爱情日记

亲爱的，你可知道我时时刻刻地思念着你。每天24小时只有一分钟可以除外—-而那一分钟是因为思念过度而暂时窒息。我读过无数动人凄美的爱情篇章，心醉于其中的浪漫。无数次在自我的世界中徘徊等待。然而，你来了。没有王子，也没有白马。就象温柔的路人，风土尘尘。你用湖泊般的眼眸望着我，我顿时笨拙起来。我小心翼翼地打量你，我害怕靠得太近。懦弱的我害怕飞蛾扑火的壮烈。我生怕你不会伸出你的手，于是，你我将真的如同路人般错过。11月的夕阳喧嚣而轻快，你伸出手，于是，我跟着你走。亲爱的，让我来抚你的脸，我害怕视觉的欺骗，唯有触摸能感觉你的存在。我抚过你额头的纹，高挺的鼻，略过消瘦的颊，划过紧抿的唇。留恋在你的下颚。那是一种毛刺刺的幸福。它们象你一样有活力。我叹道，亲爱的，修理！每次和你吃饭的时候，我总是很心疼。怎么吃那么多就是不长肉呢？--为什么我吃那么点就长那么多肉？不公平阿！下决心将来把你养得胖胖的。于是偷偷跟着妈妈学烧菜，可是，你知道的，我的亲爱，我太笨了，到现在还只会几个菜。不得已，那时候转着弯问你会不会烧菜。你答基本会。我基本心定了。我是典型的南方人，却不爱吃辣。你说你喜欢麻辣。我开始学着尝试。有时，和女友们出门，那么多年，打破不吃很辣的规矩。爽爽气气吃了顿火锅。辣得眼泪鼻涕不停。那么多次，只是看着你吃辣，现在终于，知道了你喜欢的味道。亲爱的，我该如何来感谢你，如同那首歌中所写，我最亲密的爱人。感谢你相信了我们之间注定的缘分；感谢你忽略了我平淡乏味的外表；感谢你纵容了我的任性和孩子气；感谢你在吃饭的时候夹给我最大的排骨；感谢你在寒冷的夜晚披在我身上的外套；以及感谢你临别时的吻。我本是个一无所有的人，如同饥荒良久的人一旦得了些，便忍不住想得到全部。我知道那便是我的不是。于是，我许你了我的爱。那不仅仅是一种疼爱，一种责任，更是一种克制。我忍受着不能和你分享的痛苦，忍受把你拱手让给你的事业，忍受你在有空的时候想起我。对我来说，幸于不幸都是相对的。在遇见你之前，我就明白世间的事也不过如此。只是当自己经历的时候，才发觉自己的肤浅。亲爱的，即使你是我最亲爱的，即使我深深倾慕于你，即使我是如此感激你的爱，即使这是个我不愿意触及的话题即使岁月会来嘲笑我的愚蠢，那么好吧，如果你心未定，我依旧能够带着我的爱离去。在认识你之前的十几年，我在江的上游，生活得很好，你在江的下游，生活得很好，在你我相识的以后，你我也会生活的很好，如果能在一起看每个黄昏，你我会生活得更好。现在你能否明了我能许给你的爱了么，我的亲爱？这是一种让我自己也感到矛盾和混乱的情感啊！梦寐中惊醒，亲爱的，你不在我身边。思念象藤蔓紧紧将我缠绕。依稀的梦影，我紧抓被子，需要你的温度。那么，亲爱的，你是否感念于我呢？你说只要我想着你就好。这样的话说来没什么意思。我是个不懂事的小女子，没有远大的理想，只想停留在一个温暖的港湾。给你，你的自由，即使这样的自由会让我疼痛。无数次问自己为什么还要继续这样的疼痛，答案在你的面前消失。幼年很自夸地说过要找一个十全十美的另一半。年长点，终于明白那是不可能的。再长点，发觉优点也是缺点，缺点也是优点，很有点色即使空，空即使色的感悟。你说，我在长大，虽然过程有点漫无目的。好吧，亲爱的，我十分惊讶于你的敏锐，那么你应该能明了我的痛苦。我该怎么描述于它呢？一种几千年来相同的幸福与痛苦，一种别样的生命华才。它存与我的心中，让我时时的隐隐的独享。它控制我的手指，让我用尽全力去克制不去触碰哪怕是有一点能让我关联到你的物。它泻露于我的眼，让我的欢乐里有了你给的忧郁，在忧郁中有了你给的欢乐。它还封了我的嘴，面对他人时总是想起与你精彩的对白，于是便没有交谈的乐趣，却有了思念的缘由。亲爱的，晚上做梦的时候会梦到我么，那样我会很高兴，可是这样睡眠质量会下降。为了防止你老跟我抱怨胸闷，所以还是不要做梦的好。本文已被编辑[帘外落花]于2005-12-1823:52:39修改过