小公主，美到冒泡的愿望

前几天幺白生日，收到了好多好多精美的礼物，而且都价格不菲，特别羡慕，我生日时顶多收到一两件。经常看到别的女生收到大堆的礼品，艳羡得不得了。

我将来要挣好多好多钱来买给自己，因为我知道，没有人会送给我，嘿嘿，这就是我很奢侈的愿望。吃到好吃的东西，抱着喜欢的书，抱着一堆礼物，抱抱远岫，有温柔帅气的人对我温言暖语几句，我就会幸福得想吐泡泡。等我将来真的挣好多钱了，一个人在精致美丽简约的屋子里，听着音乐，吃着东西，看着堆满了房间的礼物和花，然后在这漾满甜蜜的寂静里，觉得孤单得眼泪会掉下来。

因为没有人会送，所以假装不需要，自己都可以给自己。因为没有，所以不需要。这永远是我安慰和说服自己的方式。

看完《小王子》后，一直在寻觅一本叫《小公主》的书，因为好事成双，佳偶天成？嘿嘿，不是啦，有些事情，不需要什么原因。最近看了《芒果街的小屋》。找到了我的小公主－－埃斯佩朗莎，一个灰姑娘似的十一二岁的小女孩，一个住类似贫民窟的有父母妹妹朋友的小孩，像小王子一样可爱，内心孤单，乐观，敏感，细心，坚强，善良......她的愿望是有一所漂亮的大房子为家。我小的时候有过很多和她相似的经历，所以我懂得她，我希望可以像呵护小王子一样可以呵护她的小公主埃斯佩朗莎，虽然她只是个贫困的小女孩，可她是我心目中的小公主。

小公主说，她只是想要一所寂静如雪的房子，一个自己归去的空间，洁净如同诗笔未落的纸。

小公主说：我把它写在纸上，然后心里的幽灵就不那么疼了，我把它写下来，芒果有时说再见。她不再用双臂抱住我，她放开了我。

小公主说：在天空下睡去，醒来又沉醉，在你忧伤的时候，天空会给你安慰。可是忧伤太多，天空不够，蝴蝶也不够，花儿也不够，大多数美好的东西都不够。

小公主的愿望是有一所自己的漂亮的大房子，我的愿望是有一天，我真的可以不再渴望别人带给我温暖，真的可以不需要，一切全靠自己。我的愿望是上理想大学，与文字为伴，自力更生地自给自足地活着。

真正好的东西都是没有多少人欣赏的，就像《芒果街的小屋》，我喜欢的远岫好象并不喜欢它，这令我有些失望，因为我希望别人可以喜欢我精心挑选的送给她的东西。

我看过一本书，上面有一个弱小自卑总是跟在别人屁股后面的小女孩，有些被人厌烦。她所依赖的人离开她以后，她开始试着坚强独立自信一切靠自己，后来变成一个整日忙碌工作的女强人，而她所依赖的人－－哥哥和一个男子在这时回来了，可她已经不再需要他们了。看着独立的她每日疲惫地会到家中，不再需要他们安慰照顾，不再跟在他们身后，不再与他们亲密，他们心中竟会回念起那个曾经的小女孩，竟会怀念，竟会失落，竟会后悔。他们的离开就是为了让她变坚强独立，可真正如此了却一切都不一样了，即使想，也无法再去疼爱呵护那个小女孩了。看完我就笑了：不知道是该说女孩坚强，他们伟大，还是人的劣根性呢？或者说，故事往往都是这样的，原本是你不在乎的那个，到头来，却是你不被在乎。

如果有一天我也修成正果，长成了那样的女强人，不知道我曾经依赖过的人们，心中是否会有一丝失落呢？呵呵，应该不会吧，他们或许会说：谢天谢地，那个烂脾气的丑丫头终于不会再来烦我了。

小公主最后离开了芒果街，可是她的离去是为了回来。而我，其实不用到那时侯，只是这时，我就可以，不再去烦任何人，而且，不会再回来。

真的希望，可以不再对你们抱有幻想，不再依赖你们，不再乞求你们一点点可怜的关心，我所依赖的人们。我不会再勉强。不会再依赖别人带给我温暖。

我怕冷，因为我的心已经够冷了；

我不怕身体的痛苦，因为身体的痛苦可以掩盖心里的忧伤。

幺白说我之所以不快乐，是因为我认为我喜欢的人对我都不如我对他们、她们好。没错，我就是这么认为的，不是我苛求，而是真的如此。我是一个很敏感的人，别人对我的一点好我都会感觉到，并且感激，更何况是我喜欢的人对我的好？而他们对我的态度，我会感觉不出来么。不过，或许我应该做个圣人，不求回报么，呵呵，谁让我不伟大的，活该，不是么。如果不喜欢任何人，或许就不会有任何不快乐了吧？可是，那样的话，快乐又从何而来呢？不知道，我是傻子。

为什么当我开始喜欢和依赖一个人的时候，他就会开始对我疏远呢？幺白说是因为新鲜感淡了，可是我为什么越接触反而越会喜欢他们／她们呢？看来一切还都是我的问题。

别人对我的好，不知道怎样偿还，只有他总是对我那么好，可是，我却无法同样对待他，我现在或许开始体味并了解了我在乎的人他们的心情以及他们／她们为什么不能也同样对我好的因由了，所以，不会怪任何人，都是我的错，为什么我不能喜欢也同样喜欢我