值不值得去爱

有时候我怀疑我是天生的傻瓜----明知那个女孩不会喜欢自己，却依旧爱她深深，三年的时间我把我的心全部放在她的身上，她并不算很漂亮可我就是觉得她好美！经常在我去看她时，她表现出的不耐烦我装作看不见。送她礼物，代表情意之类她绝对是不会接的，可我则在别人的带有轻视的眼光中黯然离去！也不知是都市情感剧看多了还是什么，那么久我强捂着受伤的心一次一次的去接受伤害，终于我没法再去忍受这种只有伤痛没有快乐的日子，因为我再不改变的话我的工作我的那些朋友都会因此不再拥有，我下定决心--放手！ 我换了工作，离她远远的-我想这样我能从伤感中走出来吧！我拼命的工作，这样我的大脑将不再有什么空余去想她，我在用工作麻醉自己，夜深人静时伤心的眼泪却仍是不争气的掉下来！ 都说时间是一切伤痛的良药，我相信了，我慢慢不再那样颓废，笑容也一天天多了起来！我很想说这样的生活挺好，充实而不虚无，不再为一个不现实的东西去苦苦挣扎了。 工作之中我认识了一个女孩，程辉光，刚开始是她帮我介绍了一个客户，我觉得蛮感谢她的发了信息给她，当时仅想说声谢谢就好，可她的信息说发型不错她看着也感觉很好。我的心底挺欣慰的，又发信息聊了起来，谁知竟然都挺投机的，那天上班有空之余在短信发送中度过，快下班了，我问她愿不愿意出来吃个夜宵？沉默了信息回复了过来同意！ 晚上我和她还有她同事三个人都聊的很开心，我也知道了她原来是在医院上班的，护士。她很可爱，很爱笑。接下来几天我们通过短信聊了很多很多，了解的加深让我发现其实她是一个很能体贴人，心地也很善良的女孩，我想或许这样的女孩才是真正的好女孩，所以聊得正开心时我突然问了一句，如果一个认识不是很久还不是很熟的男孩说喜欢你，问能不能有个交往的机会，你会不会拒绝啊？她回了说那要熟悉之后才会有答案，我陈默了。 我真的已经很害怕，那种爱上一个人却只有伤害，我害怕又是自己自作多情，我害怕那种想生气又怕失去更多的那种感觉，我害怕再为女孩留泪，那种刻苦铭心的伤感我害怕再次拥有，我不知该不该说出我喜欢她，我也不知道说出来会不会有结果-----我很迷茫，到底值不值得去爱呢？