我爱你，爸爸Don't know how to sa

我曾泡在你的眼泪里，现在，换你泡在我的眼泪里了。

我从未认为单亲家庭有什么不好，有怎样的“可耻”。小时候，我从未去想父母具体是为了什么而离异；从未去想他们的离异对我来说有什么影响；从未去想而后的我。

我是爱你的，我想你并不知道。我是不善于表达感情的孩子，现在想来，或许真的跟你们有关吧。存在于这里，我不知道真正的快乐是什么，可是我知道痛苦和绝望的滋味；我不知道怎样才算是幸福的，可是我知道幸福的来源有很多种；我不知道你是如何去想和做，可是我知道你想要快乐，然而快乐的定义有那么多。

8岁之前我觉得我们还是很快乐，不过也只是小时候的思想罢了。8岁之后我们都不快乐：我从未关心过你，我不记得你的生日，我不知道哪天是只属于我的你的节日，我不知道你到底过着怎样的生活，我不会知道你今天是否快乐、难过，我更不会知道你有多爱我。

当我认为我的生活，你的生活已经变得差强人意时，你让我再一次感到失望，就像我，曾一次又一次泡在你的眼泪里一样。只是你选择了不同的方式掉进我的眼睛里，变成一粒沙。龙应台说：“海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。”若单纯的将这句话用在这里。我想，那就是这一生我对你的爱。我从未责怪过你，你知道。是不是因为我什么都没有说，你会觉得我不爱你，不关心你，不想你。There's so much morele fttosay…

我不打算流眼泪，当我感到失望时。我知道，那是你的生活。即使作为你的女儿，我也选择了保持沉默，沉默着流眼泪。我希望你能快乐、幸福，甚至我是这世上最希望你过得快乐、幸福的人。渐渐地我长大了。可是有些距离，亦如年幼时那么遥远，只是看着自以为近罢了。是不是因为有些路，只能你一个人走，我一个人看你走？龙应台说：“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”也就是说：今生今世，我或你，只能相互不断的目送各自的背影。也就只是目送吗？

我记得小时候，你教我下围棋；你告诉我吃饭前必须洗手；吃完饭要拿水涮口；要吃哪里的菜就夹哪里，不要到处翻找；你看我从来只吃一碗饭，后来就换更大的碗，我还是吃完一整碗；你给我买白雪公主和七个小矮人的动画片；你告诉我，不要去斤斤计较，吃点亏是好事；你教导我，在外面要懂得察言观色，说话和做事要考虑周到；你说，我要好好学习，以免以后去依靠别人过活；你说做人很重要，要诚实，我可以不听话，但是绝对不能撒谎……你对我说了那么多，我都记得。

小学的时候。你打过我2次。一次是在晚上10点多，你叫我该回家了，我却想跟周围的朋友玩捉迷藏，对你说了不敬的话。那之后，被打得青筋和血管清晰可见的小腿两个星期才好。我只是痛得一直哭，什么也不说。第二次是我答应了别人要出去玩，而你不同意，我又固执的说了不敬的话。从那之后，你再没打过我。有一次我数学单元小考没及格。我觉得很丢脸。哭了一整个下午。回家打电话给你，我说我考差了。在电话里也一直哭。你安慰我，叫我跌倒了就再爬起来。

初中的时候。你哭的次数我已经记不真切了。即使只掉几滴眼泪，直到现在每次想起，我都会流泪。我一直没对你说对不起，一直没开得了口，对那时的你说对不起，我很难过。那时哭得最严重的两次，一次是在婆婆家里，一次是在鼎盛。你一直在我身边抱着我，我知道，那时你很紧张。因为我也不知道我怎么了，哭完却一直无法呼吸，像哮喘病发作的人，感觉全部都紧在胸口和咽喉，身体剧烈的抽动。其实我是不想让你难过的，你知道。

高中的时候。我对你撒了谎。你来找我，问我在哪里。我说，我已经在楼下了。其实我才坐上摩托从沙坪坝赶回来。你等了我很久。后来我说，其实我还在车上。你很生气骂了我。可是当我到家时，你还是打电话给我了。我又觉得难过了，觉得很对不起你。可是我仍旧像孩提时那样固执。

或许在我初中时就经历了别人高中以致更久之后才经历，才想到的事情，以至现在我努力的去经历别人初中时所需要做的事。我希望我以后有能力照顾你，给你好的生活，不靠别人，只是靠我。因为有了我，你就不需要别人了；因为只有我，是永远不会背弃你的；也只有我，能够让你看到当初的种子，到底开出怎样的花朵。

从开始写，到现在，我的眼泪没有停止过。我知道，你不会看见今天我写的这些。或许你永远都不会看到。没关系，因为我就是这样固执的孩子。

我爱你，爸爸。所以，别让我觉得难过，别让我担心，好吗……