逆风

我知道，我长大了，却也寂寞了，十几年所承受的孤单，在这个瞬间一触即发。爱不到我爱的人，觉得自己是最可悲的，那么多年的寂寞在遇到你之后迸发，总觉得少了什么。我以为我应该适应了一个人生活，我靠着自己，逼着自己快乐，强迫自己洒脱，一直放任自己，努力的做着属于这个年纪的单纯和天真，总是给自己压力，不让自己去想那些讽刺的话语，不让自己去在意那些狭小的人心，面对那些同情可怜我都尽量无视。当我回头，我却发现，我变得胆小，变得不敢，变得不勇敢，变得郁郁寡欢，变得沉默，变得有些傲气，变得不屑和她们交往。只有在这个网络我写下了所有的哀怨，我找不到人倾诉，没有人能让我信任。她们总嫌我发的说说太频繁，总说我写的东西太沉重，不像我这个年纪该承受的。我找不到能宣泄的出口，仿佛只有文字能让我痛快一点，这都不允许么？

这些年过的太压抑，做别人的垃圾桶，看别人的眼色，还要接受别人的同情。生怕一件事就让她们改变了我的印象，我装傻，每天没头没尾傻呵呵的笑着，我怕被抛弃，怕被世界忘记。

张良说你总是给点甜蜜还要保持距离，好像离我很近，可好像又很远，你不让任何人走进你的心里，怕别人拆穿你的寂寞，你怕别人看透你。她说的那番话，我记得，只是我不知道该怎么回答。柳叶说你的心太冰冷，没有一丝丝的温度，像融不化的冰山，我那么爱你，你怎么忍心拒绝。杨俊说你们那时候那么要好，只是现在不在一起了，你就把她忘的一干二净，把她拉黑，甚至名字都不记得了，你太喜新厌旧了。我真的是这样的么？像她们说的冷血？我不知道该怎么解释，我没有答案，我不知道自己是这样的，张良我知道你的意思，可我不爱啊，我不想伤害那份友谊，只是友谊，我很感谢你陪在我身边，可我们只是朋友而已，我不想和你超出界限，也不能超出那个圈啊。柳叶，我只能说我们有缘无份，你对我的爱只是冲动，你喜欢得不到的才是最好的，你敢说你得到我之后，我的一句孤单了，你还会飞到我身边么？你不会，你会说没空，你的每一任开始时就是轰轰烈烈，最后得到了就又开始对另一个轰轰烈烈，会把你曾经说一辈子厮守的人忘掉，你的海誓山盟太容易了，你不是我想要的依靠，我变了,我长大了我现在只爱我爱的。说起杨俊说的那个人，我愧疚，我和她分开了，是啊，我也想挽留，可我能怎么办，她有家庭，我不会去破坏，哪怕自己背负思念的煎熬。她现在幸福就好了，她的那位爱她就好了，她有家庭，我不勉强任何人，我不可能去等她，因为她现在很幸福，有个她爱也爱她的家庭，她不孤单，她不寂寞，当然也不需要我。

我一直都是多愁伤感，我一直都坚强，我一直忍气吞声，我没有资格反驳外界的流言，她们说的是事实，我太小，不懂世俗的恶劣，没有社会经验。所有的人都拿我的年龄说事，我不懂，年纪真的可以阻挡一切么，年轻什么好处都没有带给我，让所有人都觉得我不可靠，我不够被信任，给不了她们要的安全感。年龄，如果一个人因为年龄的关系而不爱另一个说明你还不够爱她，我不在乎年龄，对于我来说年龄只是用来计算自己有多少年能活着而已，她说明不了什么，它阻挡不了激情，它妨碍不了执着，它牵绊不了欲望。我想的确实是多了一点吧。我无奈

虽然如此，我却还是逃不了十七岁的好奇心，好奇心它牵引着我走向地狱，路过天堂，漂浮在半空中，存在于第三空间。终于我站在奈何桥上，望着俗世人间，才发现我是如此的贪恋凡尘，可惜我回不去了，只能接受孟婆汤，我要一直往前走，往前走，前方一片黑暗或是一片光明，是有路灯的照耀前行，还是有彼岸花的伴随？

我拼命的保护自己，因为知道有一颗一碰就会碎的心，总是忍不住寂寞掉下眼泪，谁会给安慰？我的真心没有人能够体会，我的世界没有人了解，没人懂在这个十七岁的年纪，在这个165厘米的身体里藏有多少无奈，藏有多少对这个世界的憎恨，藏有多少复杂的情感，不敢爱，不能爱，不许爱，不可以爱。爱，似乎对于十七岁是个禁词，十七岁是懵懂，是羞涩，十七岁好像就一定不懂爱，不能承诺什么永远，不可以说着厮守，所有人对于十七岁就像一场玩笑，十七岁是冲动，是叛逆，是倔犟，是反叛，是无可挽救的年纪，在这个年纪若是沉沦，就一生如此了。所有人都这么说，没人知道我有多想逆风奔跑，我不想受束缚，我就是我，我不想用自己和别人比，每个人起跑线不一样，凭什么一定要追上别人的脚步，有的人一生下来就是王子公主，有的人一来到这个世界上就被病魔缠身，有的人落地在这个世界上就住着狭小的房子，有的人从小就被众星捧月，有的人身负重担，你凭什么要她们跑一个终点？我幸运着，没有什么千斤重担，也没什么可以坐在宝马里笑，我有一辆脚踏车，我可以向夕阳出发，为什么就是因为所谓的年龄就限制了一切，就一定要达到你们的那些目标?

我长大了，我可以承受自己所有的一切，所谓的我的亲人就是做决定的时候自告奋勇，出了什么不对就是我的错，总是以为你们说的一定是对的，你们有什么资格来指挥我的未来？你们一切的决