一阵风吹过之后

神啊，让我重新回到生命

微凉的月光下。我把自己彻底

分成二个部分取出各自

向着私欲和败坏飘去的身形

给我敬畏的神

一辈子的感恩趁机鼓动我

体内的鲜血温热起来

庄严的赞颂从我心中

向上升起。犹如鸽子

轻轻飞过微蓝的天宇

把*体自行放弃。离开

用心沐浴神的恩典

以及主耶稣看顾的慈爱

我的胸怀已经被神抓住

神啊。求你救我学会顺从

并敬畏你。求你让我能够

重新回到生命

生活：我尽力的歌唱

其实。我要告诉你的，有很多

你都应该知道。但也有你

从来都没有听说过的

在我开口的瞬间，生活打开了

一道缺口。出入着那些

远去的人和时间

溃败的军队

怎么说呢？有很多我们熟悉的人

走了进去，却再也没有完整的

走出来。我们也是

必须放弃一些东西。这首歌一直

哽住我的喉咙，让我唱不

出来，却又要尽力高声

歌唱

三月，我还是等吧

在三月。有很多的症状

都源自大意。我一直在为

冬天整理敛装

过去的就过去吧！我一直有

一种很狭小的观点，认为

春天早已离开我远去

那剩下的是什么呢？我一直

这样问自己。这可能是我

自己的理解出了问题

那还是等吧！抱着等了又倦

倦了又等的态度去等

只要并不痛不欲生就好

读旧约《创世纪》时的感觉

我信天使在众人周围飞翔

屋顶上堆满的尘埃，是报复时间的

雨水，为神所用

有很多人并不怕报应。一直

在放纵二根骨头融在一起的

*吟

我一直在低唱着一根肋骨

一根很久以前的肋骨折断我

身体的痛感

那么，什么时候人们才能

正视一根肋骨和身体

所发生的关系呢？

我的澄清

必须澄清一下。我不是禁欲

主义者。闭口不提身体写作

以及身体和身体交合隐藏的

奥秘的火。我一直想说亚当--

第一个男人和自己肋骨之间的

活动以及对话所留下的

灰烬

所以。我必须禁止不再向你们

开口说话。我会像一棵无花果树

一样，学会等待，并自生自灭

其实。我相信爱仍然是纯净的

就像我会被唯美的爱情

电影，感动，并为之

泪流满面

在散心的途中，想家以及我那老妈妈

乡愁：一轮清瘦的月亮，一半斜斜地

掉进天空，一半坠入妈妈

那衰老的眼窝

乡愁：一杯五味的酒。挖掘了

一个人内心的柔软。一杯一杯

醉痛了多少难回的游子

乡愁：一个难以企及的梦

多少次回首。多少次我

为你驻足

乡愁。乡愁。理不清的乡愁啊

醉倒我吧！让我家乡的

老妈妈，看到我的破落

一阵风吹过之后

一阵风吹过之后发生了

一些事情。让我很想

对我的内心说放弃

我似乎已经形成了一种

自闭的习惯。已经多年

未曾敞开

这个季节。有多少人

在为你痛不欲生呢？

我必须躲在生活当中

放弃很多的细节

长出新鲜的爱

感染自己迈出静止了

多年的脚步

只是冬天正在慢慢地死去

我渐渐地明白，万物都是

暂时存在

只是幸福，离我还很

遥远

童年的记忆再次涌起

那些低矮的屋顶从远方

一直漂进我的梦里

时间，只是生命存在过的

灰烬

发黄的光芒把我慢慢地

照亮。有一些孩子

已经走到了尽头

我刚从自己走出来

有那么多熟悉的事物

已经改变，改变

似乎是时髦的词语

不改变的事物，似乎

只有记忆，和我自己

以及对某种事物

远去的眷恋

站在一朵刚绽放的花朵面前，思绪万千

这个春天我已辨认不出到底

那张是少女的脸。我的妻子

正在看着我痴痴地笑

那些记忆中的颜色，是发黄的日子

给我的印痕。站在春天的额头

我肯定早已丢失了什么

我一直在问自己怎么样才能

守住纯真的抒情。到底

什么样的语言，才叫诗

我已经被那些所谓的诗人

批评习惯了。但我还是

死不悔改

没有办法。春天在各人的

眼中所拥有的内容

都是不同的。比如说

我站在这个春天的身旁

我却觉得自己是一个

老人，春天还是一个

刚出母腹的婴孩嫩得

可以掐出水来