我想喜欢你，如此而已

记不起来这是第几次被好友问起有没有恋爱对象的问题了。仿佛到了现在恋爱才是最大的问题，于是，我总是用还没有遇到那个人为理由敷衍好友的关心。是啊！有时候我也在问我自己，是真的没遇到那个他还是内心在抗拒着什么？也曾碰到那个阳光明媚的他，曾试图努力的接受他的关心，帮助，那么毫无顾忌的喜欢我。只是每当我觉得可以接受了，却又莫名的害怕什么。他总是笑我畏手畏脚，笑我自私的只爱自己。我想，我的心房安装了一扇防盗门，是那种厚重的大铁门，难以打开。我害怕如果我一旦自己打开了这扇门，心里的东西就会流失。所以我总是一厢情愿的认为总会有那么一个人可以替我打开这扇门。

我二十几年来的生活全都是在外婆家和自己独自的走过的。在外婆家的那些年总是受尽他人的眼光，和对我的家庭的揶揄。独自一人的那几年我变得异常的自闭，冷漠，无情。后来我才明白，爸妈间只是实存名亡的爱情，只是因为我的存在才没有分道扬镳。可是后来的这几年我看尽了纠缠，争吵，后来的后来我学会把自己关在一个自己打造的牢笼里，我迫切的想要逃离身边的一切，迫切的想要一个不被打扰的地方。看过了身边最亲爱的家人如此揪心的爱情，我不敢再相信还会有“执子之手，与子偕老”的爱情誓言。

我知道我自己编织的牢笼把自己困得太死了，其实世界还是那么美好的，只是我还没适应如何迎接这份美好。所以我只是固执的只做我自己，固执到明明动心了却也狠心的放弃，不惜伤害那个单纯，阳光的他。大多数情况下我都明白那些，依然装傻，依然冷漠的看待一切。只是最后的结果是自己一个人默默地难过，一个人默默地自我安慰而已。

你看，屋外的阳光那么好，天空是那么的蔚蓝，一切都是那么诱人，我想出去走走，希望在拱桥边，图书馆里，公园的长椅旁偶遇你，看你温暖，明亮的笑容，看你那一身让我心神荡漾的白衣，看你那深情带有无限安慰和宠溺的眼神。亲爱的，我不怕时光缓慢，亦不怕时光过激，我只想和你相逢不晚，和你一起优雅的慢慢老去。