生活

生活总是觉得很糟糕。人象是很难平静下来。

总有一种好像说不明、道不清的东西让我很难安静。人无法全心全意投入到心中的天地里，是什么呢？追溯着这才过往的十年岁月，细细琢磨经历的一幕又一幕，那就是生活。

当我为了创造写作环境奔波十几年，当我找到这个环境，自己想进入到这个环境核心，这个保护层又让我觉得很累。各种各样的生活负面一下汇聚在一起，人好象虚脱了，又好像一点 “灵感”都没有。我很希望有个人帮助我，帮我保护那个核心层不受干搅。两边作战，我真的很疲惫，最主要是睡眠不过，次个就是思维经常被冲断而难以恢复……

爸爸，我真的很累啊。可你听不到我的心声了，我连诉苦的心声都无法有谁聆听。自从你走后，我所追求的没有一样能成——它都是以“名义上的成功”而存在，留下还是孤伶伶的我。也许这是作为一个大人的过程，他要独立面对眼前的所有困难，而且还要培植，照顾几个弱小的后来者……

爸爸，你走了。你看不到东征西讨的儿子如何冲破生活的困境，他是如何创造一个适宜自己生活的环境。可你都看不到了，那些我曾经爱过的父辈们何尝又不想做一回你。可他们也都是在远处张望而只能是爱莫能助……

我只有仰望苍天了。我只有垂询大地了。也许这是放松的一种最好方式。也许这就是当初选择的一次又是一次付出代价。刚开始认为能咬牙挺过一切的我几乎都要松开双手了。我几乎想放弃了。但我又不知往那里走。没有我的路了，只有当初选择的这一条路了。毕竟为它，毕竟因它，象是骑虎难下，又象是一意孤行……

我觉得自己好像很疲惫。很累！很累！

其实这种疲累来自孤独。其实这种无助来自情感的无所归依。难道这条道注定如此规律吗？也许千百年的总结是对的。也许连“先知”也还是逃不掉这个规律的掌控。但抛开这负面的“苦痛”、“失去”不说，那珍贵的一面就是它本身的“孤寡”。在它的领域里你才能平静。你才能进入另外一个世界。你才能通过那个世界发现这个现实的世界。也许这就是力量重新孕育生成，而又让人觉得不孤独而顽强走下去的又一原因。#p#副标题#e#

要是说，从出生的那天起到独立走进社会的那一天，那生活的快乐、烦恼是父亲的家庭生活所影响。那么，从1994年至今就是自己在社会中、家庭生活中的所感。也许生活是无法超越的一种现实，也许它的真正、实在决定了人的生命历程，我卷入到生活的风浪之中无以直线前行。要是说，94年到98年是社会生活的一种尝试性突破而在极度遥远的思维逻辑中转入到了只有文学符号的世界里。那么，那个以学符串外化为历史图画的社会生活画面都转化成了现实生活的一幕又一幕。

这些历史画面其实只是涵盖了一个“国家”的整个历史流程。当我在遥远的，至高无上的宇宙顶端以极快的速度下滑到人类社会的地位顶峰，我的父亲走了。我又进入到了另外一种生活画面当中。那就是以家庭生活和社会生活双重结构的现实里。当然，这家庭生活与社会生活谁人都要经历。而我所经历的是什么？困难又加上困难。我竭力去改善，竭力去冲破。

十年呀！爸爸。如果没有前辈们的圣明教导，我早就崩溃了。我早就陷入一个极度恐惧的世界。一个弱势的家庭，几个一点生活根基都没有的兄弟。处于社会底层又是找不到一门养命职业的流浪青年。很显然，这些生活漩涡急流让我浮沉与共。我不能驾驭什么。我只有听天由命般任随其流。

也许沦落太久，我很难一下子把自己摆在生活的一个高位置，也很难摆正那个高位置。我老是游走在这些脏乱的小巷，老是像一个没有定念的小孩子随意玩耍。岁月匆匆流走，我也知道。这随意的举动只是浪费时间，那瞬间的心血来潮只是年少所孕生的冲动再现，最后也都是如昙花一现那样又从心底溜走。我生怕今生的时间不够完成身负的所有使命，我生怕所许下的种种诺言都是自壮其胆的天大谎言。

好像生活总是压得人喘不过气来。但当时间把我前推，生活的重压让我反弹，我才意识到这是一个人的生活特殊经历。它们让我明白国家的真正面目是什么。艺术真正的内涵是什么。人生的道德真正是什么。做人的意义又是什么。作为家庭主轴与社会主轴的责任又是什么。那就是与人类本性向往的美好或反向的所有不美好。因为不美好，这些人类生活负面的存在才有了人类生活正面的美好发挥。“国家、艺术、道德”才有了存在的理由。说起来，这好象是进入玄之又玄的“道”。很少有一本书，很少有一个教育者是这样做看似“模棱两可”，又象是“自相矛盾”的宣传与说教。我们大部份都是受教于那单向的射线性思维，所作的也是很难进到“道”中的圆线般逻辑认识中。当我认识到这些，我不再为苦难而忧愁。我不再为困境的到来而问天问地问祖先，也不再为美好的逝去而感伤。如果苦难真的要到来，谁人的能力都无法改变。只有坚守，只有冥告先人，只有仰望苍天苦苦等待答案。#p#副标题#e#

其实生活你已经努力去改善，对得起生活了，它该怎么样就怎么样回报了。而什么才是真实的生活，什么才是永远的生活，那就是心灵。这生活对感官的磨练只是现实生活的跳跃画面。它所生的负值充实了这