越位思考

【文/汪兆杰】

最近觉得这个问题越来越困惑自己，并且它在大脑中的位置越来越凸显，大部分的精力都会用来思考这个问题。晚上看电影到很晚，很想把自己尽量弄得累一点，这样躺上床就能够很快的入睡，以免这些问题再来困惑自己。但总是适得其反。一躺上床，大脑便模式化的进入思考状态，这些问题便像放映电影一样一一过目。还真没有发现自己的记忆力曾这样好。很是无奈。

我，一九八九年四月二十五出生，属蛇。二十一。单身。熟男？还差那么一点。内向。外向。兼具。

之前有人和我谈论过超前意识着东西，起初我听得很迷惑。超前就是提前的意思，大概的意思就是在事情还没有发展之前意识到其今后的发展状态。这和根据事情目前的发展状态推测其今后的发展趋势是不一样那个的。前一种是根据一种直觉来判断的，后者有一定的事实根据。但总的来说都是揣测。都还没有发生。

这些和我要说的可能并没有太多的联系，但是它似乎又是真实的存在的。我要说的是现在的我，每天教室，食堂，卧室，卫生间四点一线。日子很乏味。在教室发呆，在食堂看别人吃饭，自己却没有胃口。在卧室就呆坐在电脑面前，也不知道该做些什么。在卫生间一蹲就半个小时，但最后一看什么结果也没有，每天都忘记自己之前刚上过厕所，总是觉得自己要进去蹲蹲。

每天一闲暇下来就会想一些莫名奇妙的问题。男盗女娼。社会。财经。生活。金钱。应有尽有。我都不知道自己是否正常，总会无由的冒出这些问题来。感觉自己看到的仅是社会的反面。这些就是我目前的生活状态。

最重要的一个问题是我摆不正自己的年龄问题，二十岁的我，想的却是三四十岁时候的问题。走在路上不喜欢看美女，会专注路旁的好车。看见好车会比见到美女还兴奋。羡慕别人拥有这样的好车，香车美人。总是会想象坐在驾驶位置的那个人是自己。看到一家经营得很火的店，总会想这个店是怎么把生意做得这样火，假如自己是老板会怎样经营这样的店。老爸总是打击我的长相和打扮，他总希望我打扮得尽量的成熟一点。我很想完成他给的任务，但是我就这年纪，你不可能要我做到西装革履吧。关于长相，我觉得只要出去不吓人就行，每个人都有自己的审美观点，不要求一定要做到尽善尽美。我不帅不要紧，但是我精神，这样还不够么。我也很想长得像方中信、张嘉译、陈保仪那样又帅又有男人味，但是如果我真的做到了，他们不是就没有饭碗了么。呵呵。这几个男人是我最喜欢的类型。你别多想，我是出于对男性的审美出发的，没有你们那癖好。我正在努力的向他们的趋势发展，希望有一天我也能够像他们那样有味。事实是我体重不足六十，身高不超过一米七五，连最起码的硬件条件离他们就差很远。所以每天我都在努力的吃，不出去玩，饭吃了睡觉，睡觉起来锻炼，吃饭。结果是身材还是苗条得要死，男人的身材被人用苗条来形容将是对男性人格多大的侮辱。最起码的问题就是你可能还要你的女人来保护。悲哀。

现在的我会羡慕三四十岁男人的生活状态，不过我迷恋的是他们现实的物质生活状态而不是精神状态，我不想日出近黄昏，要依靠伟哥。二十岁的我，很想赶快把生活过到三四十岁。因为最起码的物质方面的困惑能够暂时的解决。我也不知道自己是从哪里冒出来这么多的变态想法，这些连我自己都不能够理解的。着可能是源自现实未然在我身边的实际问题吧。二十岁，过年回家，没有人再问你几岁了，人们会问你在什么学校上学或者在那个单位工作，还会问你一个月挣多少钱。有女朋友或者男朋友了么。这些问题变成了主流，没有人在关心你长得这样大了，生活得怎么样。除了自己的父母会关心这些私人问题。我们都变得世故了。我现在对钱很感兴趣，我经常会把钱挂在嘴边，以至于有人会说我怎么变得这样势力。我承认我是很世故，但是你就敢说你没有错，我在这个社会背景之下，我不可能去改变它，我只能够去适应它。你敢说你对我的关注从来都没有改变过，如果真的是这样的话我也不会变得这样世故的。

我的审美观点在父亲的影响下也在逐渐改变。男人三四十正是韵味十足的年纪，富态，虽然也有长得臃肿的，但是给人的感觉就是很满足。看上去很是饱满的感觉。不像现在的我，那样骨干。由于长时间的呆在学校吃食堂，看上去总是给人一种没有油水可捞的感觉，面黄肌瘦，没有质感，欠饱满。每次和老爸见面都要被他打击一番。真的很希望那天一觉睡醒就长了一个大大的油肚，看他要怎么说。还有就是随着年龄的增长，男女性事也慢慢的困惑着我，我尽量的克服自己不要去想，但是越回避结果越差。这些问题是大逆不道的，是不属于我这个衣食有忧的年纪的。因为现在我都是在看别人开好车，看别人吃大餐，看别人睡女人。我就局限在看看想想。我总是告诉自己不要想那么多，该有的一定会有。

也许我一只都是被表象所迷惑，开着好车的人不一定就觉得幸福。有可能他因为这张车还差了一屁股债，晚上睡觉总是要失眠。我骑单车，但是我不用考虑每天油价是否会涨。