一幅没送出的画（感慨！）

以下是关于他的文字，那个我无法忘记的他的文字．．．

天空在我看来是忧郁的紫色，酸酸的，像哭过人的脸庞．．．

很多人都不知道自己真正喜欢谁，我也一样，很失败．．．

经历了这么久才发现原来自己真正喜欢的是他，那个没把我画好的画送给他的人．．现在想起来，很后悔．．． 回忆：

虽然关于小学的记忆很多早已忘却，可和他的记忆却依然清晰记得．

他转校来时，坐我前排，那时我三年级．

清晰的记得大多时候，他都是侧着身子，方便和我们这排说话，被老师说了也不改．．．

清晰的记得那天天很冷，看到衣服单薄的我，毫不犹豫把外衣脱来给我．穿着他的衣服，暖暖的．．．看到只有一件衬衣的他，不忍心．．．又把外衣还给他．．．年龄大时这种事很常见，但想想当时那么单纯的我们，很怀恋．．．

清晰的记得有次他和我生气，至于原因我已忘了，为了报复，他用刀子在我的座位上刻了个大大的圆圈，像切蛋糕一样切了四刀，再在上面图上些颜料，天知道那是什么意思．当时看到这些的我很生气，告了老师．．．

他从来都没对我说过”我喜欢你”，同我不曾告诉他一样．也许真正的喜欢一个人就会这样．．开口很难．．．

但幸运的是，我知道他的心思．

清晰的记得有次他打电话给我，被他妹妹抢去，大声的告诉我；”ＸＸ哥哥晚上睡觉都有叫你的名字．”．．当时的我，隐隐约约有点高兴．．．

清晰的记得那次他告诉他的情敌：”我也喜欢她！”，”那位”可不是好惹的，很佩服他的胆量．．不知道他告诉”那位”时是否知道我在一旁全都看到了．

当时的我很盲目，并不了解自己真实的内心，认为应该像大家所想的一样，喜欢”那位”，真是讽刺．．．

二十岁后的今天，偶然小学的同桌告诉我，”告诉你个秘密，”以前ＸＸ喜欢你”．”我告诉他，”我知道”，他很惊讶．．”原来这不是个秘密！”．．．于是这些我认为早已埋葬了的回忆又像被盗墓者掘开一样,记忆的碎片仍象尸骨那样依稀存在.以前的一幕幕又浮现在我的脑海中，那时，我才意识到自己努力忘记的他一刻也没消失过，也是那时才清醒的认识到自己真正爱的人是谁．．.

曾经告诉自己，忘掉他，也硬使自己去爱上别人，但一切都是徒劳．．．直到今天才意识到这些，很可悲．．．勉强自己接受一次新的恋情，也高兴过，伤心过，但却再也找不回当时的纯真．．．那种真正喜欢上一个人的感觉早已不在．．．真正再爱上一个人对我来说太难太难．．．

很难说自己是记性好还是记性差，以前的很多回忆都已忘却，但和他的那些零星的记忆却都依稀记得，他的脸，他的表情，他的衣服，他的话语．．．

小学毕业后才发现自己真实的内心，但却连他的电话都不知道（很讽刺！）．．．

不知道他后来读哪，他的一切一切．．什么都不知道．．．

但命运却还是让我们再次相遇．高中时终于见面了，很可惜没读一个班．．．在同学的口中得之他已完全变了，那个以前我熟悉的他早已不在．．．

也许他还是那个以前的他，那个真实的他仍然没变，那个温柔的他仍然没变，然而我却早已没有勇气去证明．．．

可能是想给自己找个出口，为悲伤的感情画个句号．在得知他的生日后（直到那时才知道他的生日，讽刺），为他画了这幅凌波，这是他最喜欢的动画片的主人公．．．花了很多心思完成的作品却怎么也送不出手．．．

后来他转学了，听说被父母送到了另一个城市，我又失去了他的消息．．．

因为爱得太深，所以无法忘记．．．

那就不要忘记，好好珍惜．．．

也许是因为这段感情正如断臂的维纳斯一样有着残缺的美，使我无法忘怀．如今我才知道，原来这些记忆无论痛苦还是喜悦，都是我珍贵的宝物．应该珍视而不是遗忘．．．它们是我值得牢记一生的回忆，需要我把它们小心的藏于内心，用”永远”的锁将它锁上．至于锁的钥匙早已和消失的他一样，永远消失了．．． 看着眼前的玛琪雅朵,用勺子缓慢地搅着咖啡上的奶泡,仿佛自己的思绪又回到了从前．品着它,有点苦,有点甜．．．