总是不安，只好强悍
至今已经有一年半载的没有写过东西了。相对的也就是一直没有好好的捋清一些东西。这些东西包括生活中的种种吧。前段时间看到一段话，大致意思就是说人呐，自己的日子是幸福还是苦难自己享受或者承担就好，不需要别人去了解和懂的。
有些生疏，不知道从哪里写起来。感情这回事就如开头摘录的那段话，我就是那样的人。感情开始的时候热烈投入，结束的时候干净利索。总是觉得不是良人也罢，会有适合自己的在最后属于自己。生活呢，也不尽人意。只不过谁的生活也不都是尽如人意的，想到这里，我总能释然。然后觉得对待新的生活要如对待新的恋人一般，视为初恋。这样子我才可以过的更好点。
总是觉得人这一辈子太短，或许好多人都这么认为吧，不管过的多么不开心，偶尔会想就这么逃离也好的，这么幼稚的想法下依旧是觉得生命好短。人类总是没有活够的那一天吧。比如我，我总是觉得一生何其短，或许这就是我的不知足，我的贪念。但是为什么不好好珍惜每一天呢，过的幸福一点。
忽然想起在哪部电视剧偶然听到的一句不重要的台词：“有伤痕的树干很漂亮呢。”当时就觉得或许有伤痕的人生也很赞的说。那些纯天然的，自然而然累积的美丽，与年月无关，与经历相连。
其实好多时候，我都心里默默的告诉自己，这不是最糟糕的境地，以前有比此刻更糟糕的境地不是都走过来了么。并且走的那么漂亮，把那些当时把自己压得喘不过气的东西统统的扔不见了，只是偶尔在梦里会梦见它们，那些时期那些给予自己巨大压力的东西在梦里一样让自己喘不过气。于是当醒来那一刻我觉得好庆幸，已经过去了那段时光。
发现给予我最多温暖的时光是我的童年，我的童年和其他人相比还是算不上多么的丰富多彩自由自在。但是童年呐，人生中最单纯无忧无虑的时光，我至今都还记得小时候住的大院子里的阳光，还有阳光下院子里晒得被子和衣服上面的味道，芬芳而浓郁。还记得小时候看的一些连环画的内容，现在有时候做一些事情的时候偶尔回想起小时候看的哪篇文章，哪个故事，那种感觉很奇妙，心底很舒畅。
我觉得这个世界上是有好人坏人之分的，在电影电视剧里那些好人们总是被坏人陷害。他们的心眼那么坏却总是得到上天的眷顾，然而我从未因此就羡慕那些得到眷顾的坏人，总是用仇视的眼光盯着电视剧中的人物阴森森的告诉他们会遭报应的。这就是小时候就有正确价值观的我，至今依旧如此，我爱这样的自己。善良而又倔强，因此身边有不喜欢的人的时候，我都不愿意跟他们过多交流，为此我没有那种别人喜欢的圆滑世故。为此他们有些人是不喜欢我的。但是我奇特的小心灵为此欢呼雀跃，它在称赞我的同时总是会骄傲的说我也非常不屑于和坏人有交集。基于此，我总是一意孤行，对待某些事某些人。于是我也活得这么自得其乐。
我的心里有时候住着一个悲悯这个世界的小巨人，它悲悯在这个世界上为了生活奔波的小丑。那些放弃自由而去狂热的囚禁自己在某个固定的范围的人们，为了那些看得见的浮华舍弃人格的人们。我心里的小巨人无时无刻不再悲悯他们，他们比垂死挣扎的囚徒还可怜。也不尽然，因为某种层面而言他们很可笑。
生活其实充满那些让人幡然醒悟的契机。那些契机或许毫不起眼，或许于你而言毫无感触和帮助。但是请不要吝啬你的内心，吝啬你的时间，吝啬你的物质。这些或许有一天会成为成就别人人生的契机。比如从此以后他们都奋发向上，功成名就，名垂千古，更重要的是他们勇于生活了，勇于幸福了。
活着，大多人总是想去过的和别人一样幸福，因为就是这个说辞，总是会说别人怎么怎么幸福。于是从小的时候就会拿那个别人来比较，比较学习，模仿优秀，久而久之那些人生都是被模仿来的，因为每个人想要的大多都一样了，他们总是去模仿那个成功者，然后虚荣无比的走着自己的猫步在自以为的T台。其实你在学着模仿的那一刻，你就死了。死的很惨烈却又悄无声息，因为你模仿的是成功，而不是丰满的内心。
你只是你自己。在未来，你会遇见最美丽的自己。如果每天这么告诉自己，那么内心是不是丰盈一点。但是不管是怎样的人都没有这个耐心去疼爱安抚自己吧。这种私以为哄骗的招数或许真的不奏效，但是谁又敢肯定它就不奏效呢。因为没有人试验过，人们都太忙了，忙着养家糊口，忙着名誉浮利，几乎没有人忙着去照顾自己疼痛的心，其实照顾它很简单，你只需一早一晚的轻声问候她就可以，然后告诉她你很快乐，你为你每天所看到的风景都会快乐，不管以后有多远，你目前看到的世界有多大，你就有多快乐。你要坚定的告诉她你很好，你就是那么好。
活着总有期待的东西，如果你现在没有了，未来可能没有了，最起码以前有过的。那么你想过拥有它们的那一天吗，你肯定想象的无比美好。那些不属于自己的，近似于梦想的东西当然是美好的，犹如伸长翅膀飞翔的天鹰，那些酣畅淋漓的痛快。但是我几乎笃定的告诉你，这些东西一旦你拥有了，或许就不那么好了。几乎注定的结局便是你开始怀念了，怀念曾经那些不值得一提的繁琐，怀念那些曾经令自己不胜烦恼的累赘。不用为此苦恼，因为那些繁琐、累赘才是人生，才是活着，才是最真实的。