人来人往

想了好久，都不知道要不要将自己想法完完全全的表达出来，也不知道应该怎样的表达，这一刻让人有种放空的感觉。已经好久都没有出过门了，一直在这个小小的房间里放空我所有的经历和勇气，那些寒冷的空气带着萧瑟一如既往，十一月的重庆，冷得让人有种窒息的感觉，一如既往的下雨，义无反顾的寒冷，坦白说很不喜欢这个城市的冬天，就像我一直都不喜欢爱下雨的城市一样，好像百转千回的惆怅，惹急了本无处安放的小情绪，那些似有若无的患得患失再一次的醒来，于是五味陈杂的思绪开始了漫无边际的蔓延，最后荒唐了这个岁月里的分分秒秒，但这一切我都亲自在经历，只是我都面无表情。

这一年，我一个人练习一个人，东西坏了自己修，累了就睡觉，想哭就找喜剧片来笑，生活简单平淡，没什么私心只想努力对朋友好。还没有恋爱，并不是自己不够优秀，归咎于与未来的那个人缘分未满，所以在遇见对的人之前，一直保持单身。我想，在人生最自由的时光，任性一点，没什么不好；我想，在生命最匆忙的岁月里，安静的过往，寂静的冥想，好像也没什么大不了。那些平淡且无味的日子里，我匆匆忙忙的度过生活里的每一天，一个人开始独自的生活，我所以的曾经过去都在时光里酝酿，被浸泡过的某些情绪会让自己格外的难以控制，或许也曾像你一样，当电话薄里可以拨打的名单越来越少，可以彻夜深聊的人更是少之又少时，我变的慌乱和紧张，我不知道这些细微的变化是怎样存在于我们的生活里。那些微妙的不能在微妙的情感总是在这个称城市中显得越来越不堪重负，总要为了失去谁，离开谁而难过和纠结。我曾努力的甚至竭尽全力的挽救这些即将逝去的或正在消失的有关于你们的情感，但最终都会想通一些道理，接受某些现实，当这个世界把你变的独立而勇敢之前，生活复杂的交集总会先帮你解除掉一些不够稳固的关系，以及阻碍着你，羁绊着你的某些人和事。

终于2014年已经过去了，2015年的一月的中旬显得格外的漫长，但时光似乎总是异常的匆忙，我不敢不去想象这一年我是如何的度过，好像就在那么一瞬间我就长大了，也好像就在那么一瞬间我们就成了陌生人。我从来都不和人提起有关你的记忆和我的过去，就像你从来都不会停下脚步来，心平气和的和我问好，当然，我们偶然相逢的机会那么渺茫。常常坐在电脑前，忘记了时间的存在，看着一动不动的手机，我终于相信，有些人是真的不会在回来了，哪怕你的选择是别无选择，但你从来都是固然的相信，也固然的以为你所做的永远都是对的，没有人能改变你的意志，包括我。在这些肆无忌惮的时光里，我无时无刻都在想，你曾义无反顾的回到这个城市，义无反顾得如此决绝又是为了什么？在一起的那几年，我以为我就是那个为什么的终点，现在我发现，其实那只是一个短期的句点。我一直都没能够好好的调整你的生活，我们都在各自的城市里，过着各自的生活，哪怕短暂相聚的那么几天，各自都保留着自己独特的生活习性，我觉得这是我们几年相处以来，我所以为的最最悲哀的事情。

我以为这个世界会有一个偌大的空间，可以容得下我和我所有的奇思异想，你曾在你的生活里为我创造了这个虚拟的现实，让我知道这个世界还有梦可做，每天可以骑着白马，聊童话。直到有一天你不讲童话了，我才惊愕得从梦魇里醒来，看到了这个世界最最冷酷且痛心的一面，谢谢你曾和我颠沛，现在我却要不得不和你流离，我曾从你的世界打马而过，你却住进我内心……我恐惧你所希望的，却是希望我所恐惧的，我们都站在相互对立的一面过完这些不算太长的光阴，不能在一起的白头，也请不要被岁月雪染。

这个城市没有草长莺飞的传说，没有永不凋零的童话，更没有不离不弃的感情，它永远活在现实里面，快速的鼓点，琉璃的焰火，匆忙的身影，拥挤的街头，麻木的眼神，虚假的笑容，然而我却正在被同化。