我想回家

校园的冬天让我感到腻烦，耐不住寂寞的心情，烦躁一天比过一天。我想家，想念家里独有的气息，想念乡下的风情，想念家乡清新的空气，想念家乡耳边永远清晰安静淳朴的气息。

只是一年没有回家了，我以为在我没经历这样的生活时，对于家的思念，这点时间过于短暂。可是我就这么长时间里，我每天都在想呀，想...想着家里的一切，马梅德唠叨都变得淡淡的甜蜜，爸爸的烟味也是奇怪的香味，弟弟的吵闹时增添快乐的润滑剂。我想奶奶的小房屋，里面凌乱的摆设，晚上灰暗的黄灯，却无一处不是温馨。

我想呀想，想念爸爸的摩托，带上我飞奔菜市场的快乐。我想呀想，想念妈妈剪着小青菜根子，一颗颗碧油油，都在妈妈的手中抱过，我想念我的大大的床，任有我怎么滚动，小脚都不会露出一点点在床沿；我想念我弟弟跟我抢遥控器谁都不让一步的热闹。

我想念，我想念奶奶总会在我快忘了她的时候给我一点点小甜蜜，有时往往我口袋里塞两三块糖，有时给我一个大大的苹果，那是她老人家给孙女爱的简单而又直接的表达方式。我想念，我想念家门口那宽宽的柏油马路，偶尔几辆车子经过，给安静的乡下增添几分跳跃的音符。我想念，想念家乡的米饭，想念一家人围着桌子一起吃饭幸福的感觉、我想念啊想念，想念家乡的太阳和月亮，想念家乡的晴天、风雨天，想念家乡的淳朴的快乐。

一年以前，我几乎天天都过着那样的日子，一年以前几乎天天都有爸爸妈妈的陪伴，一年以前我没有年满二十岁，原来一年以前我是那么快乐和幸福。

而现在，我已经过完了二十一岁的生日，二十一岁生日身边没有爸爸妈妈，更没有蛋糕蜡烛，当初一年前年轻的心啊，轻松地以为飞向远方和寻找梦想的快乐和伟大，我以为也可以像爸爸妈妈那样带着小孩不懂的笑容和沧桑，甚至比他们更是伟大。还是我年轻的心啊，直接选择了考验尊严的模式让自己受伤，然而却也真的轻易受了伤，还以为经历很大的事情，把疼痛骄傲的拿出来炫耀，当真的考验来临，却胆怯的情不自禁的往后退了一步。嘲讽、失败、苦痛；泪水、困惑、委屈。就这么一次次慢慢的洗礼，像盐水在伤口洗涤，就这样，冲淡了一些二十岁以前一直相信的，冲淡了一些二十岁以前一直炫耀的，冲淡了一些二十岁以前一直困惑的。于是，便有了新的相信，便有了新的炫耀，便有了新的困惑，预备着让我怎么失摆又怎么站起.....只是在二十一岁以后的日子里少了爸妈的影子和声音，牵挂着他们的消息，偶尔泪水滑落的时候，更是想念他们能够在我身边，有着渴望他们拥抱的冲动。

我想回家，想回家歇歇，释放自己真实的心灵，记得回家帮妈妈捶捶背、帮爸爸道道茶水......