冬天过后的季节

当火车载着SY离去的时候我的心没来由的一酸，好像从此失去她再也看不到了。趴在火车站的大玻璃窗前看着火车慢慢启动，一节一节消失在我眼前，直到出现她坐在窗边的身影，忍不住拨通她的手机，那一刻我觉得眼眶有些热，有些雾一样的东西在眼睛中弥散开来，如同江南看不穿的水汽一样浩淼。有些哽咽的告诉她我忘记了跟她说祝她一路顺风了，说完我再也坚持不住泣不成声；原来心是可以疼到撕心裂肺的，而现在我才知道原来那颗深埋在我心里的种子如今已经悄悄生根发芽，甚至扯碎了心。

梦游般失魂落魄的游荡回家，我发了疯似的打开电脑拼命的在文档里寻找当初她的照片，看着依旧笑颜如花她，一如当初那么坚强自立，从没有看到她哭泣过，也许只是在自己的时候她才会让眼泪悄悄的流满脸颊。手指在键盘上无意识的敲打，写些凌乱的字句，我忽然发现我不会用我热爱的文字去表述我和她之间的故事了……

记得从前，我总是会写一些酸酸的文字来诉说自己的内心。那里面有她，有我，有我们的感情。那时我总是点一支烟，慢慢的用手中的笔去描绘那个只属于我们的世界。开始的时候喜欢用笔和纸去写，因为那样让我感觉是最亲近感情的方式，我写满了纸张，一篇一篇从满了她的影子。也许就是那时开始我在心里种下了一颗名叫思念的种子，只是没想到这颗种子会在六年以后才会被我发现它已经生根发芽，长成了一棵参天大树。

我和SY之间总是特别纠结，没有什么轰轰烈烈的故事却也如水墨画般恬静的让人感觉舒服。她从来不会要求我去做什么，她只是在默默的看着我会为她做什么。而如今，她说：

“我知道你怪我，有句话虽然老套但是说给你听正合适，等到失去了才追悔莫及……我需要你，等你的时候你在哪了？如今我的心凉了，变成灰了，决定离开的时候你又出现，你不觉得有些残忍么？人就是这么自私，也许我们只是有缘无份吧！“

我告诉她，我知道，从你决定离开的时候我就知道，我只是想把我们的句号画得完美些，可是到了最后却忍不住想要挽留。与其说伤害不如说是一个美丽的误会，虽然误会的时间好长，而我错在不该把它当真了。我不想我们成为陌路人，但是总有一天你会忽然发现原来你早就记不起如今的故事和故事里的人。我的爱没有离开，离开的只是你！我丢掉了我的幸福，所以我要回去把它找回来，然后固执的把它放在心里，在它落满灰尘的时候把它打开……

其实我忘记了，时间是个永远不会停止旋转的巨大轮子，而我却乐观的认为它会为了我而停留，直到我被碾碎才知道原来我一直停留在那个时间的点上发呆，忘记了那个会要我命得轮子在我背后无声的接近。

我觉得我就是一个不合时宜的人，因为我总是在失去我手中的东西时才知道原来我这个是我舍不得的，想要抓住却又不能。看看手掌，依旧是那一道道细密的纹路，只是现在纹路上那条丝线消失了，空荡荡的手心里不再有那种拉扯的感觉了。凑近眼睛，想仔细寻找那条牵着心的丝线哪里去了，可是我找不到，没有一丁点的痕迹。我哭着寻找，眼泪大颗大颗的往下掉，落在脸颊，落在衣服上，更落在手心里……

我觉得现在的我很傻，总是呆呆的看着苍蓝的天空细数天空中游荡着的白云，一直到泪流满面还倔强的不肯低头。听着那些伤感的音乐，只为找那哪一首曲子符合现在我的心情，一首一首的换着，却从没找到要想要找的。我像个孩子一样蜷缩在床上，抱着自己的膝盖，把头深深的埋在里面，我害怕，害怕再失去我手中哪仅剩的记忆，所以我拼命的回忆，拼命的想念，我怕忽然有一天我再也记不起她的样子……

我们的记忆留在那个春暖花开的季节，前尘往事中的那个总在你身后注视着你的少年终于不敌这时间的摧残，绝望的转身离去，落下点点泪光折射出光怪陆离的色彩，最后落在地上瞬间消失不见。背影落寞，萧瑟，似乎忘却了每一个故事的结尾都会有一个句号，只是如今我的句号并不完美。我拼劲全力的去画，却无奈的发现句号如何也不完整，一个，一个，……直到六个不成样子的符号勾画出一个新的标点，我放弃了，悲哀的是我没有发现时间早已过了那个点。

我总在想，一个人的一生是先开始心灵上的沧桑呢，还是脸颊上呢？或许这个问题就像是哥德巴赫猜想一样让人无所适从。只是我知道时间在我的心上轻轻的用一把如同刻刀一样的东西刻出了一条细细的痕迹，蓝色的血液不停的从那里面涌出，那么妖冶，那么冰冷。我甚至没空去体会那种被割伤的痛楚，完全被这蓝色的血液所吸引，原来我的心灵是如此的寂寞。

她最终还是离开了，就算不愿去承认到最后却也不得不妥协。离开前得那个拥抱也许是我们今生最后的一次，那种决然我居然在当时没有感觉到。泪水么？苦涩的那种，如同尘封六年的酒，香气四溢却入不得口。因为那滋味掺杂了太多，如同一幅毕加索的抽象画一样零乱。困惑的轻咽一口，只觉得心中燃起一股幽幽的火苗，没有温度，但瞬间抽空了所有的空气让这一刻有种窒息的憋闷。

朋友说，眼泪是我们释放的唯一途径。我默然，因为无数个夜里，我早已泪流满面，哭得像是一个孩子。可是那种痛却入雪球般越积越多。朋友说上海注册公司