五月.阴雨.碎季

五月的后半个月，我一直处在一种颠沛流离的状态。心开始莫名的恐慌，莫名的烦躁。我总是莫名奇妙的感觉一阵阵的忧伤恍恍惚惚的飘过我的每一根神经末梢。于是，我开始变得手足无措。 这个季节的雨似乎特别的多，一直淅淅沥沥得下了近半个月。或许这也是我不安的因素之一吧。然后，我开始变得异常的懒惰。每天除了给家人做饭，就是持久性的对着窗外发呆。有时候脑袋空空如也，有时候却天马行空。于是开始长时间的聊天，却时常在一大片的声音中沉默。

在这半个月里，我不出门，不见朋友。最多的就是在家里像一具游魂一样的慌，在这个充满寂寞味道的房间。我把自己变成了一个隐形人，和这个即将发霉的世界一起。没有学业压力，没有工作压力，没有爱与被爱的压力，一个人坦然承受着所有。在家里当一只小小的米虫，一只即将发霉的米虫，一直不知快乐的米虫。

所有的朋友都说在家就要好好玩，可是为什么我还是不知道该怎么玩。

对于工作，我的心开始被疼痛纠结，毕业就等于失业，这是一个亘古不变的真理。还不容易在这世俗横流中挤到一个位置。单位还迟迟不给回应。于是，只有等，等待那不知喜忧的结果。时间愈久，内心愈恐慌。害怕、担忧、无奈.困惑。种种难以言状的复杂情绪折磨的我焦头烂额。于是，我开始烦躁，开始愤怒，开始莫名其妙的流眼泪。http://www.sanwen8.com

有时候，和爸爸妈妈说着话，就突然开始烦躁。打断谈话，摔门而去。之后，场面一下变得很尴尬。有时候，在和我说话的时候，我变得异常沉默，常常不知道自己在想什么，常常陷入一片幻觉之中。在这里，我要感谢我的爸爸妈妈，感谢你们给了我那么多的包容，从小到大，我的所有坏脾气，我的所有任性，你们都毫无疑问的包容我。在这里，我要写下那些很俗很俗套的话，就是：爸爸妈妈，我爱你们.我爱你们。直到放下所有的罪过，直到我的灵魂被化为一片纯净的空气。我会一直一直爱下去。

我常常看着我的手指，这些用于握着笔的手指，这些用于写字的手指。干净、白皙。却异常脆弱。一直都很喜欢用笔去描述心情。白纸黑字。我一笔一画将自己赤裸裸的呈现在这干净纯白的纸上。听着笔与纸相互摩擦发出“莎莎莎”的声音，心中竟有异常的感动。然后在一个字一个字敲到电脑上。很奇怪，做在电脑面前常常会不知所措，不知道要写些什么，看着屏幕心空荡荡的。只有在纸上，纯白无暇。

其实朋友们都说我其实很快乐，因为我总是在不断的冲着他们微笑，不停地闹，和朋友一起大声说话，走路疯疯癫癫。于是，我也以为自己很快乐。可是当眼泪流下来的时候，我才知道，那些明媚的笑容一直是我的保护色。

夜晚，窗外的雨声伴着池塘的蛙声不停地叫嚣，空气中的温度在不断的下降。我躺在床上，躲在被窝里。把自己捆成一粒粽子。可是身体还在不住的发抖。于是将身体蜷缩起来，将自己抱紧，以获得片刻温暖。。不知过了多久，沉沉睡去。这样的夜晚，有好多好多。脑子随着时光的穿梭回到我晦涩的童年，那些不堪的记忆，那些孤独的日子。永远只有一个人写作业，睡觉，干只有自己的事。没有玩伴，没有鲜花，没有积木，没有变形金刚，没有漂亮的洋娃娃，没有欢歌笑语。拥有的只是大把大把荒寂的时间和大摞大摞的书本。枯燥、乏味、悲情。不停地变换着手指，一伸一缩，这便是寂寞的姿势。而我一如既往的拥有。钱和人拥有着很暧昧的关系。想要有钱就要有工作，而这两样到目前我都没有，于是我的内心开始流离失所，开始变得恐慌，开始害怕。开始想像着寂寞的姿势是否会伴随着我的一生。#p#副标题#e#

在这个五月，雨季令我完全流离失所，在一个完全陌生的空间游移。黑色的乌云被挤压的一直在掉眼泪，而我也一直被这样的心绪所煎熬。这些快要发霉的日子令我极度惴惴不安。我不停地自言自语，面对墙壁，面对书桌，面对我的冰蓝色海豚笔筒，面对天花板上留下岁月斑驳的痕迹。我乞求上帝，让这些发霉的日子赶快过去，让那些明媚的日子开始我新的生活。

最终，我的祈祷还是应验了，在这个五月的末尾，天气就在我一声声的呼唤中渐渐放晴了。一瞬间，阳光明媚。

我想，我终于可以好好睡觉了。