夹缝里的心思

迄今为止，我从未冒昧的写过一封邮件给陌生人。只因为自己也无法接受。也许是因为自己漠然悲观的天性，宁肯默默的与文字交流。那天，忽然觉得好累好累，不知道自己的心究竟要安置在哪里才能够获得宁静和愉悦。所以写了封大而不当，不知所云的邮件给对方。我写的时候并不是有意挑选的，只是看过对方俄几篇文章。因此，实在怕自己没有勇气发送出那封突发奇想的邮件。

他能否收到，在我按下发送后已经不重要了。也许是对虚无的一种反抗，我宁愿自己忘记它，让它像梦一样在我生命中消失。举重若轻。

可是后来的回复让我有些嫉妒。他怎么这么幸运啊!大学毕业后还混了个公务员当当。也许时间不留下什么痕迹，但我却还能清晰地记得自己写第一封邮件时的不安。是不是冥冥之中，也有某种力量？即使不是同龄人。

在中国，一些被谎言包围的现实，如果可以和矫情的要它充分显现，无疑太过奢侈。身边发生的一切都要与邪恶面对。但我却意外相识个哥哥居然没在怀疑和不理解中彷徨于无地。是不是人与人之间还具有某种奇妙的纽带啊？

我不知道对方的模样，不知道他的家庭背景，不知道他的工作，除了文字的交流，我几乎就不知道他的一切。但是内心分明感受到一种亲近。这究竟是幻觉还是真实呢？

我是女孩子，所以思想会比较复杂，就像电脑芯片，不是专业人士就不能揣摸。

不知道是吗原因，我实在害怕失去一个能深入谈心的朋友。突然之间，我好像明白了心灵的远近意思。远即使朝夕相伴也形同陌路，近时空的距离也能被克服。

在如同白驹过隙的一生当中，有些人注定是可遇不可求的。我不喜欢看到人类贪婪，焦灼和傲慢的神态。所以总在寻觅世界上还有的透彻。担心过 寻觅到时由只会似闪电闪烁一下瞬间消失。

看他的文章，却发现看不透背后。怀疑自己在文字中泡太久了。

也许我不懂文学吧。但我又可以说出朱自清笔下的小笼包子，周作人散文中的烫干丝，曹聚仁多次提到的绿杨邨及丰子恺难忘怀的小觉林。

很少人能明白我千千结的心事。哥哥的思想还不够成熟，也许会扛不动整个家的责任即使有嫂子帮忙。所以我想让自己强大，强大到能保护我的家就够。可是，我的潜意识里却一直知道自己只是一个再软弱不过的女孩子。

人与人之间的距离真的狠奇妙。要么远的没边际，要么近的没道理。

知道他的联系方式后，即使怕自己的不明白而受伤害，却固执的喜欢用短信的文字交流思想。也许是因为孩子的那种纯粹的，无辜的，令人心碎的纯真在我身上已经被打磨的仅剩无几吧。所以，成熟的语言能减少一些沟通的阻碍吧。

我向来不喜欢如此直率地说出自己内心的最真话语－－－即使明白想说也是含蓄的。现实中我喜欢评论自己是在靓丽的自信中又蕴含着黑色的忧郁。

突然想给他打电话，没什么特别的事，就是因为知道联系方式罢了。现在已经是深夜1点多了，他应该早已熟睡了吧。想了好久，几次握住手机，几次放下。可是，我一直没有打过去。我害怕一旦拨通我会沉默。就像害怕见了面却无言以对一样。那是十分尴尬的场面。

猛然想起自己好像欠他一个人情。我不喜欢欠别人人情，那样感觉自己会立刻矮三分似的。手机开了又关，关了又开。想来想去还是没敢拨号。突然间情绪降到最低点，沮丧的把手