醒悟

近几日，心态着实消沉得厉害，坏情绪没有源头，只是一瞬间思想像被千千万万的幽灵所左右，恶魔仿佛要浴血重生。而身体里仅存的正能量死死地与它们纠缠着，怒吼着，被迫释放出最后的力量。那一刻，身体被撕拉成两半，两个声音不停的叩击着脑门，“堕落吧，同我们一样，再努力也是徒劳！”“坚持，坚持自己的理想！”它们就这样一个回合一个回合地对峙着。而我，就像站在悬崖上，黑夜笼罩，寒风凛冽，分不清哪个方向是悬崖，哪个方向是生路。

惊慌，无措。眼里泛起了泪花却还那么固执着，这种站在悬崖上被全世界否定的感觉激起了内心深处最不愿启齿的软弱。我就像余震过后被废墟堆砌等待救治的灾民。

然而，等了许久，等待我的依旧是无尽的恐惧与黑暗，我终于明白，我不是电视剧里的女主角，没有导演把情节安排得刚刚好。我也不是白雪公主，没有那么多人为我保驾护航。我甚至像被巫婆下过咒语的丑小鸭，栖身于这一片沼泽地，每一次奋力挣扎却遍体鳞伤的结果告诉我，今生，这一片沼泥便是你的归宿。

我想到了老舍先生笔下的祥子，可怜的祥子，那么炙热的信念也终被生活所打败，那么宽厚的胸膛也终被现实所摧残，他那么渺小的愿望在那个不平等的社会中显得那么滑稽！而我呢？

祥子悲惨的人生把我身体中最后一点正能量都带走了。

我想，就让我沦陷吧，让我堕落吧，清晨的那一缕曙光也许真的不属于我。

可是，我怕极了这黑夜，我怕极了这荒凉。哪怕是一根荆棘出现在我面前我都会对它紧紧依附。这种无助，似乎空气都欲将我吞噬，似乎黑暗中的任何一粒尘埃都足以另我窒息。我不能忍受，我身体里每一个窜动的细胞都不允许我坐以待毙！

于是我开始自救，一遍一遍地念着我的保护咒“天将降大任于斯人也，必先苦其心志...”我祈盼它能像清心咒一样驱除我心中所有的恶灵、愤怒与不平，只有驱散了这些才能驱散黑夜，阳光才能重新温暖我身体的每个角落。

不停的念，不停地念。夹杂着哽咽，夹杂着不安，夹杂着我对未来最后一丝的渴望。

不停地回忆，回忆我过往所有的坚强与勇敢，回忆我曾在日记里写下的一句句不服输不认命的誓言，回忆我床头贴的一张张写满了自勉名言的便利贴，我不相信我用女孩子的娇气与柔弱换来的不一般的东西会这么轻易地弃我于不顾，我不相信命运可以这么轻易地将我击败，我不相信再也寻不回那个高傲无所畏惧的自己...

我怎么能让自己一切的努力与付出付之东流？我怎么能让自己亲手毁灭这一切？不！我当然不能！

似乎又闻到了青春的气息，似乎那一团生命之火又重新在我心里熊熊燃烧，把所有的颓废化为灰烬。

它照亮了黑夜，让我看清了眼前的路，我的四周竟是一片平原，绿草丛生！何来悬崖峭壁？何来万丈深渊？

原来这一切，是我自己不放过自己，是我把生活的弦绷得太紧，没办法张驰有度的时候，我便以为我快要失去全世界。

是我对自己要求太高，急功近利，当现实与理想拉开了差距愈行愈远的时候，我便开始急躁开始焦虑，觉得寸步唯艰。

是我由祥子联想到了自己，当某些经历与他雷同时，以为自己也如他一般在做困兽之斗，逃不开命运的束缚，将如他一般的人生。

我醒悟了，是过去的自己让我醒悟。

漫漫人生路，有谁能一帆风顺到尽头呢？总会有或多或少的坎坷让你成长让你强大。坎坷就像一把双刃剑，积极地面对它就是成功的催化剂，消极地逃避它就是成功的致命伤。

我想，我终是没让你失望！

瞧，床头又多了张便利贴——努力不一定会成功，可是不努力，一定不会成功！

不奢求自己未来的路一马平川，只愿再面对挫折时不再丢掉勇敢与坚强。狂风暴雨后依然笑靥如花!