如是而已

今天阳光真好。早晨起来我拉开窗帘，落地窗外一片暖融融。我伸了个懒腰，喊了声早上好。觉得满足。

活着真幸福。

张小娴《爱上了你》、冯骥才《灵性》、刘若英《我的不完美》、北川理惠《三行情书》、野象小姐《白夜森林》、毕远月《巴黎，很烦人》、深雪《人生拍卖会》。是我放假最近看的几本书。人生拍卖会读到第二部真是触目惊心。对奶茶的那本书期望太高了，原来她写的东西没有她的歌她的人那么令我喜欢和欣赏。白夜森林颇有感触，是一部童话，最后几乎哭了。三行情书里读到一条落下泪来：如果你在天堂发现了我，请假装不认识我，因为下次我还想向你求婚。

写完了《晗烟邪魂》，好像只用了两个礼拜。5万字的中篇。很短。让老妈读了，她觉得还不错。我以为，她一向不愿意不懂得欣赏我，而且我以为，她一定看不下去我的武侠梦和一向的天马行空狗血。居然没有。越来越发觉老妈不莫名其妙对我发脾气的时候，很好交流，很可以沟通。谢谢。

每天玩玩小游戏，看视频，听歌，看书，写东西，打扫房间，做饭，包饺子，偶尔出去吃饭，逛超市，打电玩。我和卡洛把射击游戏一口气打通关了，而且是记录榜上的第一名，电玩城的那台机器上记录了我们两个的名字。我喜欢这样的日子。很快又要开学了。还是一贯的不想上学。我贪恋这样惬意懒散的生活。尽管几乎每晚都会失眠，担心我睡过去的时候世界就这样沉沦，而我们再也见不到明天的太阳。还好，现在一切还如常。

前晚老爸又喝多了。两瓶半白酒。回家后又疯了。摔了三个橙子，跳着脚骂我半小时，又哭又笑又骂又打，与老妈对峙。脚趾头不知道踢在哪受伤了，小脚趾的指甲掉了三分之一，流了不少血。地上一个一个的血印。我和老妈给他抹药，包上了。坐在地上非拉着我跟我聊天，说我是他的女儿，他活着是为了我，我要为了自己活着。一句话不知说了几百遍。我不能张呵欠不能问啥，不然他就翻脸。后来吐了一身，我给擦胳膊来着。看着他，我只想到一句话——无端欢笑无端哭，纵有欢肠已似冰。一辈子郁郁不得志的他，一辈子小心眼愤世嫉俗的他，一辈子嫉妒把对母亲的不满与恨深埋在心底的他，每次酗酒的他。我已经对他没有什么期望了。他酒醒后老妈让我说说他，让他以后别再喝了。我什么也没说。说什么都没用。四十七年了。其实每个人都知道自己该做什么，活的都是自己的生命，别人怎么劝说什么都是枉然，只会徒增反感和厌烦而已。

过不下去就离，我也想开了。我已经二十二岁了，以后也可以自己挣钱了。其实父母离异，没什么大不了的。我不会失去什么。两个人结婚，本就应该因为在一起开心幸福而在一起，既然互相怨恨，又何必非要在一起呢。合适则和，不合则散。人只有一辈子，应该早点放手不幸，去追求自己的幸福。其实老爸不喝酒的时候没什么不好。他每次发酒疯，我就担心他会摔坏家里的电视和电脑，而且担心他会伤害到我和老妈，还担心他会死。其余，我倒都没什么。所以这次他酒醉，事后我倒是松了口气，因为我们都没事，就好了。不是摔个东西而已，比上上次他差点打死一个老头，被几个小伙子看见了围殴，自己满身是血的回来，把家里所有窗户都打碎，骑自行车闯红灯与一辆汽车擦身而过那天强多了。那天我是真害怕了。相比这次小闹，我知足了。真的。

小的时候，我很早熟。初中就自认为看破红尘的我，很想出家为尼。高中则计划了三年一直想自杀。那时候的我以为，二十多岁的人应该挺成熟了，都不知道多成熟了。而如今我二十多岁了，却还是像个孩子，尤其在父母面前。我好像根本没有长大，没有成熟，反而越来越幼稚，越来越像个小孩子。我为什么越活越像个孩子，我不明白，我为什么在别的小孩儿无忧无虑的年纪考虑的都是生老病死各种令自己不快乐的事，而到了该成熟的年纪却像个几岁的小孩子那么吃喝玩乐单纯幼稚。一切，都跟我想的不一样。我以为，到了那时候一定很成熟了的年纪，到了那个年纪我才知道，我还是或者更是幼稚。原来，我们都是孩子。

父母不断地拿卡洛的事与我问东问西说东说西。其实，我并没有非要以后与卡洛生活在一起不可。可是，起码，现在，我和他一起很快乐。卡洛的优点在于，他的生活态度，是与我不同的。可以说是弥补了我性格上的不足。因为不论怎样，不论是成绩不好考试不过关事业不顺有钱没钱家境如何父母分开，他从不自卑。当然也不自负。就是那样每天都过得很满足很快乐，不论外物如何，他都活的很高兴。他总是开开心心的，基本不想什么烦恼的事，没有压力，他也不把什么当做烦恼。说他不求上进不努力没有事业心也是，可是他快乐啊。人这一辈子，追来奔去，其实最主要的不就图活个开心快乐么。他做到了。其实，越努力的人，越有钱的人活得越不开心，因为为了金钱事业必须花费太多的精力心思去钻营，越费尽心