蒲公英的种子

我不能想像我过的日子。一次又一次地被人颠倒着是非黑白，种种不是，都是我，都是我。我终究只是个外人。这个自私冷漠的家里，我什么都不是。

一败涂地的十三年，该划上句号了。

我们无爱，却神奇的结合，我曾渴望相爱，希望却很渺茫。期许的爱情，只是神话。可是这么多年来，我依然没有离弃，我想我在隐忍在坚持，为了儿子，我只求相依为命。

真是蠢，原来嫁人时不仅仅是嫁给了一个男人，更是嫁给了一个家庭。我那口碑甚好精力旺盛的极品公婆，热心肠地包揽了家里的大大小小，小到侍候孩子系鞋带吸墨水，大到对我们同居或分床指手划脚。更为离谱地是，打着抚育孩子的旗号，他们强势地控制了LG所有的经济。我憎恨那种毫无节制的居高临下的轻视，自己的道路被他人胡乱的指挥。内心里一片漆黑，更被一种浑浊的窒息感袭击着缠绕着，抑郁地无法发出声音。霸气的操纵或掠夺令人沦落颓败，我变了，变成那萎靡的名幅其实的聋子哑巴，而他，更是迷失难辨的喏喏。除了忍受，我无能为力。如此沉重的人生。

我与他始终保持着距离，眼前的男人，腐朽的气息没有锐气，似乎与我一点关系也没有，他是一具没有思想的橡胶，他令我的神经麻痹全身疲软。从骨子里，我可怜他看不起他。我对他近乎残酷的冷漠。

也许永久的沉默会换来持久的仁孝和谐，原谅我，恕我不能。我无礼地惊世骇俗着无所顾忌的粗鲁着，随时点燃着可能要引爆的巨大灾难。随波逐流的漂泊者，心里裂着一条条残破的缝，疼痛要出血时，只能以抗争来填补。我突然一点也不顾惜了，其实从某种程度上讲，既然是对手，就要正面交锋。

花瓣飘落如雨。他说，我们散了吧。听到这句话时，我突然发现自己的心是在痛的。淋浴花洒的水激烈的喷射，深深的纠缠和伤害已无法化解。十三年了，我其实只是个外人。好吧，我认输，我将放手。

劳燕分飞时，母燕如何能丢下她的乳燕？可是在这座空空如也的城里，除了雏燕和一屁股的债，我一无所有。他们拥有比我好得多的条件来抚养孩子，我的争夺显然无力，否则，那将是一场更为严峻的恶战。

成人总是能轻易地找到各自生存的道，只是孩子啊。。。。。。我俯在熟睡的儿子的身边，那些付出，那些内心深处不能示人的伤痕像潮水般不可阻挡地汹涌，心里的疼痛泛滥成灾，生离死别的泪打在他稚嫩的脸上。

十多年了，我一直在唯恐失去稚子的恐惧里隐忍着，长长的黑暗久久的徘徊，只有相拥着骨肉相依的小小生命时才是幸福，我很满足，并不想与命运抗争。可是今天，我终将失去。

真的该离开了，那不是我的家。回望这物质浮靡的城市，居然连一个去处也没有，我的家人亲戚都不在身边。我是那风里蒲公英的种子，惶惑间不知何处飘落，我怕失业，怕没有事情做，怕一个人流离失所的流浪，我感觉颓废感觉仓惶失措。

这么大了，到头来依然一无所有两手空空，没有家，至爱的小孩还被别人掠走。我真的无能为力，我恨自己是个废物。

竭力的克制着自己，还是感觉到眼底里涌满的泪，轻轻地用手背抹掉，跟自己说，我本不属于这里，Itisnothing！既是蒲公英的种子，落在那里就在那里发芽！

2011年12月16日