当眼睛忘记流泪的时候

今天，她走了，彻底的从我的心里走了，即便我再怎么的挽留，她离开的脚步还是一样的从容，没有丝毫的停顿；那个曾经最熟悉的身影走的时候头也没有回，她依旧还是那个骄傲的公主，而我呢，一个本想和她死守一世的人只能呆呆的站在那里，远远的望着她离去的身影。曾经的誓愿在这一刻被无情的撕得粉碎，飘落在这个伤心城市的每个角落。

缘分天注定，虽然我唯物主义了十几年，但是今天我相信一切的一切都是天注定，我们谁都没有办法强求些什么，我今生注定在刀郎怀念2路公共汽车的城市遇到她，也注定在这个雪花纷飞的夜晚和她分手。曾经无数次的听说过这样一句话：“爱一个人并不一定要拥有她，只要她过得幸福我们就应该为她祝福。”现在想想这句话觉得简直是彻头彻尾的谎言，一种不得不表现出来的心胸；因为这辈子你注定得不到你想要的人。原本以为今晚我会去喝得烂醉，并哭得伤心意绝，但是我没有，不知道怎么的了，今夜的眼睛忘记了流泪，虽然心里很难受但是再也没有之前撕心裂肺的感觉了，或许是自己已经习惯了这样的感觉；也或许是麻木了，感觉不到疼。

在这样一个陌生的城市，开心也好，失落也罢根本就不重要，因为没有人会在意自己的感受，忽然间发现虽然来到这里已经一年多了，但是发现自己还是像无根的浮萍一样在漂来漂去，没有人会在乎你，也没有人会留意你；突然之间一种想家的冲动在心中弥漫开来，家，对于我来说已经是个很遥远的字，两年多来虽然这样的家的一切的一切无数次在脑海浮现，但一切的一切只能是在梦里。家中年迈的母亲期待的问到今年还回家吗？但那时的我彻底的被她的温柔征服了，电话这边的我口气坚定的说：“妈，今年我不回来了，明年我回来看你”，说完她的脸上到处写满了满意的微笑。可是现在呢？我还没有来得及细细品位她脸上那些让人心醉的微笑，却要去吞下失恋的苦果。也许自己就应该受到这样的惩罚，听着母亲那深沉的叹气声，虽然心中也有无限的愧意，但是在她甜美的笑声中那点可怜的仅存的一点对母亲的思念稍瞬即逝。也许现在的我只能用两个字来形容就是活该，今年的春节注定又将是一个苦闷、寂寞的春节。

虽然我现在也很想她，但是那些思念的话此刻我的CPU现在不执行，我想今后也不会执行。独自一个人生活了两年的我不会惧怕下一个两年甚至更长的时间，这个曾经最熟悉的城市，现在却让我感到那样的陌生，陌生到自己都感到害怕。我想现在是该结束的时候，也是心归家的时候了。虽然三年前义无返顾的来到这里，原本以为在一个新的环境可以开始自己新的生活，但是短暂的激情过后发现，其实自己一直都没有离开过那个生我养我的地方，心其实还在停在原来的地方，一刻也不曾经离开过。

回头看看这个即熟悉又陌生的城市，一个声音从四面和八方传来，该回家了。是啊，现在是该回家的时候了，漂泊的三年让我累了，真的累了。曾经因为我和她的爱情会在这样一个喜欢飘雪的城市开花结果，但是年轻的我们还是没有办法承受起这样一份感情，这个城市所有在一切现在看来都是那样的虚伪和飘渺。我想这个城市已经没有我值得留恋或者是怀念的东西了，在这个城市里我的眼睛已经忘记了流泪。

明天，我的手机将会关机一天，用以怀念这段在异乡的感情，用一天的时间来为这段即将逝去的感情唱响最后的挽歌……