没有了眼泪的女人，还是女人吗

很多时候，生活让我们女人选择坚强，最后坚强到倔强，倔强到了没有眼泪。我一直在想：“没有了眼泪的女人，还是女人吗？”

——题记

我不知道自己是否是个爱哭的女人，但在无数个漆黑的夜里，在一个人的时光里我是哭过的。很多时候，自己的委屈自己知道，也只有自己扛下。所以，曾经有段岁月，我是留下蛮多眼泪的。不知道这些眼泪是不是帮我走出困境的关键，但我真的哭过，伤心欲绝的哭过。

或许，哭泣有时也是发泄的一种方式。如今，我发现自己的眼泪越来越少了，越来越坚强和倔强了，我有时很想问自己：“没有了眼泪的女人，还是女人吗？”

一个不流泪的女人还是女人吗？我自己在寻思，一个不流泪的女人到底是怎样的女人呢？或许是有着坚强的意志，能做到无坚不摧；或许是生活的麻木，使其忘记了流泪，或者已经不会流泪。或许我坚强了，或许我麻木了，很多时候真的不想再哭泣了，觉得哭泣是一种无助的呐喊。

我自己觉得哭泣了那么多岁月，也没有任何的改善时光，所以我倒是不想流泪了，我倒是想微笑了，想让所有的微笑渲染我美丽的人生。我真的一直承认自己做过哭泣的女人的，自己走过一段自己比较害怕的岁月的。现在，我已然不想有太多的眼泪了，我想有更多的微笑来支撑生活。

曾经我是这样反问自己：“都说女人是水做的，为此情感都是极其的丰富。我想一个女人走到了无泪的尽头，那么这样的女人还能称为女人吗？或者是女中伟丈夫，或者是生活的弱者，都不敢向生活哭诉了吧？”今天想来不是这样的，当一个女人不想再哭泣的时候，说明她变得坚强了，选择了内心的强大，选择了用这份坚强来抗衡岁月。

七年前，我一直是过得无痛无痒的，不知道流泪的味道的。那个时候，我曾多次心情郁闷到极点，都好想找个地方好好的发泄一番。可是最终地方没有找到，发泄的理由也没有找好，我不敢独自一个人流泪了，因为我怕老天的笑话，怕别人的异样眼光，所以我只有独自把眼泪吞下。

那个时候，我知道我自己不是生活的强者，永远做不到无坚不摧。我有不甘于生活的无奈之心，但没有和生活抗争之心，只有在一次次的无奈之中徘徊，最终选择的是妥协。我想能把心情的烦闷发泄出来，那也是人生的一种痛快。也许在痛快淋漓的大哭之后，生活还是会艳阳高照，总比整天生活在黑压压的云层之下，让人感到舒服。但是，那个时候我选择了沉默，选择了收藏起眼泪。

那个时候，我好想去找个消遣生活的方式，可是在梦里寻了千百度还是没有任何的地方，可以让我这颗被生活、被工作压抑的心得以释放。我真的觉得自己快要成了被热闹遗弃的孤独者了，那个时候我真的不知道怎么和人去交往了。在多次被真诚的友情所欺骗后，我越来越会保护自己了，把自己包裹的严严实实的，不让自己再透一点风。也许是我天生的感官敏锐，造就了那时我的孤独和无奈。其实对他人的信任也是对自身的一种尊重，在我无数次对别人的信任被踩踏之后，我的世界再也不会去轻易的信任一个人了，变得了世故。我越来越对自己的生活状态所担心，感觉已经脱离了生活的轨道，已经浮在了轨道的上面，就剩下没被风吹走了。

那个时候，我出于好奇，也出于对生活的探究，我问一个事业有成、家庭美满的朋友，怎样的生活才是最开心的。他告诉我，有爱情、有冲劲、有目标的生活才是最充实的。也许我的生活里，在这三者中不知道哪一点触了礁，所以使我的生活失去了原先预定的航标，在渺茫的大海上飘荡前行……

七年前，那个时候的我是一个不流泪的女人，我倔强的选择了把一切不愉快深埋内心。但是，那个时候的我也过得不开心。后来遇到了很多事情，发生了很多事情，在这以后的几年时光里，我最终选择了在黑夜里流泪。我找回了曾经已经远离的泪花，让自己在情感的失控甚至宣泄中，发泄内心所有的委屈。那个时候，我不想做生活的强者，但也不甘于是一个生活的弱者，所以在找寻眼泪的同时也找回那份失去的属于我的纯真。

不过哭了很多年后，我发现在漆黑的夜里哭泣也解决不了任何的问题，所以我又擦干眼泪不哭泣了。现在的我不流眼泪不是把所有的无奈埋藏心底了，而是选择了坚强，无比坚强愉悦的生活。我觉得没有了眼泪，一脸阳光灿烂的女人，依旧是美丽灿烂的，依旧是如水般的女人。

以后的岁月，我要做个如水般的女人，但是不做一个哭泣的女人，我要做个阳光灿烂，心怀美好的女人。没有眼泪了的女人，还是女人吗？我想没有眼泪了的女人，依旧是个阳光明媚的快乐女人。没有了眼泪的女人，只是内心比较坚强，内心比较阳光而已。以后所有的时光里，我要用微笑来消融内心的所以不愉悦，做个真正远离眼泪，真正如水般轻盈的女人，能真正豁达的笑对生命的无常。

轻盈的时光下，总有很多轻盈的美丽，这些美丽会伴我走过以后的岁月，走过剩下的青春，走过那些让我期待的时光的。没有眼泪了的女人，依旧是女人，是一朵开在时光里最美的花，阳光明媚，灿烂蓬勃。

我要做女人花，做一朵没有眼泪的最美的女人花，开在所有的朝朝暮暮，开在最美的时光里。