我真难过的作文

第1篇：我真难过

光阴似箭、日月如梭，转眼间，我十一岁了，可是，在我的“记事本”里，有一件事情却深深的印在我的脑海里！

那是一个阴云密布的早晨，我的心情非常不好，为啥子呢，因为我的数学才考了78分，这对我来说是件丑事，像我这个班级、学校里的尖子生，居然只考了78分，连我们班最差的一位同学：人称“蜡笔小新”他也考了88分，唉！

这件事被爸妈知道后，我，可想而知——被狠批一顿，不仅爸妈，老师也骂了我，就连校长，也在会上点我名让我注意！

我真难过啊！我决定，一定要发奋学习，不辜负爸爸、妈妈、老师、校长以及全校同学的期望！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

第2篇：那一次，我真难过

进入初中以来，第一件使我难忘的事就是一次数学考试。它就像一口钢钉钉进了我心里，不会生锈，也不会动摇，成了我心目中难以磨灭的记忆。

我记得开学第二天就考试了一次，我以为一次考试不值一提，这种小考，随便应付应付就行了。我三下五除二搞定，马上交上了讲台。也许是运气好吧，我得了九十五分。老师表扬了我，我当时觉得初中的数学没有我想象的那么难，于是我心中暗暗自喜。

令我意想不到的是：阳光明媚之后紧跟着狂风暴雨。不久，又举行了地第二次考试，我以一种更愉悦的心情等待着它。我以下笔如有神的速度做完了试题，并一目十行的检查了一遍。然后我放眼向教室四周望去，班上的优秀生都在冥思苦想认真检查，我认为这是不必要的，于是在座位上分起神来。

“叮叮叮——”下课铃终于打响了，我飞速把试卷交上讲台，就和向志勇他们对答案，我发现自己错了好几个。我的心情开始紧张起来，整整一个下午，我都闷闷不乐。朱田的那几局话老在我耳边回荡“我全对了，我全对了！”我多想也喊一声啊，可是我喊不出来。

终于，狂风暴雨来临了。上数学晚自习了，万老师以一种愤怒而不知如何发泄的表情走到讲台前面，把一叠试卷往桌上一拍，，以一种让人闻风丧胆的姿势坐下来，念起了分数“朱田100分，李国涛100分，——”终于轮到我了，真是一个令我自己也怒气冲天的分数——85分！

念完分数，老师严厉的批评了我们这些退步的同学。我后退了十分，我悄悄的打了自己十个耳光。但我根本没有感觉到疼，因为这点痛与我内心的伤痛比起来，是微不足道的。我不敢抬头，更不敢正视老师，我对自己感到不满，感到非常的愤怒，伤痛欲绝。我觉得自己太骄傲，太自满了。

这次让我难过的数学考试，将成为我人生中最大的一笔财富！

第3篇：那一刻，真让我难过

记得那天是连续几天下雨后的难得好天气。早晨，我第一次自己独立乘车去上学。我从解放路车站上了27路公交车。当车开到瑞金路车站时，有一位老爷爷想上车，但上了几次总是上不来。司机阿姨见了，赶忙下车把老爷爷扶上了车。她问：“哪位同志给大爷让个座？”这时，我只见许多大人，有的看着窗外、有的和别人说话、还有的在装着看报纸……都装着没听见。我看到这个情景心理想：这些大人都不让，我一个小孩子为什么要让座。突然有一个约四、五岁的小女孩站了起来说：“老爷爷您坐！”说着，她把座位让给了老爷爷，自己走回爸爸身边。不一会，车子开到了户部街车站，我该下车了，正巧那个小女孩也与我同站下了车。我忽然发现小女孩在爸爸搀扶下一瘸一拐的走路，我这才知道，给老爷爷让座的小女孩原来是个残疾儿童。那一刻，真让我难过。

南京市游府西街小学二（1）班 王帆远 2003年6月

（***个 人 简 介***） 王帆远，小名三毛，男，1995年3月1日出生，性情活泼开朗，即兴激情，擅长表演。二周半时，被江苏电视台《金色少年》栏目选中，拍摄了个人专辑播出；近几年来，先后参与多部影视剧拍摄，从较早的《刘天华》到最近的公安题材电视剧《如影随形》等，该生以其“入戏快”的天资，而受到导演和剧组演员的赏识。该生除参与影视拍摄外，还以其较好的形象和“省人艺”著名演员张九妹等参与了二次旅游广告和产品广告片的拍摄；尤其是作为2000年第六届中国艺术节节目开始曲《迎宾曲》中“小龙人”的扮演者，由江苏音像出版社拍摄了MTV在“六艺节”期间播出。

该生现为南京市游府西街小学学生。二岁半至6周岁时为南京军区小红星艺术团演员，舞台形象大方自然。2001年上半年参与了五台山体育馆毛阿敏演唱会《同一首歌》同台演唱表演；该生曾作为团里的鼓乐手和舞蹈演员，在2001年的“六一节”，他主演的打击乐《青蛙闹池》参加南京市第四届少儿团队音乐、歌舞比赛，获得一等奖和参加第二届全国少儿艺术节节目展演，并在江苏电视台庆“六、一”专场晚会《金色的摇篮》上演奏该曲和参与的舞蹈《小戏迷》的演出，受到好评。

该生4周半始跟其母学习钢琴，现已具备了一定的演奏能力。生活中的该生还具备较强的模仿能力，模仿的“小品”绘声绘色，达到逗众人出笑的效果。

第4篇：这件事，真让我难过

我的床上放着一个可爱的小瓷熊，小瓷熊不但能观赏，还能当枕头。它胖乎乎的，身穿白色长袍，上面印有黑色的圆点，眼睛睁得大大的、圆圆的，像真的一样，漂亮极了！可是每当我看见小瓷熊，心里就难过极了。去年暑假，我和妈妈去姥姥家。刚进门，我就看见姥姥的床头放着一个小瓷熊，它睁得大大的双眼紧盯着我，就急急忙忙跑过去抱起它，再也舍不得放手，连吃饭、睡觉也抱着它。有一次，我正抱着它玩，玩得尽兴时，一不小心，手一滑，心爱的小瓷熊摔在地上了，顷刻间它便成了“残废”——一只小耳朵摔了下来，腿也受了伤，。它可怜巴巴地躺在地上，瞪着眼睛，好像在说；“你这个粗心的小家伙，真可恶！摔得我可疼痛难忍，我再也不和你玩了。”吓得我心里咚咚直跳，向四周看了看，幸好妈妈和姥姥都没在家。我连忙从书包里翻出透明胶布，把小瓷熊捡起来，用胶布把它的耳朵粘好，腿部也粘补好，又悄悄地把它送回到姥姥的床头。回到家里，我心里很难过，吃不好，睡不香，整天愁眉不展、六神无主的。妈妈问我怎么了？我就把这件事告诉了妈妈。第二天一早，妈妈就带我去向姥姥道歉。直到今天，这件事仍然让我记忆犹新，我要好好保存这只小瓷熊，它时时刻刻提醒我要做一个诚实的孩子。'

第5篇：我不难过

我不难过，真的，只是我不知道为什么泪水匆匆流下？

假装坚强，却一直都在逃避。

寒风直袭进我的心中，我开始逃，开始背对问题。我关上窗，拉上窗帘，拒绝事实，拒绝寒风，拒绝自己。

我不难过，只是心怎么会隐隐作痛？

现实的孤独撞击着我心灵的窗口，我紧紧地抱着过去的欢笑，一直不肯忘记，执着于曾经的故事。

开始讨厌阳光，讨厌看到阳光下一张张虚伪的脸，明明感伤却又强颜欢笑。阳光狠狠地射进我心里，烛蚀我心中的伤，热辣辣地疼。

我不难过，就算只是短暂的敷衍，只是我不清楚心中为何那么空旷？

雪花融化在手心，冰冷的感觉渗透全身，我不停敲打自己，希望找回当初遗忘的微笑。

心碎一地，满地的悲哀，我看着我的伤心离去，剩下的只是落寞孤寂。

我不难过，转身离去。

看着孤独的背影，淡淡的月光洒一地，踩着心碎的小路、，缓缓远去。。。。。

早已料到结局，已经失去的快乐。小心粘补好心碎，背对着离去。

第6篇：我不难过

他们又吵架了。

我关上房门，把最爱听的曲子循环播放。摊开作业本，脑子却一片空白。门外的争吵声还是源源不断地传来。我手脚麻木地坐到深夜——直到万物都归于静默。

第二天我肿着一双“熊猫眼”去学校。放下书包却不想动，坐在座位上发起了呆。玩得好的女生过来就是一巴掌：“一大清早的诈尸啊。”拍的我肩膀一阵剧痛。我怒了，对着她就是一掌：“你个神经我招你惹你了，找打吧你是。”我们打打闹闹了一会，忽然觉得心情好了很多。

走在回家的路上时她问我：“唉，你。上午没事吧。”“没事了。”我嘻嘻地笑着掐了她一下，她瞪我：“算了，看你今天一副衰样，不跟你计较。”说着嘴角浮起一丝笑意。我也笑了。

是的，我不难过。

“老师交给你的任务你都不好好完成，是不是你都把老师的话当耳旁风了？……”我听着老师的训斥，心里委屈得紧。那天是真的很累了，作业很多，任务又重，于是草草敷衍了交差，也还是忙到凌晨两三点。这是一个任课老师走进来，看了我一会儿，说：“怎么了，昨天没睡好？还是不要太发狠了，身体要紧。”我抬头感激地看了她一眼，笑说：“谢谢老师！”，心中的不快一扫而光。

是的，我不难过。

这次考试真的考得很烂。拿到卷子在桌上趴了好久，周围的同学一直关切地问我怎么了，我闷声说：”没事没事。“心里却一片冰凉。

回去后我大哭了一场，学习压得我喘不过起来，家里人都吓坏了，一个劲地安慰我。我断断续续地边哭边发牢骚，将这些天的不快倾吐个干净，终于觉得轻松了些。妈问我：“还难受吗？”我破涕为笑，说：“不了，说出来好多了。”

是的，我不难过。

曾在汶川地震期间看过一篇在网上转载的日志，是关于温总理的。我看到温总理在泥泞的路上艰难地行走；我看到他在大雨里弯腰查看废墟里的物品；我看到他慰问灾民时忧虑的目光和柔和亲切的神情；我看到他年岁不高却早早上除了白发……我看着那细腻而动人的文字和那一幕幕画面不禁泪流满面。我是我并不难过。我心里一片温暖。

是的，我有那么多关心我的朋友、老师和爱我的家人。我还生活在一个和平年代，远离战乱，生活安定。还有关注百姓的领导人和政府，我怎么会难过呢？

是的，我不难过。

第7篇：我不难过

我不难过

我只是个习惯咬着苹果任由泪水肆意的女孩.如果这样有错，那么请原谅我.

----题记

我很认真很认真地折着纸鹤，心无杂念到脑袋一片空白.没有人教过我要怎样微笑着流泪，所以我想不微笑也不流泪.很糟糕的是我不自觉扯出一个大大的笑容时，眼睛里溢满了泪水.其实，世界上有很多从未接触过的事，不用人教，就很无意，也很无奈地学会了.就像这样，其实，不过是用来掩饰的.

我承认我是个迟钝的孩子.恩，现在才想起来，玩过的游戏从来都只OVER；学任何东西都比别人慢；知道什么都那么后知后觉；回答了别人的话才啊地跳起来问：你刚说什么？......如果迟钝能够解释这些的话，我承认.以安慰的方式，很安静地接受迟钝.

是的，我还没有学会坦承.生活还没有教给我要怎样去遗忘些什么或铭记些什么.是不是没有学会，所以总是丢失在人群当中呢？我认命，却又任性.做事不经大脑说的大概就是我这样的人了.如果女孩都是细心的料，那我算个特例.不是我上一刻钟才买了笔袋，下一秒就不翼而飞，只是我上一秒买了东西，下一秒就忘了为什么买.于是放回去，走两步想起来了，再折回去，忘了，于是放下，走开......如此循环.是没那么夸张啦，我认为这样子还不错.自己也不懂，哪来那么多记忆穿插.我想过改变的.对，只是想.既然掂了自己的斤两，清楚自己没那种毅力，在那么多次碰地头破血流之后，也就害怕了.我不是乌鸦，没能发现那只是个稻草人.如果是，就有点丢它们家族的脸，但，也许可以做只白的，叫白鸦.知道么，白鸦无数次扇动着翅膀，任性地想要离开，无数次的最后，都只是认命地留下来.

抱着个书包写字应该没什么问题吧？咋那么多人发表意见呢？恩，我有很多不会，暂时没有学会的事情，可是也不代表我什么也不会可以吗？有点生气，却只能微笑，没有什么可以解释的.因为真的假的一半一半.开始讨厌中间的感觉，开始讨厌学到的东西都学过就算.喜欢所喜欢的，讨厌曾经喜欢的，那些一点一滴都是现实的破绽.一成不变？某些东西就像易碎的水晶，越是害怕越易碎，无所谓就无所谓了么？掉两滴泪，再微笑，能够掩饰什么？我要留很长很长的刘海，藏住眼睛，还有里面流动着的东西.

当某些喜欢与习惯，忽然地消失，我难过，我等待.我知道痛苦可以过渡，我却学不会，怎么办呢？想着想着会哭，想着想着会笑，有错的话，很无辜哦.

刚穿的耳洞有合上了，不是伤口的伤口已经愈合，我又要承受一次痛么？既然眼泪不一次流光，就等到该流的时候流吧.可是能不好好睡一觉，明天睁开眼，就什么都好了呢？喜欢的，习惯的，还想初始一样美好.

如果那样，那么我不难过，我会努力地睡觉，变成猪也要等待.

第8篇：我不难过

阴霾的天空下，是阴霾的今天，一个滑稽而沉重的日子，一个心情乱七八糟的日子，于是，雨滴也乱七八糟起来.

初夏的雨，总会带来些无畏的，比如新生儿，他不会理会你是主席还是总统，而对平整的上衣实施“无产阶级“专政，一个精致的纽扣便落于他的掌中.雨亦不能因为其他而绕着你灰溜溜走开.

雨，淅沥地下了一整天，又让我想起那个在我笔下不知死过多少次的词--连绵不断.是的，雨是连绵不断的，从几天以前到几天以后，我在这空旷的教室的正中央，听雨，无声，望雨，无形，去犀利得将天空割得这般纤细，如刃上的发丝，让人舍不得触动它，怕轻柔的抚摸将一切变得支离破碎，怕见太多的无奈横冲直撞，雨水划过之处，留下道道深壑.

我真的不知道，我的文字是属于连绵的雨还是未断的泪，抑或这只属于我自己，一个千疮百孔的灵魂.

十七岁，不该与灵魂，或是千疮百孔有任何牵连。然而，上帝丢给这个世界太多的不该，众人嗤之一笑，孰不知这“不该“早已粘在他们的生命之中，逃不开，忘不了.也许，嗤笑算是一种最佳的姿态吧.

我说在这样一些日子里，我不难过，一点也不......