守住孤独

守住孤独

有一种戒不掉的瘾叫做寂寞 ......... 不知不觉，习惯了早上喝咖啡，夜里喝花茶。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。 不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。 曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。 不知不觉，习惯了不撑雨伞走在雨里，穿上大衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了发丝，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。 不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的香水气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了笑容凝结在镜中宛若深秋清月，自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。 不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。 曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。哪里才是天涯海角？天涯海角就在我们面前。你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。 也许是上天的安排，命中注定就要与孤独同行。 小时候，我的朋友就不多，整天穿得破破烂烂的，瘦小的身体在风中摇摆，很少有人跟我玩。我也不敢像别的孩子，去玩那些疯狂、刺激的游戏，只好一个人躲在树底下看蚂蚁搬家，看蜘蛛结网，要不就是和几个女孩子在一块过家家，时间长了，人家都嘲笑我是不是男孩子。可是我那时我很快乐，也没有留下什么遗憾。相反，只要我一回想起我的童年，我就会无比地留恋。

上学了，我还是没能远离孤独。先是弟弟患了肾炎，家里没钱治疗，恋恋不舍地离开了我们；再就是母亲由于操劳过度，又撒手人寰。给一个不完整的家留下了太多的遗憾，也让我饱尝了孤独和无助的煎熬。但我们没有被眼前的困难所吓倒，父亲用他那残疾的双手，硬是把我送进了高等学府。我也很争气，努力完成了自己的学业。

现在，我长大了，独立了，交的朋友也多了，但我还是感到很孤独和落寞。朋友多了，但能推心置腹的朋友没有几个，而且也多半见不上面，偶尔在电话里互道一声平安。在放下话筒的一刹那，我又陷入了无边的孤独之中。为了排遣寂寞，我就拼命学习、工作。多少个寂寞的夜晚，我挑灯夜战，给自己充电，重新设计新的人生目标。没想到结果却换来老板的嘉奖，还有人生价值的的飞跃。

有一天，我有女友了，她很爱我，我也很爱她，但我们却不在同一座城市，我很孤独。思恋之情，溢于言表；青春之火，奔腾不息。多少次我渴望能飞到她的身边，多少次我用理智战胜邪念。我爱她，我要留住心中的那道美丽。于是，我选择了孤独，用它换来“一日不见，如隔三秋”的眷恋，也就有了一生一世为你守侯的海誓山盟。

也许是心态还没有改变，也许是我喜欢上了孤独，更多的时候还让我乐此不疲。其实，孤独也没什么不好。一个人独处，没有了干扰，没有