我的夜深人静

我喜欢夜深人静的时候，就像一个人饿了，总想立马能吃到可口的东西那样喜欢。因为只有这样，在这样的时候，自心独处的思维才有价值，才有快感。也只有这时，才能停止一切用感官来判断事物的是非曲直；也只有这时，才能停止自己不在向外界索要；也只有这时，才能停止人们向自己的索要。

自己常常处于在拥挤的社会环境之中，相互的干扰，无论自己是否愿意，他都会按着他自己的意愿和自己不停的说，不停的解释，这本身就缺失了人与人之间最为基本的敬意。白天，只会给我带来拥挤的喧闹波，不断的需要与别人讲话，基本上是没有时间最心爱的跟自己讲讲话。我无法感受到自己之用，和他人之美，无论他在我的面前怎样喋喋不休的说。之有夜深人静的时候，宁静才会让我有闲情逸致的去欣赏自己的生活之美，以及他人之美。也只有当自己不迫于无奈与别人对话时，才会与自己对话。从而自我反思，也只有能自我思考的时候，才会觉得自己思考过了的问题是有智慧的，或者说是具备智慧元素的。每次夜深人静的自我反思，无一次不让我觉得自己是那样的有勇气，又是那样的让自己兴奋，觉得自己的思想又被丰富了源泉。

我感觉自己那时是一种浪漫，追求唯美静态下的浪漫。这不是孤芳自赏，也不是自以为是，也不是自命不凡，不是虚伪与乌托邦。这种浪漫让我觉得是那样的美好，我自己常常用崇高甚至神圣来形容这种情感。别人一定会认为我这是孤独所致，我倒是觉得这是自己从人群中偷来的一种享受。这时的假如自己愿意，甚至可以脱得一丝不挂，真真正正的做到“如我所是”。因为这个时候自己完全不需要在装、再做作，也不在需要摆个样子，或拿个烟斗来装深沉了。也只有在这样的时候，才觉得高傲、优美，完全精神上的自由与放松。

或许会有人认为我的这篇儿杂文是因为寂寞所致，并还会认为，不管我自己是否承认，也是因为寂寞。我不辩解，我以前是医生，我知道什么寂寞，我确实不觉得自己寂寞。我觉得只有周围像现在似的，周围环境的宁静，才会让我觉得一个真实的自我。这种自成世界的独处，自成体系的完整的宁静状态，才正是我所想要的那种圆融的高贵，与完美自尊，从而不再觉得有什么缺失，或者说是遗憾。

我也曾经苦苦的寻找自己的心灵的寄托，想过为自己的心灵找一块洁净的栖息地。还曾想自己应有信仰，或许那样能改观但是的苦恼的现状。慢慢的发现一切都无济于事，自己时常归根于自己有思想，任何的信仰对自己也无济于事，那些死人们创下的“信仰”是给那些没有思想的人准备的，而不是我。找来的信仰，自己总觉得像是抽烟或喝酒一样，更像是一种麻痹的手段，或是“耍帅”的手段，来营造一种自己有“思想”的虚假的表象。用一句“甄嬛戏言”来说：哪真真儿，不是朕所要的。

后来先是因失眠发现了夜深人静，找到了独处时候的静美。这不正是自己需要的一份心灵诗意的栖居吗？不仅仅是如此，这还是幼时自己就想做一个流浪歌手的梦想的遗憾，觉得怎么也没有希望完成了。而今却从另一个角度上讲，自己现在不正是一个思想、精神上的流浪歌者吗？

物我两忘。白天的自我，现在已经消失、羽化。夜深人静，成了自己取之不尽的乐趣，还能不断给自己，提供着新鲜的思想资源。以此，自己爱上了夜深人静，在夜深人静中自得其乐，自我消遣。