在苏醒

也许唯有搬迁，才是对自己最大的负责。

这整整的十三载，纯粹凭空多出的情节，想来真是诡异。我憎恨自己的拙钝，迷失的命运轨迹，鲁愚的不可修复。不堪的人生段落啊，令人疲累麻木，同情弱者却熟视无睹，感恩父母却让他心伤。该是告别这圈套的时候了，新的信仰需要重新的组建。

整理行李的时候，淘汰了太多的无用，那些躺在角落的落满灰尘的东西，我重新地发现了它们，比如照片。捏着那一家三口阳光灿烂的旧照，泪眼模糊，看不见至亲小儿的笑嫣，看不见亲手挂起的落地窗帘……呵，这心头疼痛的凭证，又如何忍心丢弃？还是毁了吧，你得融入全新的生活。

他惴惴的望我，欲言又止，似无限感伤。这个男人，如此潦倒，乱蓬蓬的头发，皱巴巴的裤子，显得那么地“糟糕”。我本能地转头。我对他绝望。

说不爱他，却又记恨，说对他冷漠，却又迟迟难弃。他是我心头的一条痕，一道疤。大雨不停会塌方，隐性的危险即是通向死亡。你必须绝决。他将在时光里消失。

临租的房子只隔了几条街，路面上有很多坑坑洼洼，趁着夜色，颠沛于路途。一趟就搬完了自己的全部家当，电脑，衣物，照片，书，真是干净。本就没有多少东西的，依然觉得落魄，若难民，流离失所的感觉。

这么多年来，一次又一次地耗损自己，依然无法获得认同。分道扬镳际，终认清了，对感情杀伤力最大的竟不是夫妻间的感情不和，而是父辈頣指气使的指手划脚。我憎恶这样的人生模式，除了脱离关系。自尊微薄的女子，知道在此后的时间里，你将走自己的路，掌控自己的人生。如此。然后在寂静中安然的死去。

屋子里满面狼藉，久不住人的灯泡发着昏暗的光，家徒四壁，凄凉的感觉。

草草地铺好自己的床，就开始想念小子。我们一直互相陪伴。可是今夜，他不在我的身旁。

我什么也没有收拾，就缩进了被窝。浑身酸痛，若大病一场。时间在一分一秒地流失，感觉身体在上空里飘浮，意识在沉闷地移动，头痛欲裂的虚脱，昏昏欲睡时，窗外的天开始苏醒，渐渐地露出曙光。

每天早上的这个时候，我正在镜子跟前刷牙，从另一个房间出来的小儿会从后面环臂搂我的腰依我的背，睡眼惺松的喃喃自语，老妈，我爱你。我回头，零星泡沫的唇啄他还未苏醒的额，贴他的颊，小狗狗，老妈也爱你，好爱你……

我突然感觉不适，心情极度的荒芜，那么地想念。捏着牙刷的手指微微发凉。

只是一天，我就开始想他了。

晚上，我将儿子接到了我凌乱的家。

妈，我不和你离开，我要和你一起住，我怕妈妈会寂寞，辛苦。小子的表情那么严肃。

可是儿子，妈妈很穷，你看妈妈的新家，什么也没有。

不，我要和妈妈相依为命。

被儿子拥在怀里的时候，百感交集，悲情而甜蜜。感谢臭小子，陪我不孤独，让我体会圆满的幸福。我感觉这孩子又长大了许多。

他自觉地掏出书本开始作业。我脱掉外套，拖地，抹桌子，挂窗帘，给角角落落滴清新淡雅的香水，连接起电脑，让音乐在满屋香艳柔情地响起。看看，这就是我的陋室。我觉得身心愉悦，心里充盈着明媚的情绪。

哇，老妈，你好棒哦。做完作业的儿子眼神亮亮一脸崇拜。

我笑，一脸得意。人性多残忍，就有多坚强。我想我再也不会在他面前流露出任何的脆弱了。他的身上散发着月亮一样的光泽。他照耀到我内心的天地。这个面容英俊的少年，他给我力量，他令陋室蓬壁生辉。

我们一起铺床展被。陪他睡下时，和他说温软的话。那一刻，我满心柔情，觉得自己富有。旺盛的生命力在身体里复苏。

他睡了。夜那么凉。我只是静静地凝望他，凝望着我的天堂。