蒲公英

一只蒲公英，一个小女孩拿在手上。她轻轻的一吹，笑在了一片飞絮中。我突然间也发现了身旁的蒲公英。呼······吹完之后，只剩惆怅。

记得小时候爬山，看到了一片蒲公英。于是冲了进去大口的吹气，吹得周围全是飞絮，然后就不知怎么的，在周围狂奔，开心的大笑。

孩子总是天真快乐的。期末考试前，做过一篇阅读——《雨韵》，里面有写一个小男孩和他的小狗在雨地里赛跑。我没有小狗，记忆里好像也没在雨地里跑过。但我还记得，有一次我在玩沙子，突然下起暴雨，虽然衣服湿透了，但仍然不愿回家。前几天陪母亲散步，看见一只小狗跳进河里洗澡，上岸后高兴的甩着身子，疯狂地绕着主人转圈。母亲笑着说：“看那狗高兴地。”我心里想：-我们恐怕再也体会不到小狗的快乐啦。

天真似乎必须为成熟让位。但我不明白，为什么成熟意味着冷漠。我又怎么也变得冷漠了？我真的冷漠了吗？

好像是的。我知道我再也不会为死掉一只兔子而伤心了，再也不会为弄丢刺猬而苦恼了。我感觉周围一切的变化似乎都与我无关。我开始漠视这个世界了。我甚至和父母谈心的时候心不在焉。我甚至开始忽视我的朋友。但一切又好像不是这样。有一天晚上，我梦见我的朋友从楼上掉了下去。“嘭”的一声。旁边的人站在楼上好奇的张望，丝毫没有行动的样子。我冲着他们狂喊：“救人啊！你们怎么了？”我忽视了他吗？又没有。我明明在梦里还关心他。梦该不会骗人吧！但我这是怎么了？我的友谊怎么了？

母亲经常给我讲我小时候的事。说有一次，母亲同事开我玩笑，骗我说把我母亲绑起来了，要打她。我急了，又哭又闹让那叔叔把我母亲放了。但我没一次认真听她讲，我也没看她，也不知道她是失望还是无奈。我知道，母亲是爱我的，非常爱我。可我似乎总说不出一个具体的细节。上学时写作文最怕写父爱母爱。我真的找不出什么细节来描写，找出来了，下笔时也没什么感情。我有时也很嫉妒那些写爱写得好的同学，为什么那些话我就说不出来。

也许我是真的冷漠。但我心里还藏着些真的东西，真的爱。也许是青春躁动，我偷尝了禁果，我早恋了。起初我们之间并没什么关系，只是我经常给她讲题我们才熟悉起来。有一天我知道自己感情出了问题，但我虚伪的告诉自己，我不喜欢她。可越是这样，我越是想她，没有原因的想。我甚至问过她喜不喜欢我。她说不。可感情就是这样，骗得了别人，骗得了自己吗？到了冬天的第一场雪，窗户上都结了霜。我站在窗户旁偷偷看窗边的她。她好像知道了什么，在窗子上画了个笑脸。我看见了她的眼睛，盯着我，我赶紧扭开头。那天中午她主动让我送她。我以前从来没这样过，有些紧张。当时雪柔柔的，我问她打不打伞，他说她不想打。我悄悄说其实我喜欢雪（她名字里有雪字）。她没说什么，只是红着脸看着我。我紧张的都语无伦次了。又过了几个星期，我们又走了一次。那一次我平静多了，我们聊了很多很多······

可是早恋终归是早恋，似乎必然要结束，打它的来临还是让我有些不平。漫长的寒假一过，我走进了期待已久的校园（这对我来说很少见）。我迫不及待想见到她。可第一天我就大失所望，她不理我，似乎毫无理由。之后我们几乎没说过话。我知道我没死心，但我暗暗告诉自己和她分了算了。在痛苦中熬过了几个星期。在我过生日的那天晚上，许多同学都祝福我我真的很高兴。然而晚上回家后，平时不响的电话突然响了，我猜到了是她。果然没错，她似乎很高兴，并祝福我，但又莫名奇妙的道歉。我没说什么，应付了几声就挂了电话。睡觉时，我为我的行为感到惊讶，可能还带有些许赞赏。但之后我又后悔了，我不应该那样无情。在床上辗转反侧，想到第二天是她的生日（非常巧，我比她大一天），不知又会发生什么。我甚至想：要是她明天主动和我说话，我就在和她做“朋友”。不过，第二天她依然没和我说话。我们也就没有继续。

说来也怪，虽然大概有一个学期没互相说话，但有时看见些东西依然会想起她。总是告诫自己，不要在向她，可依然会想。对于真正有爱情的人，我的经历可能太过幼稚、可笑。但我毕竟和她在一起时拥有过短暂的单纯，甚至在朋友间也没有过这样的单纯。我不知道以后还可不可能这样，很可能仅此一次。因为单纯要给成熟让位嘛。

记得小时候看见蒲公英，就有一种想吹的冲动，没有理由，甚至是一种条件反射，好像是蒲公英就要被吹。

在我的身旁，曾经开满了蒲公英