无声的抵抗

雨终于停止了，安详的夜没有带给我任何的波澜。我忍不住爬起来，看了看外面的天气，想起我起航来到另一座城市，身边已经不是漆黑的夜，却也没有给我带来安全的倦意。我失眠了，有的深奥的东西没能去问，好似是靠自己领悟的，好似我像极了做错事情的人，什么也没有做连呼吸也就是一个错，想起了火车上的畅谈，想起我理解但不认同的唯一。我是怎么了，当事情落到我的头上的时候，我能够这么简单的安息，变得一点都不像我，在逃避吗，觉得荒唐的可耻吗，讨厌的感觉会令我这么发指，我没有想过当感受和想象完全不同的时候，发现我是一盏白织灯。

人都是那么的禁不起考量，我却成了玩弄的过去，为别人想的时候皆堪自己面向墙壁了。也许我不了解本性的背后有什么，可我却不得不容忍，只要自己相信也不错。谢谢给了我坚定的答案，我还是沉沦不下去，还是需要友谊，我想把那份分歧了的感情全交给你心里的那个人，我觉得这样不会让我有半分的幸福感，我的内心不允许我去问询，糅溺很多还不如只珍惜自己心里的人。我想谁都没有错，错的是引导的过往。天下没有白白对你好的人，没有白白想要照顾你的人，放心吧，当我走到尽头的时候，我一定把你对我的好加倍奉还。在我眼里认为的友谊，别人却早已模糊，我原谅你把我想成是那般开放的女子，我原谅你在不知情的情况下触伤我久远的事。怎么办，发觉自己越来越可以无休止的写下去来打发这个夜晚。留下的只有我的那些铅笔，那些无力的文字，和带我飞翔的舞蹈就够了。灯火阑珊处总有为我回眸的，你不要总低着个头走路，不要那么得瞧不起自己，成为死寂般的诙谐，我想起了舞蹈，那些旋律就像体内的优盘给我复制又复制，让我有力量回到现实的世界里。我会好好的，不会因为斗争，和无声的战场而吓跑的。不会沉默的让自己郁郁寡欢的，不会冲突到我自己都不敢进去的时候，这个时候有个人告诉我，这个时候看书是最有效果，最平静了，现在不是需要朋友的时候，是需要内在的知识的时候。可我又在做什么，我的理论总是在别人身上觉得很珍贵，为什么就是治疗不了我自己的病呢。

我觉得即使我等待也看不到的到来，想要大大的拥抱，即使别人说的不好，我还是想那些好，我的朋友，今天的面试失败了，又躲在角落里哭泣了吧。呵呵，曾经我们经历多少失败，你还记得吗。或喜或悲，回归源物，不强求不悲念，好运就到来的。当你说；这次不行，不甘心，万一我录用了，没有人给我签合同，这关系到我以后的路，第一次这么决然的拒绝我，第一次放这么很的话。我一次都没有怪你，这个时候我想你了。想告诉你，我做对了一件事情，又做错了一件事，在你眼里，我肯定都是对的。

面子总有那么重要，好吧。我依旧沉默。