真实的虚构

像一阵细雨撒落我心底，那感觉如此神秘，我不禁抬起头看着你，而你并不露痕迹。虽然不言不语，叫人难忘记，那是你的眼神，明亮又美丽..........

这是蔡琴的老歌——你的眼神，熟悉的旋律总是给人一种熟悉的亲切感。像一个流浪的人猛然间寻觅到一丝丝家的感觉。听着音乐，我忽然的很安静，仿佛天地在熟悉的瞬息中间歇。小说里的人物，人物演绎着的经典，好久没再读书了，我想起曾经自己傻傻的痴迷小说的日子，单调简单的充实而自在。

真实的虚构

不再想一些关于琐碎无聊的乱事了。也许自己也真的是没什么再可以去想可以去说的了，近乎麻木的为某件事某个人“心悴”，在疲倦的眼泪中渐渐明白，而今的我什么也不想去想，什么也不想去说，除了无语，我只想沉思。

我红肿的眼望着天，这是我顷刻最真最纯最傻的眼神。

无语一切陌生而熟悉的过往，沉思一段段自己小说里各色的人物。

不知过了多久有一天我才渐渐的明白人活着原来还要学会爱自己一点点。真心的爱自己一点点。生活，感情，健康，还有喜好。光阴荏苒，年轻的岁月如白驹过隙，我依旧在缅怀往事的时候感慨自己在得到了什么的同时，失去了的又是什么。在得失之间，我一脸茫然。开始想要爱一点自己，却无了力气。我折磨着自己的感情，自己的身体。无语，想哭。也许这时的想哭并不是因为脆弱无力的承担，而事实上仅仅是为自己眼泪找个合适的理由吧。有个人总说我在他的世界里总是伤感的日子大于快乐的时光，前提是我在跟他的相处中结局是这样。漠然，我一时不知道自己该说些什么合适的语言来回答他，除了太息般的沉默许久，我只有牵强的说两个字：没有，啊.......

很长很长一段时间，我觉得我是在恋爱，因为同那个人在一起的时候我真的觉得幸福，而那幸福跟任何世俗没有一点点关联。恋爱时我的眼神明亮中带着期望，因为在我的世界里爱着是一种活着的精神支柱，多了一个人陪，多了一个人可以把他当做糖化在心里，漂泊的心不再孤单，不再冷漠。我是如此的在意感情，单纯的，傻傻的，甚至有点疯疯的。无论什么时候，心里总有一个人为你挂念，那感觉好美好美。

为此，我试着用几倍的爱去回报这份温馨。甚至好多好多，我自己曾经都未能想到过的。可是，有时候感情总也是让人无奈吧。太爱了于是就有了恨，爱的过了尺度，也许带给人更多的是辜负了吧。于是我习惯了每次那个人对我说我变的不是那么容易满足了，以前的我可不是这样......我几次三番的生气和痛苦时绝望的话已经深深的伤害了他，那个人说为了禁得起我的反复他只有在心里为他自己建起一个保护膜.........#p#副标题#e#

我缄默

我不知道自己除了这样还能做些什么。我的却自认为我对很多事看的都比较明白，可是不知道为什么一到关于跟那个人的感情上，我只有感性的去爱，按捺不住的想念，强烈的想念让我变了另一个人，那种想念的寂寞的感觉，我真不知道有谁能懂我一点点，就一点点，就一点点就可以，可是不会有吧！

我真的爱了，我早已欺骗不了自己心的呼唤。

我在眼泪中嘲笑着自己的傻痴，在无助中用刀割着自己的手臂，提醒我自己要坚强起来，一定要坚强的活着，没有了谁和谁，我都要好好过。

人说爱的期限里有一段新鲜期。就我自己而言，我从来没相信过这套不负责任的概念，像多少个结婚多年的幸福的家庭，爱人之间因为真爱真心的在意对方真心的呵护彼此，连孩子的感觉里都是那么温馨和美满。我一直觉得爱需要用心去经营去关爱，哪怕那个人有一点点的不自在，我们要做的还是有好多好多。而我所谓的一场恋爱，到头来似乎真的见证了这套鬼观念。我的一切的不好是他不再像从前的理由。我没有埋怨什么，我只是想想我的付出，我真觉得我做的很多很多，却还不够。

我的爱像个晶莹的棱角分明的玉石，在岁月的消磨中，我锋利的尖已被磨圆，但留着一副不太圆满的骨架，这时那个人告诉我他已经有了一层保护膜了。

我的心，我的情，我的真，我一直真的以为我是在恋爱，可是我错了。也许那个人对我也有爱，只不过那种爱，是我永远也够不到的答案。

我真实的虚构了一段一个预言家曾对我说的感言。我每一天都会被段我自己真实的虚构绞尽了精力和心欢。也许更多时候，那个需要的不是我的这人，他仅仅是需要是一份真正被爱的感觉。也许换了另一个人对他真心爱了，那结局或许是一场与我相似的迷茫。

我一直相信真实。可是太多焕然的假象让我穿梭在一个个迷宫中。那个人总说我不体贴他的感受，不理解他的难，他的疲惫。我找不到哪个是迷宫的出口，我判断不出黑夜和白天，除了一个个欢颜的