看得见的灯与火

为何又要落泪，我怎么突然变得虔诚起来，难道我也要开始相信来世？相信今生未完之事，来世必定会加倍偿还。相信生命的今生相逢必定会有来世灵魂的交流。

原谅我在20岁的时候还不能写下一篇能看的文章，说起来真是惭愧。我没有天赋，也没有才华，可是我好像喜欢一意孤行。也许是我相信三毛说过得话：生命，在荒僻落后而贫苦的沙漠，一样欣欣向荣的长着。

我呢，我只是一个很小的人物。我只是说我想说的，做我想做的。那么我又为什么偏要勉强做得怎样令每个人心满意足。如果你能看见，那就是我想说的真话。如果看不见，那便是我想说却又无心让人看见的，或者压根就不想说的。不要来强迫我了，我活的怎么样都会令人感到不满，可是我错了吗？我只是以为这样真实自己是可以被你所接受的。我呀，一以贯之的自以为是。我不是不知道我有多少的不好，可是不要每每交谈都提及我的过错，我会惶恐和不安。我是个不好的人，我真的知道。那么就怜悯怜悯我的不好，让我过得自在些吧。

假如有一天我过得真的不好的时候，我也会以微笑向你。我不在做那恍如隔世的梦，那似乎变成了你我的一种负担。至少，我是的。世上什么事情都可以被压制，唯独情感是个鬼魅和可怕的东西，一但想到某个人，某件事，连自己都不相信自己那可笑和可怜的样子。

假如我有一天真的感觉不快乐的时候，或许，我就再也不会打开心扉真心的诉说了。与其在恍然大悟里彻头彻尾的悲伤和虚伪，不如一个人享受孤独带来的恩赐。或许在所能想到的理解里，我可以选择沉默不语的宽容。但是我心里的折磨便是你无论如何也猜不到的吧。

我还天真的想要过一种孩子般的生活，可是我不能够啊。那天堂一样的王国。其实，让自己受累的太多，这就是我的卑微之处。怎样一个纠结和堕落在精神里的人，才会那么在意活着的现实意义。

其实。我明明白白的清楚，我是个幼稚到极点的孩子，只是偶尔会奇奇怪怪的成熟一下。我呀，是怎样一个人？

你不必要清清楚楚的记得我说过的每一句话，说实话，可能说的时候，连我自己也是糊涂的。难道那么多的事情还教不会自己人生如梦的道理吗？当我还在想象某个美好的下午，在欣喜的重逢里拥抱的时候。或许你的样子早已不再是我所熟悉的了。或者，在下一个遇见的时候，我也并不在活着了。可能也在那一刻我会明白废名的那首有关理发店的诗，胰子沫和宇宙是不相关的。

就让我痛痛快快的在这个属于自己的角落里哭尽我压抑着的泪水。并在眼泪簌簌里下写下我这颇多真挚但又麻痹的情感。可是请相信我的灵魂是真实的。我也依旧相信，我心里有那看得见的灯与火。那是所有我遇见过的所有朋友给过我的真实。