姐，我走你后面好不好

他，一个干净、腼腆的孩子，比我小四岁。记不清是在95年的哪一天来到世上，亦记不清那一天他的到来我承受了多么大的勇气，依稀记得是那一天很冷。瓦蓝瓦蓝的屋檐上，房后矮矮的土堆上，离这不远的近乎塌陷的坟冢上，到处是雪，白皑皑地，亮得让人有些发毛。

不知是不是喜新厌旧或是重男轻女，打从他来到我们身边，父亲不像从前那般迁就、宠溺我：母亲的怀抱也再没有我撒娇、讨喜的余地，一切都像是76年的唐山地震，那么地震撼人心又那么地心有余悸。我开始变乖、变得寡言也开始学会安分。狭长而弯曲的田梗成了我幼时最忠心的玩伴，欢笑、泪水它像永远装载不满也从不会泄漏的无缝霓裳，容纳我的所有。

他很干净也很腼腆。白皙的皮肤，令女生嗟叹的五官，让人心疼的淡淡微笑，以及所有父母都欣慰的智商，仿佛皆是上天赐予的无价珍宝又如是女娲手中“此乃只应天上有，人间能有几回闻”的精雕细硺。甚至连夜晚睡觉都是超乎的平静。相反，小时候的我皮肤黝黑黝黑地，夜晚也不安分，那几乎肥胖地需要眯缝着才能认清事物的双眼像是在嘲笑我的愚昧与无知。偶尔搏得阿婆们的糖吃还要和他争着宠“还是那小的长着俊俏，惹人爱”。

时间像是摩天轮，不停地旋转。一半带着璀灿，一半带着沉寂：一半带着公平，一半带着不屑。

到了该上学的年龄，本想着就要赢回父母的心了，却不曾想离得更远，远到他们早已望了身边曾有那么一个小点也是至亲至爱也是不可的或缺。他读幼稚园，我读小学。他每回都是“红苹果”，我每回都只是鼓励，虽然我费了很大劲：他读小学，我改读初中。他每回都是“尖子生”而我每回都只是“再接再励”，仅管我365天日日奋战：他读初中，我转升高中。他每回都是“前三”，而我终于精疲力竭，每回只能强撑着不倒数就感天谢地。

大概是出于内心的自卑与叛逆，我经常埋怨。常想为什么本是同根生自己却如此不汲，他却是光芒四射。同一件事，我每几次都要几经周折而他总是一帆风顺。想着想着，疏远也就成了理所当然。于是，很长的一段时间，我不去理睬他，他也就不来打扰我，我们成了永不相交的平行线，那么地无迹可寻那么地孤寂！

他是委屈的。高中毕业后，我没有如愿再深造。虽然他比谁都清楚我的无奈，虽然他比谁都明白那曾为艺术颠狂痴迷而今却毅然遗弃的挣扎，但那晚，他的窗前，灯一宿未灭。

沿海带的夏天是枯燥、炎热的，像大蒸笼，罩得人快要喘不过气来。唯一能使人透口凉气儿的是晚上，却又是难得的一遇。夜晚，我邀他陪我到街上走走，他答应了。刚开始，我们并着肩，像校园中的恋人那般，静谧着温暖着彼此喜悦着。后来当我准备问他什么时才发觉自己的左边已是陌生的了。我张望着，像是在人海中搜寻一个黑点，吃力而焦灼。终于，在离我不远的地方，远远地望见了他，那么瘦弱，那么腼腆地笑着像是要消解掉这火一般的炙热。我打趣他“你什么时候走到我后面去了？”他只是傻傻地笑。后来在他给我短信里，他问我“姐，要是下次我们还一起逛街，我走你后面好不好”我无言以对，心却生生疼了。我不知道在过去的那些个浑噩与无知地年头里，我曾给这个无辜的少年带去了多少伤痕，亦不知道在那许多的伤痕岁月里他曾多少次掩面而泣现在我只望在以后的每一个无风地日子里他都能快乐、无忧！