总有一些事情让人长大

大学，的确和高中不同。不是感叹生活方式，也不是感叹学习等等之类。只是……摆脱空虚的方法也很无奈，而且细细想来，仍是空虚……

其实我不孤单，只是很寂寞。以前以为上了大学的人哪有不谈恋爱的呢，于是在尾巴的尾巴也交了一个，可是来了才发现，宿舍除了我都没男朋友。其实，很多事情不是我想的那样的，我以为我以前从没谈过恋爱是特别，现在发觉，我谈了恋爱是特别……而且特别有点累……

学校里85%都是北京的学生，都是自家人。可是离家太远，我报之前根本不知道良乡。这是我的第一志愿第一专业，可我真的不知道是这样。其实，每个上大学的人都差不多吧。对大学失望么？谈不上。喜欢么？不喜欢。空虚无聊么？恩。想回到高中么？不想。

真的不如报一个好学校的二本，起码学校有一点名气，还能落得个心理安慰。而现在，虽说上了一本，可什么都没有。我不想抱怨，我也没有一味怨天尤人不上进，我知道我改变不了什么，可是改变自己也需要时间。这里没有提供给我能展示发挥自己的舞台。或许他和它都不是我要的那盘菜~

平谷，的确，是我一直想离开的地儿，我不喜欢它，不论是风土人情还是什么……可是，人总有那股讨厌的劣根性，比如说中国这不好那不好，可到了国外或外国人面前，它就是我们的故乡，别人不能评价它不好。一样的。我其实也知道但也不知道别人那么看不起平谷人。平谷人怎么了？确实有那么不怎么地的，可是一棒子打死也不是那么回事吧。再说平谷是偏远，是穷，是环境差点教育差点，可是，我们碍着你们什么事了，凭什么说我们。你们又好哪去了。平谷不好，是那帮政府头头的问题，关我们什么事了。我还真没被人看不起过，也傻了吧唧的没想到有人会看不起我，不因为别的，因为我是平谷人。这个逻辑，好笑到令我无语。我愤怒过，可是，我却什么都不能说，不能做……

男朋友的同学说让他帮给找女朋友，条件是限什么身高体重就不说什么了，不过，有两条，我不能忍，1，不能戴眼镜；2，不能是平谷的。照这么着，我可能一辈子都嫁不出去了。不过，我也没指着什么。只是，很气愤，想冲他吼：平谷人怎么了，戴眼睛怎么了，你算个什么东西？！我知道，他当然没有针对我，可是泛指，已经够了。那只不过是个地域名称，我们不过恰巧生长在那里而已，有必要么，那个区不好我们也不想啊。谁不想生长在富足条件好环境好令人称道的大城市，出生在非洲的孩子，谁想一出生就被饿死？可是，我们有的选择么，我们这些小市民，有能力改变一个区县的现状么？那不是我们的错啊，为什么，你们又凭什么看不起我们呢？在说，那个生长在朝阳的男生，你的区又能好到哪里去呢？比海淀东城西城好么？50步笑百步，有必要么？#p#副标题#e#

人的一生总会受到不公正的待遇，满文军当初为什么不敢承认自己是平谷人？他拍被别人看不起。可是这样别人就看得起他了么？仍然不是。我不是同情他，就算以后我有了任何什么成就。我仍然会大大方方承认，我是平谷人。我的人品什么方面都没什么问题。看不起我么？那是别人的素质问题。自己问心无愧就好了。固然心里会纠结难受一阵，为别人的表里不一等等问题，可是，我是平谷人，是改变不了的事实。不过我能代表它么？不能。它能代表我么？更不能。

有好些事情是隐忍的疼痛，不能当面锣对面鼓地说出来。可是会憋出内伤，伤好之后，便会发觉自己成熟了那么一点，固本培元。

第一次采访，翘掉了一节英语课。从来没点过名的可爱的英语老师就在那节课华丽丽滴点了名。可是第一次采访，写稿，觉得值。和学姐一起，发觉采访其实很简单，只要之前的准备充分，查的资料充分。前一天晚上的忙碌，想问题，后一天晚上写稿的忙碌。交了，被说不错。据说下周出校报，微兴奋。下周，校报，找到那篇文章，与我写的有相同但大部分相差甚远。记者里只有学姐的一个名字。我不知道该不该生气。该以什么样的情绪对待它。我不知道我为谁辛苦为谁忙。就算没有功劳我也有苦劳吧。我不是虚荣到只是为了那个名字，只是我想知道我在干什么。我的价值在哪里。我小气么？我失望么？我憎恨么？我不是，只是我以为我的名字和文字能第一次被打成铅字体……原来，有什么是跟你想象的不一样的。有什么人也是跟你看见的听到的不一样的……只是个校报，不算什么，又不给稿费，我知道，有没有几个人会真的认真看，我知道，可是，有什么东西是不一样的。我写的不好，我干的不好，可以告诉我，我可以改，可以明说，我可以接受，但不是这样的。

不知道该怎样的时候，就会给母亲打电话。说的无非亦是寻常之理，可是总能把我说通。又学到了一些东西。从中，只要能学到一点经验，工作采访写东西还是为人处事……都是好的。经验教训，总是从这里得来的，一个人，总是有些点滴汇聚才能看得真切的。没有损失。别人不会理解你，自己了