昔日已泛黄，此时怀想

夜已深，但却无一丝睡意。窗帘拦不住窗外的一片煞白，索性撩开也见得明澈。果真一轮圆月高挂夜空，自古定义：明月高照，又何有众辰繁星？此刻月亮是孤独的。倚在床头，看着并不属于黑夜的“夜”，我的视线仅限于在这扇窗的宽和高之间，自若井底之蛙，但又并非全似，因为有时凝望着夜空，又并非凝望着夜空。此景下我便忆起了一位远方的朋友，他说他有凌晨仰望天空的癖好，也许此刻早已凌晨了吧。他仰望天空发出这样的感慨：仰望天空，蓝隐藏在玄黑之中，会让人想这是否妖呢，进而深思或者是为什么（后来他说活着是为了更好的活着），云透隐几块，仍是黑中，白不显纯会让人憎恶.如冬天雪块被见她后的样子，棉花发霉成黑的样子。但此时凌晨的夜空并非他那是所见的夜空，也或许只是我们各自的心情不罢了。此时的蓝并非隐藏在玄黑之中，而是被月光冲淡了去了，柔化成了千丝万缕的忧；云隐透几块的不显纯，也早已习惯，释然，因世间本就没有纯白，纯黑......此刻的房间未开灯，未开窗，门也紧闭着，深夜里这本应是一片漆黑，可此时却因撩开窗帘放进了月光更突显出房间里的棱角，白的空洞。此情此景，总是让人会肆无忌惮的更加细腻的剖析自己已泛滥的思绪。拉开抽屉，取出已泛黄的相册，打开岁月的痕迹，倾泻出往日的记忆。儿时和姐姐无忧且天真的笑脸，躺在草地上仰望深蓝的天空，一副很满足的样子；穿行在山间，闻着醉人心脾的野花香，围绕身边的总是一股清凉，那是树成荫；有时穿梭在田野中，身上萦绕着几缕似有若无的稻花香，而后，一起抱住那一片金黄；还有时姐姐悠闲的掰着手中的花生，喊着“锅里该放油了”而后添一句“把菜放进去，然后不停的翻动”那时我忙且热的只想找个东西堵住她的嘴巴，恼的我差点没跟锅里一起冒了烟；还记得小时姐姐从不要我洗菜，特别是带叶的菜，不管事沾水清凉的夏季，还是沾水彻骨的严冬，别以为她是心疼我，她是很不放心我这个粗心的妹妹。谁也不敢保证菜好饭熟后菜盘中会出现什么状况，那倒时谁都别想继续兴致的用餐。此时回想，嘴角上扬，禁不住的微笑。兴致做饭早已不用“指挥”了，家人还夸我饭菜做的越来越可口了，谁能知道此时刻心里想的是什么呢。翻动着手中的相册，最终视线停在了一张因时间的久远而模糊的照片上，边角上春天里山的清秀，水的灵动早已泛黄的不再清晰，可照片中两个带着几分羞涩的可人儿依然可见。早已不记得那年我和姐姐几岁了。但那是蔚蓝的天空下满山的火红，仍记忆犹新，脑海中浮现出我和姐姐站在那片火红中，互相看着彼此眼中的惊讶与欣喜。原来不知何时满上的映山红花早已开的灿烂，散出芬芳，最后可想而知被代替的是家中一间房里的映红与芬芳（现在想想似若有点辣手摧花的感觉，不过而是我们天真的只是喜好而已）。一本厚厚的相册，一张张的照片，在我的手指尖慢慢的划过。那些往事仿佛也很遥远，但又宛若在昨天，人们总会在某事某景下无奈的感慨时间的流逝，此时脑海中浮现出以往的画面，耳际回响着雅稚的欢笑，让我知道时间并没有逝去，它变成了回忆。那一路走来的曾经，像是夏日里带着温暖气息的风，不是出现又突然消失，留下的是眼角那湿热和浓郁的思念......合上手中的相册，望着窗外，发现月亮已快爬过了这扇窗。因为有太多太多的回忆，才会很舍不得，很舍不得。儿时的泛黄被代替成了此时屏幕上高清的画面，看着姐姐打扮的像一个天使，不再是扎着羊尾辫，，衣服上也看不到而是惯有的污渍，一袭白色的婚纱踏进她一生中的另一旅途。突然失言到:怎会这么快啊。也许只是自己习惯了姐姐与我，这样的更改，让自己一下无法适应过来。习惯成自然，其实有时会很可怕，一些惯有的思维，一些惯有的风俗，一些惯有的认知都会狠狠的影响每一个人，看着父母亲苍老的面容，焦虑的神情和感知到的她们心痛的心，我既理解又不全部懂。只知道姐姐的婚礼上一定会有我的祝福，我会去，也会带上我的祝福。即使路途的遥远让未曾单独出过远门的我既害怕又担心，但 心中有目标，那将义无反顾。起先所有的担忧：家中如知道，反应将如何；姐夫那边的风俗又怎样；方向感本差的我......只会让我更不知所措，而现在我不允许别人否认或迟疑，我希望能得到朋友们的鼓励，因为我忘记了给自己加油。其实我也会害怕，所以不允许朋友不给我鼓励，我只是不想让自己后悔。 月亮早已爬过这扇窗，留下划过的弧线。我起身打开窗寻觅，随之，一声因开窗后发出的长鸣，划破天际。