浮生若梦，浅唱一指流年

【文 安树】

你们都是我游走在我身体里无尽的疼痛，如果让我只记得你们的样子，忘记你们的故事，也许我就不那么痛。---题记

天空裂开一道口，朝着两个方向翻涌。黑幽幽的拉开我和我的距离，没有任何声音，风在身前身后吹成一片一片。硬生生的在我生命里的2011年拉开一个惨烈的断层。血腥味急速蔓延。我站在断层的边缘看着闪着琉璃光泽的时光，来路不明，去路不清。

2011年我走在我喜欢的城市，光怪陆离的霓虹灯激情似火的燃烧，高大的法国梧桐在我身旁排成一排一排，叶子不停止的飘落，不分四季。浅薄的云层在头顶不停游走，越过苍山泱水，越过一座又一座城，我突然忘记我是谁，于是我盲目的生活，盲目的追寻，盲目的行走，我是一个睁眼的瞎子。

我是一个忧伤的孩子，过去很长的时间里很多人都这样说我。2011年没有人再说安树是一个忧伤的孩子，于是我更加努力地睁开眼睛，希望看见更多的明媚，我的确看见了数不清明媚，于是我一直看一直看，忘记了所有的灰暗，忘记了生活，忘记了我。因为我总以为别人比我更了解我，他们说我很快乐，于是我快乐的生活，他们说我不孤单，于是我不再孤单，他们说我在这条路上走得很好，于是我更加趾高气扬的走。走了很久很久，回过头我还在原地，眼前是一片惨痛的空白，我突然记不起你们的样子了怎么办……

2011年越发的像一个梦，一个明晃晃的梦，无数次，我总觉得我在高中的课堂上爬起来，抬起头，看见姚师在讲台上喋喋不休的讲着英语试题，我的桌子上放着一摞一摞的参考书和试卷，还有一支2B铅笔，我看见同桌左手扶着下巴，右手拿着笔若无其事的听着课，偶尔也回过头看看我；我看见角落里强哥像尊佛一样望着窗外或者他的位子上没人也没书，桌子上不停的冒着冷气，窗外樱花开的正盛，校园里是一大片一大片的粉红，爬山虎又爬过了两栋楼；看见林涛和敏杰正微微地打着鼾声，芳哥和同桌注视我一样注视着他们两;看见杨雪和她同桌笑一会说一会打一会，偶尔也看一会讲台上的姚师;偶尔的常师摇晃着身子从七班出来，边看着八班的这一幕边走过八班的教室消失在茂密的爬山虎丛里。于是我又趴下去安心的睡觉，安心的做我的梦。于是我那么安心地留出一年的时间做这个安心的梦，于是明晃晃的梦应证着明晃晃的疼痛……

【我说】

我的生活开始变得像罗布泊的流沙，无数的漩涡向我席卷而来，我在流沙里梦着我的梦，疼痛着我的疼痛，我像一个仙人掌，所有的刺都迷失了方向。2011像海市盛楼，2011里的我细数着阳光从我眼前招摇过市。我扯破嗓子喊：真正的我一半明媚，一半忧伤，真正的我一只眼睛在流泪，另一只眼睛在明媚和微笑。你只是一半的我。可他只是幻影，一个影子而已……

【影子说】

2011年我在文字里努力找寻一片属于我的安宁，我没心没肺的生活，不由来的忧伤不停的召唤我。于是我戴上耳机听永远也不知道名字的摇滚，当吉他声和混合着浓重的金属味的音乐在我脑海里响起的时候，我就会想起很多事，然后一阵一阵的莫名的难过劈头盖脸而来。很多时候总是睡不着觉就从床上爬下来打开电脑写这些字，这样的时刻，时光在黑夜里变得更加紧凑更加无形。我总是把耳机的音量开到最大，震得耳朵发出一阵阵的痛，这样我会觉得很安静，然后静下心来安心的写字，没头没虚的写。我的听力一天一天的在下降，每次都急得快哭出来，但总是不由自己的开最大的音量。

我想去崇明，想看看海，想看看中国最幸福的孩子生活的地方。我认为生在崇明的孩子是这个世界上最幸福的，他在享受上海繁华的同时也被大自然狠命的包围着。他们的头顶长了满满的幸运，掉下来便成了满满的幸福。如雨如云般，永远飘在崇明的天空。我想看看海天衔接的地方，想看看那里的孩子湛蓝的生活。

在上海生活了一年多，越来越觉得生活和精神的空虚，日子如同烟云般不断消散，于是我狠劲的吃饭，狠劲的玩，狠劲的睡觉，狠劲的回忆往事，狠劲的听摇滚。这样我就不会觉得生活是那么的荒凉，在上海的这一年多我变了很多，像一根导线管通了电，周围布满了磁场，是我的不是的好的坏的杂乱无章的蜂拥而至。行成一条条密不可分的在物理学里叫做磁场线的曲线。我被紧紧跟随无处脱身，我也分不清我哪一头是N极，哪一头是S极。

我走在刀光剑影的上海街头，我看见另一个我在一个我遥不可及的地方，逃过一个接一个流沙漩涡，痛不欲生，我看见他张着嘴对着夕阳大声呐喊，可我听不见他的声音，一点也听不见。

于是我努力奔跑，试图找到他，我跑过一条一条街，跑了很久很久，可我总是跑不出这些浮华绚丽的街道。

写完这些字，凌晨两点，我不知道我写了些什么东西，心理异常矛盾，如果真的可以，时光再倒退两年。做好我没做好的事，忘记该忘记的，然后重新遇到你们，在相同的时间，相同的地点。

就像去年九月我依然一个人抱着对上海的憧憬出现在上海火车站，拖着行李来到震旦，找到117然后一切很安静的重新开始。

然后第二个2011年11月16的这个时刻我写和这些字完全相反的字。

时光再倒退两年只是