伤害与陷害

我陷害了许多人，可是我一点都没有觉得自己有罪恶感。这似乎都是卑鄙的人干了下流事不知道自己无耻的鲜明迹象。

我用文字的形式生动鲜明的比喻了谁和谁怎么伤害我了，然后给我带来了多大的痛苦，然后我又是怎么夸张的放大了自己的伤口。

我卑鄙得不知道无耻，所谓的厚颜无耻莫非就属我现在这个情况了。

其实他们谁都没有伤害我，一切都是我自己在捣鬼，都是我一个人干的杰作。我喜欢假装可怜，然后取得别人的同情和可怜。我讨厌别人用同情的眼神看我，可我似乎一直在追求的就是别人的同情。我说我不喜欢别人可怜我，因为那样会觉得我自己太过于悲惨，可如今看来，我想要的本来就是别人给予的丰厚施舍。当施舍过于丰厚时是不是就改为了叫恩惠。

我不要脸得、狠。或许我这些年来，干的最成功的就是这件事情了，好多时候都开始恶心自己，可又无法让自己改变。

我变了，越来越沉默，然后越来越卑鄙，最后就是该属于下流了吧。一个女人，似乎干不出什么下流的事情来，不管行动还是语言，下流再也不能形容我所要表达的那种意思。

我没有了表达能力，只是在胡乱的敲打键盘，然后看着一串串的长字，前后矛盾，或者互相冲突也说不准的文字连接成一篇文字，又是一篇骗取别人同情和可怜的字。

讽刺，它真的是一种讽刺。

我要保持原来的清高，继续清高得象只狗，并且到底。

我很好，其实你们都不知道。你们都被我给欺骗了，被我的花言巧语，被我的虚情假意，你们全部都被我给忽悠了。

好人有好抱，不是不抱只是时候未到。而我这样的坏人，似乎报复起来也是那么急速的事情。

昨天我呕吐了，比在医院时的那样都还要恐怖，吓坏了我自己。我没有把这事告诉任何一个人，只是一人收拾着床上的唾液。我的呕吐物并不脏，除了一些水之外就是吞进肚子又被搅和出来的胡萝卜。

我记得好像是从前天开始，头又开始了疼痛。报应来了，这就是我的报应。当饿了的时候，才发现自己的胡萝卜已经没有了。

我翻箱倒柜的想要找东西吃，找到了一块被我遗落在角落里的巧克力。我是不能吃那东西的，可是我还是迅速的丢进了嘴里，因为我的胡萝卜已经没有了。苦，然后还是苦，吐出来，然后抛弃。

巧克力，它不适合我这样的人去吃的，适合我的就只有胡萝卜而已。

我的头疼，我的呕吐，都是我该得的报应。谁让我自己总喜欢陷害别人，并且还一副若无其事的样子大摇大摆的穿梭在这个世界里。 #p#副标题#e#

我该死、的。那是为我陷害别人伤害了我而付出的代价。

因为幸福不了，所以我只能轰轰烈烈风风光光的去悲伤一把。因为悲伤完了之后，发现只有幸福会让人微笑时，我又开始想要轰轰烈烈风风光光的去幸福一把。只是，幸福没有悲伤来得容易，丢开时却比丢开悲伤容易得多。

幸福、悲伤。怎么说怎么写都是发生冲突的，它们应该永远都是对立的。

我是幸福得有点悲伤，这句话，多么的讽刺。

我整夜不睡，四肢麻木。我23号就飞云南，我可以在那里找回我丢失的眼泪，可以在那里找回我迷失的自信，更要在那里找回曾经健康的自己。 这辈子、我做了个女人，被爱情唾弃的女人。

这辈子、我没有被谁伤害、所以总是陷害别人来伤害我。

这辈子、我因为陷害太多人而得到报应结束自己的生命。

下辈子、我要做个男人，然后娶像我这样的女人做老婆。

下辈子、我要拥有被伤害、然后我就不用去陷害别人。

下辈子、我可以不用为陷害别人而付出失去生命的代价。