临风陨泪到天边

我最近常常流泪，一天流好几次。

上次一下午被两个老师和母亲说的那次哭得最凶。在画室的厕所，在画室，在外面车边，在路上，在网吧，哭了五次。我想哭个昏天黑地，致死方休。不过小乐会安慰我哎，终于有个安慰我的人了，即使一次，我也会记得。

现在不知道为什么，一个人在路上骑着车，一个人呆在房间里，一个人听着歌，就会很想哭。为什么我心里会那么痛苦，是平时压抑得太久了吗？以后，我不要再在人前流泪，不想再在别人面前流泪，我找不到任何一个我可以在他／她面前流泪的人。从今以后，装作我不需要。

画室放假的前三天，我每晚１２点左右回家，晚上３点左右睡觉，中午，晚上不回家吃饭。时间全耗在画室里，只吃了少得可怜的东西，胃饿得麻木。忽然很想变成只会画画的工具。第三天晚上，眼睛疼胃疼肚子疼嗓子疼。然后耳边回响起一个女孩子打电话的声音，她对手机那边说：喂，哥，我想你了。羡慕得发疯。什么时候我也可以在很无助的时候随便拽个电话说＊＊，我想你了。然后，就觉得眼泪会莫名其妙地掉下来。

虐待自己让我觉得痛快。没有人会心疼我，所以我更加狠命地虐待自己。我不能靠别人慰藉的来生活，因为我迟早会失去，所以不能沉迷，不能再这样下去。我对我在乎的人来说，其实什么都不是。我真的很想变成只会学习的工具，只要父母能每天都对我和风细雨。

我想远岫的容颜，想拥抱她；我想去揉揉婧宝宝的头，我想一直看着新一，可以把脸埋在她肩头；我想谢谢小乐；我想我哥哥。我想一直虐待自己好让自己保持清醒，让身体的痛苦掩盖内心的哀伤。

独自一个人的时候，想流泪的时候，就让泪水肆意流下吧，直至花落人亡两不知。

昨天晚上我送新一回家，我爸去画室找我的，结果老师告诉他了。回家他就没给我好脸色，一直说我，说：人家用你送？！是啊，不用。她也不想让我送，我的执拗令人讨厌，回家还被父母骂。我一边吃橘子一边听他说，然后眼泪就哗啦哗啦地往下流。他不说了，我就靠在墙角，坐在地上，身体使劲蜷缩，眼泪不停地往下流。我觉得好冷。我一边浑身哆嗦一边流泪，像自来水龙头拧开闸一样，怎么也止不住。从今以后我不止怕我妈，也怕我爸。我想离开这里，我永远都不想回家。我父母动不动就好凶的，我害怕。像小学想上初中，为了逃离小学的男生欺负一样，我想上大学，为了逃离父母。父亲是担心我吗？怕我回家晚出事？可我一没财，二没色，三不会出车祸，他们担心我什么呢？我忽然胃好痛，然后想起晚饭我还没有吃，中午也只吃了一点，可是，已感觉不到饿了，只知道胃里的空洞伤痛得寂寞无助。真的好想有人能在我流泪时拥抱我一下。我还真是个矛盾代名词。为什么每次父母一说我我就会哭，为什么他们说我的次数那么频繁？为什么我总有那么多错被他们指责，为什么我自尊心那么强却总达不到他们想要的结果？

我想离开他们。

如果人能够哭死该有多好啊，可我只会哭到泪水流干，哭到眼睛疼痛难忍，真没用。是废物到哪里都是废物。 蜡烛有心还须别，替人垂泪到天明。蜡烛，你的泪，我替你流吧。上海注册公司