我心中尚未崩坏的地方

我从来都不相信来日方长。

即使剩下的是残喘的生命，肮脏的自尊，我也会带着它们摧古拉朽宠辱不惊的走下去。

我所渴望的辽阔，哪怕是居无定所，也自然而然。

我所渴望的城市，当如是，所有浮生万千的面孔里，有一张是我的，会因我的到来而隆重。

我最喜欢做的一件事，是站在寒冷的高架桥上，双手撑着护栏，以低头的姿态看着车流，然后抬头看着霓虹灯亮了暗了。然后在自己的回忆里弯一下腰。直到我的视线把这个世界的一切颠倒为止。倒流的车辆。树木反扎在天上。高楼摇摇欲坠，仿佛马上要坍塌一样。

我喜欢晚上的时候一个人走过车流上的天桥，或雨天，或阴天，最好不要太喧闹。一个俯身，可以看见隔着玻璃窗暗香浮生的影像。一个抬头，可以看见满天星却想念某一道彩虹的记忆。城市里华灯初上却比不过温情的几盏橘黄色的灯光。

把耳机的音量开到最大，轰隆隆的声响使耳膜受损严重。强爆的音乐最大程度的阻隔了我与现实世界的距离，使我能更快、更顺利的进入幻想世界。这个世界是我心底最深处的一个黑暗的秘密。

有时候会是温柔的嗓音，那个时候就会坐在某一个长廊的劲头，窝在自己的温暖里面。隔绝着外在的潮湿和阴冷。吉他，钢琴，巴扬的声音使我更好，更快的忘记这残酷的世界，找到心里的按个缺口。然后静坐，带上回忆，走下去。

当那些倒流的车辆开过，刺眼的远光灯打在我的瞳孔里。当那些树木的黑影在路灯照耀下变得诡异而可爱。当坍塌的大楼在灰尘弥漫中，打开它遮天蔽日的护体，我感觉有一丝一缕柔柔的阳光在抚慰我。

轻轻的抚摸着我冰冷潮湿的躯体，温和的在我耳边呢喃，关于爱，关于光明，关于温暖。有时候，我觉得自己在人群里面变得十分可疑，这是我吗？是那个热爱真实的自我吗？转过身，看过去，哪一个又是真实的呢？

父亲总是有一个习惯，只要是他在家的时候，会为孩子们留一盏橘色的灯光，这样半夜起床去卫生间就不会摔倒。好像是一个父亲不在家的日子，半夜我去卫生间没有戴眼镜，直接的从楼梯滚下来。幸好，没有摔到。后来我才明白，有些时候，那盏灯不是方便，是挂念。

自己在这个世界，会与不同的人有着千丝万缕的关系。爱的，恨的，念的，怨的，嗔的……都是你孤单里必经的路途。有时候我常常想，我所坚持的，坚持去喜欢的，其实是一个虚构的，其实只是我内心虚构。那些根本不是真实的。

并不是我想的那样：单纯，内向，诚实，坚强，热忱。没有这样的人。

只有冷漠，事不关己，礼节的微笑。这些我也会的。

其实所有能够蛊惑人心的东西都是带着罪的，但是我们无法逃开，因为需要，因为执念，因为贪婪。

情绪这个东西，不是让你颠倒众生。每个人都知道，能够颠倒众生的从来都是蛊惑的。当我睁开眼去看这个世界的时候，就像车流走过，我还是要等待明天的天阳升起，然后开始前行。