我情愿笑着流血,不要哭着流泪

我喜欢笑,从小的时候到现在一直就这样.不同的是,小时候是天真的笑,而现在却是虚伪的笑.身边的朋友喜欢说我过得很洒脱,我问自己真的是这样吗?可惜答案是否定的!

我是一个不爱读书的人,从小就是,每到学期末拿到成绩单的时候,我都会非常难受.坐在台灯前,不知从何学起,一篇笔记都没有做过.甚至连名字都没有的各科书,然后翻开书从第一章看起.然后便开始烦躁不安.控制不了自己.久久不能平静下来.时间就是这样一天一天过去,书的第一页还是白的.....我从来就没觉得读书是为了自己,要真为了自己,我想我应该早点离开学校.

初中的时候,我就不知道为什么要读高中.以至于考上了三中最后还是选择了十中这种三流学校.而现在我依然不知道自己在读什么,为谁而读...

菠菜来电话了,我会心的笑了一下.弹指间高中三年便快过去了.大家都应该变了吧!可能只剩下我还是那么幼稚.不过我也不想把自己弄得太成熟.我还是喜欢别人叫我男孩,喜欢我阿娘叫我么儿.因为我只知道自己想要的快乐!从来就没有想过要做一个自私的人.可我的理性告诉我,我的行为就是自私.不知道从什么时候开始我终于承认了我的自私.要不为什么大家都离我而去呢?我是从小到大就这样?还是后来才变成这样的呢?

越来越觉得自己的视力非常好.因为我老是能很远就看到曾经的同学,可是我并没有走过去和他们打招呼,只是远远的看着他们.然后微翘起嘴角...我甚至有点怕他们认出我来.可能是我的变化太大了.或者"是他们的视力比以前更差了吧!"竟然很幸运的是没有一次被他们看到.

有的时候发现自己很在乎的人一点也不在乎我.心就真的伤了.我不愿主动在乎别人,习惯了给自己穿层厚厚的"防护衣",生怕自己受一点"伤寒"!

期待了一个月的归宿假终于如期而至了.突然发现自己十多天都没有回家了.其实不是我不想回家,而是我怕回到家后周围的人没有共同语言.但出于礼貌又不得不跟他们寒暄,我始终做不到桀鹜不驯,因为我是长辈们眼中的好孩子.我要一直保持着好孩子的形象,以此来为我在外面打工的爸爸妈妈挣足面子.我的虚伪可能就是这样培养出来的吧!做假太久了就会很累,所以我不喜欢在家里呆太长的时间.我还是喜欢一个人呆在不起眼的角落里.看看蔚蓝的天空,再静静的想些问题...所以今天他们喊明天去桃花会看桃花,说实话我并没有去过,也不知道究竟在哪里.我并没有答应她们.我只是非常不喜欢一大群人.只要心中有桃花,遍地都是桃花!

我的房间很空荡,除了一张床外什么也没有,甚至连一张写字台也没有.不过我想也用不上,从小到大,我都不会在家里看书,这个星期归宿假回来也是背了一个空书包.衣服也没拿.

过年我表姐回来了,她才比我大一点啊.以前初中还是一个年级的.都已经带男朋友回来了.大人也支持了.看着身边一起长大的人都娶妻生子而我却还在读书,还是有点不接受的样子.是她们真的太俗?还是自己不愿去面对生活?我真的不知道!可能是自己真的太懦弱了吧...我的内心一直呐喊着我不要做俗人,我要高调...或许当我产生这种想法的时候我就已经是个俗人了吧...

回想起去年暑假在湖北的日子,就好像是一场噩梦!终于理解了为什么大多数人在出去打工之后就彻彻底底的沦为俗人了.是工厂吞噬了他们的灵魂.早晨起来吃早饭上班.中午吃完饭继续上班.晚上下班后精疲力竭.有时晚上还要去加班.日子每天都这样过.就和我们读书差不多吧.不过可不像我们只动笔.那是体力活.可能我的思想也和他们一起一点一点的退化了吧!最后就只剩下盖房子娶妻生子的思想了.本以为从湖北回来后,我能够为自己的人生理想奋斗.差不多一个多星期后.我发现我错了.我没有...甚至变得更加颓废了.我知道从那时起我病了,而且病得很严重.可是没什么药能治好我的病...

生活就是这么有趣,没有死去.又怎么会重生呢?我情愿笑着流血也不要哭着流泪.什么事都得扛住.扛不起也要咬着牙扛下去...我要一步一个脚印,走出自己的人生....