是爱,不是爱

回忆，它是回不去的记忆。 我的记性一直都不好，记不住时间，记不住数字。我忘记了和吉安是在去年的哪一天认识的，但是我记得他对我说他会给我一辈子的微笑。我沉默不语的盯着他，然后用眼神告诉了他一辈子有多么的遥远。 那一丝微笑，一下子恶劣到了美好。 他很喜欢栀子花，然后就在自己的酒吧里摆了许多。或许，会和他搭讪不仅是因为那些盆栀子花，而是他的职业。我一直都很羡慕两种职业，一为DJ，二为调酒师。吉安的花式调酒很厉害，我喜欢看他手里的酒瓶任意的的两手上空飞腾，并且不会掉在地上打碎。

他的脸上总是挂着一丝丝微笑，如果你盯着他看许久，就会看到他微笑背后的沉重。我喜欢坐在他的对面，然后目不转睛的盯着他看，直到他把为我调制的酒摆在我面前时，才会懒洋洋的转移眼光。这时，他就会坐在我对面，手托下巴的问我今天的酒调的怎么样。我会支支吾吾的说，还好了，不错。 我摇晃着手中的酒杯，然后问他是不是真的有一种酒叫a taste of love 。他沉默不语，然后掉头走开，继续为别的客人调酒。在此之后，我在也没有问过他之个问题。我知道，爱情对于他，怎么诠释都是伤。 在我没有认识吉安之前，似乎我一直都喜欢和威士忌加冰，没有什么特殊的意义，就这么喜欢了去。一直到认识了吉安，然后喝上了他专门为我调制的混合酒，我就爱不释手。

我爱上的只是他调的混合酒，而不是他的人。喜欢喝混合酒的人很少，所以他很多年没有调制过了。他说，如果我愿意，那么他只给我调。我笑了，属于不会恶劣到美好的微笑。 去年，我还在南方生活。而吉安也还在南方流浪，我在那边定居。我偶然走进他的酒吧，然后喝到他调制的混合酒，最后就久久不愿离去。 他比我要先离开南方，他说他的家在北方。临走时，我流泪了，可是和爱情无关的泪水。我告诉他，在这座城市我，我只有你一个朋友，如果你不回来，那么我会孤独而死。他仍旧笑着说，或许他会回来，或许他不会回来了。他走了，在重复了三遍这句不肯定的话语后离开了南方的那座城市。

我们约定好了，如果我也回北方，那么他到机场接应我。如果他回南方，那么我到机场去接应他。 最后，我真的回了北方，是在我排斥了那么久后的回去。不属于向谁低头，只是向命运低头。我生病了，然后需要回北京，然后由父亲带我出国治疗。 刚开始知道自己病情的时候，我安静极了，没有告诉任何人。这样子安静的过了三天，我拿起了电话给北京的父亲打电话，然后顺理成章的就回了北京的家。 我流了许多眼泪，没有费吹灰之力就流了许多泪水。那些泪水，不代表软弱，也不代表害怕，只是有些难过，属于单纯的想流泪那种，没有任何理由。 我还是回了北方，我还是和北京搭上了边。但是，我没有通知吉安来接我，因为不是很妥当。如果我的身体如我们刚认识那会一样的健康，一样的可以每天喝很多酒，那么让他来接，真的是再好不过的事情了。可是话说回来，如果我依旧健康，或许我就不会回北方了，永远都不会。 夜是糖，甜到另人心发慌。 我回北方，自私的说来不过是因为我的身体。只在北京呆了不足一个礼拜，就匆匆的去了父亲为我在美国联系好的医院。 我还清楚的记得，在我去医院的前一天，吉安带我走长安街，然后坐在天安门广场一夜。我的头歪着的搭在他肩膀上，我哭着说我不想去医院，只是因为害怕自己回不来了，害怕自己看不到很多人，也害怕自己再也喝不到我所喜好的混合酒。 他安慰着我说，别怕，我会去看你的。我的眼泪就因为他的这一句话一直的流个不停，我歇斯底里的对他吼着，你凭什么去看我，你有什么权利和资格去看一个陌生人。他安慰着我，没有生气。我答应了要给你一辈子的微笑，所以我会去看你，我们是朋友，所以我会去看你。一定会去，不管多远，多难。 #p#副标题#e#

我和他闹了很久，那是我快一年来没有用过的无理取闹。我又有什么资格在他面前发火，又有什么资格冲他大喊大叫，我没有资格没有权利，甚至我不该靠在他的肩膀上的。 我知道他不介意，我知道他在乎我，我知道我们不是陌生人。我们并排的在天安门广场坐了一夜，最后喊累了后，我终于在他的肩膀了睡了去。 吉安，你带我私奔吧。这是我醒来的第一句话，他说他知道这句话不是我的本意。天亮的时候，他把我送回了我的家，然后独自一人回了他自己的家。

他会去看我的，即使在远，即使在难。 在医院里的那段时间，吉安给了我很多安慰和鼓励。我在他的面前很脆弱，如个孩子似的。那些脆弱，连唐丫丫，连风和强都看不到。 我也不知道自己是为什么，在他面前可以显现出我原有的软弱，女子该有的畏惧。他和我隔着太平洋，但是他对我的关心和爱护比太平洋还要大。 我怕黑，一直都那么的害怕，每次夜晚来临的时候，我都会把眼睛闭很紧很紧，或者就是把房间里的灯开很亮，亮到可以看穿房间内的每一样摆设品。 吉安说回去看我，然后他就真的来了。脸上依旧带着微笑，微笑背后依旧还是有些要仔细看才会发现的沉重。

我看到他走进我的房间时，我以为我是在梦里，然