散漫在桌上的书，水杯，堆在床角的杂志，茶几上的照片，靠在墙角的雨伞，总会感到踏实和温暖。这一个人的家虽多有孤单，终是属于自己，在这小小的空间里，我有充分的自由支配生活与时间与情感，象今日，心情远不似外面的天气那样阴沉，许是满地零落的粉红淡白的花瓣，许是已变柔和的风，许是刚刚萌发的绿色，许是就要结束的课程，逗引了心中的情感，象涨潮，一层层推向岸边，一点点填满心的空间，填满了属于自己家。这是孤独的时刻，又是敏锐感受的时刻，什么也不做，却感到生命在流动。

按下键，房间里又飘起乐声；孤单而忧郁的吉它再一次弹出一首首校园歌曲，叙说着属于大学生的欢乐，友谊，感伤，和纯真的爱情。虽已离开校园很久了，但谁又能忘记那一千多个日日夜夜简单，糊涂，也快乐也忧愁的生活？谁又能不记得自己那一颗敏感热烈的年少的心为了谁而“消得人憔悴”？

拥有的日子里全不在意，忽然有一天回头望望，校园的门早已紧紧关上，年少的日子连同年少的情感也都琐进了校园，已是梦般遥远，只是在回忆里变得逼真得让人心疼。尤其这样漂洋过海，在一个完全陌生的土地上求生存，还有几份情感经得起日复一日琐碎生活的磨损和挤压？有多少心已变得麻木无觉？

“远远地离开你，离开喧嚣的人群，我请你作一个流浪歌手的情人，我最喜欢的两句歌词。忧郁，孤独，而悲伤的音乐每每能穿透了情感，让我心动得流泪，饱满的情这时浸漫了全身，真切得如风轻抚波纹，如雨滴滑下花瓣。

从青春开始，就感受着，思考着，也修改着对爱的定义，这么多年磕磕绊绊，认真琢磨却只懂得什么不是爱，也才发现好象又回到了起点，到底珍惜着一个简简单单的情字。

也许那流浪歌手很幼稚，但我如何能轻谩他心中一尘不染，真实丰厚的浪漫情爱？很多时候，你只听说女朋友，男朋友，丈夫，妻子这样的字眼儿，却有多少人思念心中的情人？

活到现在，只有一次毫不吝惜地说出"我爱你"。那一年十九岁。他也不过是一个二十三岁的楞头大男孩儿，但在我当时的眼中，他却成了一团耀眼的星光。一个偶然的机会，他敲响了我的房门，随意地歪戴着帽子，脸上一副自在无羁的神情，浑身透着咄咄逼人的锐气，眼睛毫不躲闪地看着我。从未靠近过男孩子的我那里经得住这样毫无顾忌射过来的目光和锋芒毕露的聪明劲儿，一下子就糊里糊涂又无比兴奋地掉进去了。那天玩得很晚，他送我们回宿舍，一路谈笑风生，嘲笑别人，也轻松地自嘲。我沉默地走在他身后，竟然也不敢看他，直望那一段路长些，再长些，哪怕走一夜。那一个夏夜好象有点儿雾，在我记忆里是最美丽温柔的夜晚。#p#副标题#e#

接下来的几个夜晚，我废寝忘食地写了一封十几页的长信，却至今也不肯承认那是一封情书。幸亏当时还没有开学，我提早回学校训练艺体，晚上有得是时间。在信里，我才敢大胆地称他如一团生命的火，热烈，难耐，说自己平生第一次让感情涂满狂奔的欲望，渴望他整个的生命；不明白为什么爱恋他，我只是知道自己头一次愿意付出深藏心底的青春之爱的热烈。那满篇飞舞的爱字却吓跑了他。他对我说还是做一般朋友。我的自尊大受伤害：什么一般朋友，我们压根儿还没做过特殊朋友。我要回了信，从此也不再搭理他。我不了解他其实还是一个不懂爱的男孩儿，我的冷傲激起了他的好奇与征服欲，这麽容易"上钩"却又扫了他的兴。

虽然决意不跟他再讲一句话，内心的感情却不能说断就断，况且在那样的年龄一见衷情式的爱可不是容易压抑的。每天仍然暗暗地在校园寻找他的身影；看到他跟别的女孩儿走过，要躲在蚊帐里哭一鼻子；听到朋友把他奚落了，也心疼得流泪；节日里穿着新买的衣服到处乱转，希望能撞见他。大学四年就这样溜走了；我甚至没有拉过他的手，除了知道他情场上很得意，爱踢足球，爱玩桥牌，下围棋，对他实在谈不上更深的了解。但四年付出的情感却真实得不容置疑。他很早就退学离开校园了，我也不知他的去向。

临出国给他写了一封短信，告诉他要走了，无论他在哪里，成为什么，我都真诚地祝福他。四年过去，早已能平静地看他看这段感情。不管怎么说，他激发了我的激情与温柔，让我觉得自然，世界，生活都因他变得这样美好；为了这份纯洁的爱，我对他永存着温柔的关心。信留在他的朋友那儿，根本不知道他能否收到，就退学回家办出国手续。他却意外地跑到我的家乡与我告别。我陪